微信搞笑语录
1、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
2、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
3、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
4、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
5、你来了，我并珍惜，你要走，我就不留你了。
6、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。
7、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
8、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
9、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
10、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人。
11、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
12、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间。
13、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
14、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
15、你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！
16、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
17、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
18、才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。
19、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
20、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
21、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
22、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
23、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。
24、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
25、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
26、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
27、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
28、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！
29、我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
30、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，溜一溜，看谁不爽咬两口。
31、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
32、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
33、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
34、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
35、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。
36、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
37、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
38、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试。
39、恭喜我自己，终于骄傲的忘记了你。狗狗，别在回来找你曾经的主人我。
40、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
41、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
42、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
43、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？“不”有比暗恋更傻的叫“互相暗恋。”
44、破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
45、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
46、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
47、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，（www.name2012.com）上课了，同学们，你们又要受苦了。
48、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
49、所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
50、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
51、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
52、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
53、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
54、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
55、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
56、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
57、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。
58、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
59、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。
60、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
61、你这样的走出去都没有人会骂你人渣禽兽动物之类的，因为牵扯不上你，你连它们都不如。
62、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？
63、为什么打群架的时候，普遍会脱上衣？——假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
64、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
65、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
66、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
67、一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
68、如果我媳妇和我妈妈落水了，两选其一的话，我肯定要先救我媳妇，因为我妈妈有我老爸救，哈哈！
69、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。
70、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
71、乔达摩西达多创造佛教。耶稣创造基督教。穆罕默德创浩伊斯兰教。我也不甘示弱创造了睡觉（教）。
72、史上最搞笑的事情就是我去年跟你说的话，你今年给我回复，整整反应了5个月零3天，哇哦！反应够快啊！
73、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
74、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！
75、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还！
76、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
77、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
78、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
79、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
80、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：“哪儿，哪儿？我吃了它！”姐崩溃了。
81、赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。
82、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…
83、假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”
