情侣搞笑语录
1、我还爱着你，只不过少了一些非要在一起的执着。
2、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
3、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
4、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
5、轻吟一句情话，执笔一副情画。绽放一地情花，覆盖一片青瓦。
6、请一定要有自信。你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。
7、其实根本就没有什么“假如”，每个人的人生都不可重新设计。
8、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。
9、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
10、时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易去相信神话。
11、人是可以快乐地生活的，只是我们自己选择了复杂，选择了叹息！
12、茶喝三道，第一道，苦若生命；第二道，甜似爱情；第三道，淡若轻风。
13、走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。
14、离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子一样，我们重新开始。
15、因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。
16、当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。
17、老公：老婆，以后能不能少吃点大蒜？老婆：你不是总希望我做个有味道的女人吗？
18、我相信我爱你。依然。始终。永远。成熟不是人的心变老，是泪在打转还能微笑。
19、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。
20、收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨，错过这一个，你才会遇到下一个。
21、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
22、因为喜欢远远大于讨厌，而那一丁点的厌恶在那么多的喜欢面前就显得太微不足道了。
23、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响。我错过了很多，我总是一个人难过。
24、当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。文字与感觉永远有隔阂。
25、谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂。
26、记忆想是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。
27、你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。
28、如果我们都是孩子，就可以留在时光的原地，坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。
29、女友羞涩地问男友：自从咱俩认识以后，你感觉咋样？男友挠挠头：我感觉每月工资都不够花……
30、想着你的感觉，心中甜甜；爱着你的感觉，欢欣雀跃；拥着你的感觉，就这样一辈子，也心甘情愿！
31、伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。
32、人在最悲痛、最恐慌的时候，并没有眼泪，眼泪永远都是流在故事的结尾，流在一切结束的时候！
33、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。
34、后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。
35、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握；如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
36、女友问男友：如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一块砖，你会砸谁？男友愤怒的骂道：谁救砸谁！
37、收到陌生号码发来的短信：祝你老公新年快乐，越长越帅。纳闷了好久，回复过去：你哪位？答：你老公！
38、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。
39、摊开掌心对着天空，掌心里有阳光，那是我想你时莞尔的笑容；掌心里有雨滴，那是我思念你偶尔滴落的泪水……
40、一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。
41、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的。
42、这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化。
43、妻子：以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗？丈夫：我同意。你要是再骂人，我就揍死你！妻子愤怒：混蛋，你敢！
44、媳妇的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚，就随口回了句：用这水洗行不行？结果她撇了我一眼，说：随便，反正我不舔……
45、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去。
46、一年只有今天最能表达我对你的爱恋；再多的玫瑰和巧克力都不能替代我对你的真心，只要有了你的笑脸，我们的情人节就无比的甜蜜。
47、结婚三年，老婆问老公：我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？老公说：一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。
48、婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。主持人问新娘：你喜欢他什么？新娘毫不犹豫地回答：我喜欢他能干。全场掌声雷动。
49、老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：原来你一直用黄瓜骗我！老公也怒道：妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”
50、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
51、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来（www.name2012.com）。我就说：老公，药。老公一脸诧异：药？我，嗯，药。然后他过来开始解我裙子扣子。
52、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
53、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！
54、蜻蜒飞，蝴蝶飞，蜜蜂嗡嗡将你追。春风吹，春光美，春暖花开心芳菲。千纸鹤，千颗心，无尽思念盼人归。心相印，爱相随，爱你一生一世不后悔！
55、对你的爱恋，一年胜一年；对你的眷恋，一生永不变；对你的依赖，早已变习惯；对你的期待，永不说再见。你是我的宝贝，我要把你捧在手心间！
56、快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤。请让我们从容面对之的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！
57、夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻眼色行事。玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫见忙出一筒，结果给别人放了炮！夫不解？妻努大声喊：我TM要的是小鸡！
58、妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其**擦上毒药。几天后妻对夫说：不知哪个坏蛋那么心狠手辣，把我们单位领导药死好几个，手段真高，到现在警察还破不了案。
59、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？大嫂：他非要吃肉的！
60、一个推销员的妻子哭着说：每次你外出时，我都很担心。丈夫安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。妻子道：我知道，那正是我担心的原因。
61、上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样？”大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。
62、丈夫上街买菜，怕老婆不满意，所以精挑细选后，终于买了一斤价格及其公道的藕！回到家后，老婆看见后大怒，骂道：真是废物，买一斤藕，半斤是窟窿！
63、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真TM灵啊！
64、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：老公我第三个脚指头痒帮我抓一下！老公走到跟前说：是从左第三个还是从右第三个？我无奈地回答：你数数。
65、新婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？老婆不屑的答道：没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！
66、晚上，一对夫妻正准备那个。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：夫君为何不挺枪直入？夫答：听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。
67、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗？
68、老婆出差，告诉我买了一件性感睡衣。我给我发张近照。她问我穿着照还是脱了照？我大喜！忙回答：脱了照！脱了照！第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。
69、七夕老公送了件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。老公你看，胸上被蚊子叮包了！老公：不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？
70、有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。
71、阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。阿玉捅捅老公，说：赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车？老公认真地回答：那得看人家有没有设拖拉机专场。”
72、丈夫陪妻子逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。妻子：那个女孩在干嘛？丈夫：那是女支女妻子：喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能买到？丈夫：下次我问问她。
73、老公不经常回家，昨天好不容易团聚，休息之前老公说：记得十一点叫我，我要和你说说话：我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他，结果他告诉我：农场的菜熟了，去帮我收了。
74、丈夫突然死了，邻居见他妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。就问道：现在是冬天，人生规划，你这是干嘛呢？妻子一边擦着眼泪一边回答说：丈夫临终时嘱咐我说：你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。
75、以前考车的时候，同组有个姑娘，倒桩的时候没倒好，眼看望后镜要碰上桩，旁边好多人都替她绝望了。这时，从车了伸出一只玉手，把望后镜折了回来，刚好倒进去了。留下我们在风中凌乱了…
76、季节走在单行道上，所以就算你停下脚等待，为你开出的花，也不是原来那一朵了。偶尔惋惜，然而不必叹息。雨过天晴，终要好天气。世间予我千万种欢喜，全部遗漏都不要紧得，你一枝配我胸襟就好。
77、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：你真无能！妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了！老公大喜，问道：人呢？妻子一拍肚子，说：放心吧，在这里面关着呢！
78、路过幼儿园，里面应是刚开学，一阵鬼哭狼嚎。路上一年轻妈妈带一小男孩正往里走，小孩警觉的听着，问：妈妈，里面怎么啦？妈妈淡定的回答：小朋友们在抢变形金刚，咱家有了，咱不抢，咱进去看热闹。
79、二货友醉，接一电话浙江长途，通后直问：说怎么骗我的钱吧，对方说：不骗卖白银的，友：多钱一克，对方：四元一克，友豪爽：来一吨，你能买得起吗？对方答，友：tmd知道我买不起还打电话！嘟，嘟，嘟！
80、小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。他不舍的递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。我拿过来假装吃了一口递给他。他笑着对我说：舅舅，你像个小狗一样舔了一下。我：你……唉，算了，这狗外甥……
81、小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。听说你找对象了？嗯！刚处的。小姨子不好意思地答道。长得咋样？老婆关切地问道。小姨子想了想答道：和姐夫差不多。老婆看了我一眼：那可够难看的了。
82、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢？他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”
83、上大学的时候经常和室友去网吧打游戏，记得有一次在网吧正在联机打CS，突然听见后有个女的喊网管，本来是小事，她那台电脑耳机没声音想让网管看看，只听她高喊：“网管，我“音道”坏了，你过来给我弄一弄！”
84、妻子对她男友在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：你为什么穿得这样整齐，你想干什么？
85、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过脱裤子斗虫虫的游戏。老婆问：你当时是不是给了那个女孩三颗糖？老公大惊，问其：你怎么知道的？！老婆大怒：该死的，有两颗糖里面包的是石头！
86、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
87、一个要名誉的人本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。
88、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了。然后就光荣的去罚站了。
89、我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的；大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起。
90、话说当年，我们小夫妻被家里的大人逼婚逼的很烦，有一天我正在上，突然觉得很烦，就转过身对正躺在床上看书的老公说，哎呀，算了，不就领个证吗？明天就领了得了！突然老公拿手中的书遮住脸，作娇羞装：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴！
91、我家孩子4岁了，每次我和他妈妈有矛盾他都帮他妈妈，这次我告诉他：幺儿，其实从小爸爸比妈妈更爱你，爸爸从小比你妈妈喂你奶要多得多，你妈妈都不怎么喂你的，你看嘛，我的咪咪都喂这么小了，你妈妈还那么大……这次幺儿终于站我这边了。
92、一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是处女吗？女：恩，你是处男吗？男：当然了！女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…男：那是因为他们都是新手。
93、在高速收费站无聊的排队等待中，看到天空上飞过一只飞机，于是跟老公卖萌道：看！灰机在灰耶！老公说了句很有深度的话：它怎么往远处飞呢，应该朝你这边飞的啊，不然怎么降落呢？两分钟后我终于明白了他的意思。胸小的妹子真的伤不起啊！
94、王子费尽千辛万苦，终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”
95、有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：今天下班晚餐要吃什么？老公在老婆耳旁轻声的说：吃你呀！说完便出门上班去了。晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：老婆你在干什么？老婆：我在热菜呀！
96、一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
97、我爸这辈子都要强，就喜欢和老家对门伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工挣钱，他也去，而且一定要比他挣得多。后来人家在城里买房了，他也买，买的比他大。再后来人家买车了，他也买，买的比人家好。刚才接到电话，说他生了个孙子。我爸可怜巴巴的看着我。哎，明天就去找对象。
98、“女儿啊，晚上一个人回家时候，一定要记得带上手电筒“”为什么呀？“”这样安全点“妈你的意思是，让我一看到有陌生人靠近，就打开手电赶快跑吗？“”拉倒吧，哪那么麻烦啊？是让你在别人靠近的时候，用手电筒照照自己的脸，这样别人就会被吓跑啦！所以一定不要忘了带手电“”你是我亲妈吗？
