本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。今天就让name2012网小编搜集了一些关于和女孩子聊天幽默语言，希望你们能够喜欢！
和女孩子聊天幽默语言
一、女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了。
二、出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”第二天船长大骂：“操，帆呢？？？？”
三、小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里。。。收工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高。。。把我笑的。。。后来我就哭了
四、不要在意别人在背后怎么看你说你，编造关于你的是非，甚至是攻击你。人贵在大气，要学会对自己说，如果这样说能让你们满足，我愿意接受。并请相信，真正懂你的人绝不会因为那些有的、没的而否定你。
五、不公平。凭什么未婚的女人就可以跟不是老公的男人睡觉？凭什么我们已婚的女人就不能跟不是老公的男人睡觉？不公平。跟男人睡觉，是每一个女人的权利，不论未婚已婚！
六、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！
七、小姨子来我家玩，问我是属什么的，我说兔子啊！然后小姨子若有所思的点点头，一脸幽怨的嘟哝道：“难怪，难怪了...”我问她难怪什么呀？她死活都不说话，不理我了。
八、一女孩把新买的iPhone7放在钢琴上，她同学看到后说：真能装！放这么显眼的位置。女孩笑了笑说：我弹着80万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机。女孩的妈妈对女儿说：你住着5千万的别墅，却眼里只有钢琴。女孩的爸爸对妈妈说：你享有身价10亿的老公陪着，却眼里只有个破别墅！领导对我们说：你们担负...展开全文c
九、一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！”路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。
十、考试前，老师对我们说：“同学们，考试的时候大家都机灵点，作弊不可耻，作弊被捉才可耻！”同学问他：“老师，那您也做过弊吗？”老师回答：“不然我怎么上的师范？”
十一、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽个烟头试试看！
十二、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
十三、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
十四、人对我好，心存感恩；人对我坏，心存忏悔。顺应别人，会得善缘；改变自己，会得善果。如果你珍惜万物，万物必将珍惜你，这就是长寿。如果你心怀万物，万物必将归属于你，这就是财富。如果你施恩万物，万物也必将施恩你，这就是幸福。「缓」可以三思；「退」可以远祸；「舍」可以养福；「静」可以益寿。
十五、和一女同事争论，我一直在说女人怎么怎么不好，她生气了，说：“喂！你怎么可以一棍子打翻一船人呢？”我：“因为我的棍子又粗又长！”她不淡定了。。
十六、“昨天越来越多，明天越来越少，这就叫人生。你之所以觉得时间一年比一年过得快，是因为时间对你一年比一年重要。别因为害怕孤单而凑合着相拥，也别因为一时的’别无选择’而将就的活着，总要有一段路，需要你独自走过。愿你是阳光，明媚不忧伤。
十七、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃的问：我不正常？
十八、做人要像做水一样，水无色无形无味。它因器而变，遇圆则圆，逢方则方，直如刻线，曲可盘龙。水因机而动，因动而活，因活而进，故有无限生机。
十九、执着于世间假象的存在，物质上的过度需求，你才被束缚住了。明白宇宙空间的实相，不被外相所迷惑，随缘应事，内心清净，我不知从哪来，但将归解脱去，随缘度日很洒脱。
二十、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!
二十一、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗？我：没见过，不过我在电视上见过。儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼！
二十二、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，把钱留下了。。。
二十三、你不快乐是因为你没有好好爱自己，常常因为别人而消耗着自己。大多数的痛苦不是别人带给你的，而是你跟自己过不去。
二十四、女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！
二十五、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的2017，最大的梦想——不加班，不出差。
二十六、第一次做媒,男孩阳光帅气,退伍军人。女孩温婉秀丽,注册会计。且都是本人好友……昨天下班女孩来找我说是不想谈了,问其原因,原来前几天男孩约她宵夜,半路遇上仨劫道的,男孩徒手勇斗仨歹徒,却把女孩吓着了。女孩说他那么能打,以后结了婚要是打架,我娘家这边没一个打得过他…
二十七、真羡慕那些没有寒假的人，能一直在工作岗位上体现自己的价值，而我，已经过上了浑浑噩噩的假期生活了，我恨自己的坠落！每天想几点睡就几点睡，想几点起就几点起，醉生梦死、三餐紊乱，想想都好难过哦！
二十八、老师问幼儿园的儿子：你身边谁最勇敢？儿子答：我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸最勇敢。这就尴尬了。。
二十九、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
三十、快过年了，我跟我爸打电话。我爸：“剩了多少钱啊？”我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊”我：“分了”我爸：“为啥？”我：“钱花完了。”
三十一、刚下班开车回家，经过一个十字路口有警察叔叔在查车，我不敢过，开得很慢，然后我就看见警察叔叔打开喇叭对着我说，妹子我们不捉电车，你快走吧。呵呵。
三十二、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：玛德，算了，我不想问了……什么都是假的！
三十三、昨天我们公司年终抽奖，其中二等奖为谁中了老板给报销过年往返回家车票，然后一群本地的同事手气真好
三十四、准备带女友见父母，别人女友都这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我，怎么办？”可我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我，怎么办？”
三十五、春节求个炮友，必须本地的，要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。速度来，我TM一个人放鞭炮有点慌。。
三十六、当你明白无常，你就不会张扬，今日华丽风光，明日可能狼藉一场。当你明白无常，你就不会悲伤，今日愁云惨淡，明日可能满天阳光。当你明白无常，得有什么喜，失有什么伤，得失也不过空花一场。当你明白无常，一切都觉得正常。真正时时看见看着无常的心，获得真正内在的平静安详。
三十七、看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”
三十八、儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。闺女在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！”
三十九、他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。。
四十、一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”
四十一、有两个人第一次吃咸鸭蛋。A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
四十二、相亲完的回家路上，女方说还是不要发展下去了，因为她觉得我有点不够男人。“好吧，不过还是谢谢你陪我走回家。”说着，我关上了房门。
