一汉子为了追自己的女神，就天天上搞笑短信网，每天给她读网站中的搞笑段子，一个月后女神终于被感动，她也记住了搞笑短信。
经典微博语录段子
一、一哥们去相亲，女的说：我脾气不好，任性懒不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，这样的我你能接受么？那哥们点了根烟深吸一口说了一句一辈子忘不掉的话：你扛得住揍么？
二、早高峰，撸主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？！
三、世界未解之谜，每次自己在房间看电影，就算看的是动物世界，妈妈突然推门进来时，屏幕里就一定会出现床戏。
四、跟有些人说话，真的要每分钟原谅他八百次，才能继续和他说下去。
五、跟姐姐，姐夫一起去看撒娇女人最好命，然后电影中说男人都喜欢小鸟依人的女人，然后我就问我姐夫，我姐是不是小鸟依人的，姐夫神回复，你姐是个雕！
六、建议女生发“想找个男盆友了”之类的文字时，一律加上“（不包括张xx李xx王xx刘x…等人）”，否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己，从而落入悲剧的深渊。
七、同事喝酒，有个同事站起来拿着一瓶酒说，真正成功的男人不是把女人的肚子搞大，而是先把自己的肚子搞大，然后吹瓶了……然后我就看到底下一帮人在争着当成功人士，我擦，头次看到把想喝酒讲的这么成功的。
八、一朋友昨晚开车，因雾霾太大找不到高速出口，下车查看时正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方米右转就是出口。朋友感谢后问：那您在这干嘛呢？回答说：和你一样，也是下车找道的。朋友：哦，那怎么不走？那哥们：靠，这道是找着了，TMD的车找不着了。
九、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：妈的好想体验一下做人的感觉啊。
十、初中时候跟朋友一起放学回家，有蝙蝠飞的特别低然后真的乎我脑门上接着飞走了，那毛茸茸的触感我当场吓哭了，我问朋友，“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗，怎么还能飞到脑门？“朋友想了一下说，”因为你没有脑子。”
十一、店长：“你好，先生有什么能帮到你吗？”游客：“哦没事，你们已经帮到我了！”店长低下头暗暗道：“我靠！又来一个蹭空调的！”
十二、说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
十三、一女同事姓牛，属于女汉子型，办公室打印机坏了
十四、家有儿子一枚，上幼儿园，一天，跟他同学的妈妈们聊到现在男女比例的问题，男宝的妈妈都说羡慕女宝妈妈，说女宝长大以后可幸福了，男追女，女宝妈妈紧张的说，幸福什么呀，个男人打我女儿一个人的主意，多恐怖啊！我们听着也是醉了，不过想想也是哦。
十五、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。”
十六、活着本来就是件辛苦的事，所以才要学着如何更快乐地活。坠地得生，阖眼去死，那是造物予夺的恩惠；而努力多活一天，多笑一次，多去一个好玩的地方，多遇见一个喜欢的人，多吃一顿生煎馄饨油条麻辣烫手抓饼小龙虾鸭血粉丝小笼汤包干炒牛河，才是你给自己的礼物。
十七、老公说：晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。我说：没事，我长的安全！老公说：也许人家想换换口味呢……换你妹啊！
十八、一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”，好奇问道：“停薪留职啥意思”朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力”！
十九、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……
二十、话说有一天，我坐公交车去城里，途径一起公交站台，师傅一如既往的把门打开让乘客上下，他就下车检查车子去了，突然上来一对情侣，只见那妹纸突然大叫：老公，快看，这车无人驾驶耶……
二十一、终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神：”都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？”我一激动就说：“你看我这记性，蒙汗药都忘车里了！”
二十二、在我们身边，总是能看到这样人神共愤的存在：比如颜好总是说哎呀今天又长了个痘痘难看死了，瘦子总是说妈蛋吃了好多怎么还不长肉烦死了，一大波人追的总是说怎么就找不到合适的那个人呢急死了！他们看起来在牢骚抱怨，其实就是变着法子秀满足秀优越感，让人看得咬牙切齿恨不得一巴掌呼死他们！
二十三、楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。气得我一直饿到现在。
二十四、某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”
二十五、做人：宁可保持沉默像傻子，也不要一开口就证明自己是傻瓜。别把自己不当人，别把自己太当人。心中有敌，天下皆为敌；心中无敌，无敌于天下。欲胜人者先自胜，欲卑人者先自卑。你无法判断别人是好人还是坏人，但你自己可以做一个好人。“没有完人，只有完蛋”，所以有缺点更鲜活。
二十六、其实，这么多年来我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
二十七、算命的：“你的婚姻线就如同天安门。”我：“哦？很伟大吗？”算命的：“往东是东单，往西是西单。”
二十八、今天我第一次到自动取款机取款，界面显示最大面值元，我妈要我取，我TM连取了次才把钱取到手。
二十九、“哥们，你以前学过武术，现在又当摩托车手，将来要干嘛呢！”“将来，魔武双修”。
三十、每个人都要勇敢的活下去，只有活着，才有机会自杀。
三十一、有天下班刚回家老婆对我说，老公我们来玩角色扮演吧，我演一个出轨的女人，你狠狠虐我吧。我激动的连声叫好。这时老婆从屋里拉开一个人，说，老公看，我把道具都带来了。
三十二、“爸，我男朋友哪里不好了？有钱，，又这么帅！你们怎么就看不上他！？”“儿子，别说了，先吃饭吧。”
三十三、小番茄问妈妈：“妈妈，我到底是蔬菜还是水果呀？”妈妈也呆了：“卧槽见鬼了刚买的番茄居然会说话！”
三十四、情商低，是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段，而且把人伤得要翻脸了还觉得自己萌萌哒……
三十五、人可以胆小，但却不能胆怯。你可以害怕听鬼故事，但真有鬼出现了却要有勇气保护身边的人。
三十六、有一女苦逼去买黄瓜，被切片状，其勃然大怒：“特么的把老娘当存钱罐吗？”
三十七、那天和老婆在一家店买东西，店里循环播放广告“满送邓紫棋海报”。收银时看一大爷和收银员吵起“我满了，你们说送个凳子骑，凳子怎么不给”。笑的我们前胸贴后背。
三十八、晚自习时，一哥们儿不想听，便拿出手机玩，老师来了一下丢进抽屉，技术甚是高超，老师一直没发现，后来老师发现实在没对，于是乎走到门口。咔，把灯关了，然后，老师猥琐的说道：脸上发光的杨同学，请过来一下……然后，深夜的办公室传来一阵惨叫……
三十九、黄海波今天获释，出来发表声明说：以后叫我海波，黄字给扫了。刚说完，叹了口气说，还是叫我海吧，波TM是假的。沉思了一会，仰头望着天空，三点不能露了，请叫我每。
四十、“爸爸，道德是什么？”“道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”
四十一、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧！老婆：行啊，这次咱一步换到位！我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器？老婆：老人机！
四十二、某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声……
四十三、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了……难道我练过年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。
四十四、我妈说，你教室太热，空气太干了，养一缸鱼润润空气吧！然后就给我送来了这个……不知道的还以为佳绩学堂改佳绩食堂了。
四十五、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
四十六、听来的：一个中欧合资项目庆典仪式上，中方人员安排了和平鸽放飞环节，双方领导端着香槟酒杯，仰望白鸽翱翔在灰蒙蒙的天空，喜笑盈盈。中方领导说：你知道吗？今天一共放飞了只鸽子，代表路路畅通的意思！听完翻译欧洲领导的脸都绿了。
四十七、脊娘背发凉啊！告诉你们的老公，你可以使劲喝酒！使劲抽烟！使劲赌博！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上给你冻抽抽了，再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖~走你！让你爱去哪去哪！敢发的都是女汉子，哈哈哈哈哈哈哈，乐死我了，嗖……走你[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]画面太美了，我都不敢想象，想想就止不住笑。
四十八、老师：小明，你的梦想是什么？小明：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。老师：那你觉得什么时候能实现呢？小明：快了，我已经完成一半了。老师：这么厉害？小明：对啊！昨天我刚买了墨镜。老师：滚出去！
四十九、高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：你有病啊？女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：我是说你得了一种会越来越好看的病！女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：后来治好了！
五十、，办公室男同事都修不好，她一会儿就修好了，在那高兴的对大家说，“看我牛逼不？”，男同事们异口同声道：“看！”
五十一、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
五十二、强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有现款www.name2012.com语录！”“对不起，先生！”老板镇静地说：“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！“混蛋，为什么你不把门关好？”
五十三、人没有权利向别人索要什么东西，别人不给你不能抢，别人给不给那是他的自由，你想要的，只能自己去争取。有一种人最无聊，自己没能力争取自己想要的，还反过来埋怨别人不给他。
五十四、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”
五十五、有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对‘长大成熟变老’心怀恐惧。
五十六、初中的时候，对班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作业的时候，总是等着他交了我再交，心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想，那时候真幼稚～～～
五十七、大学时，lz我喜欢一妹子，喜欢穿长裙，我苦追了数月无果！那年她生日，我买了条加长的长裙给她，然后第二天就叫她去逛街，还特意和她说，让她穿我送的长裙。我私下叫了几个朋友帮我，到了步行街，在人堆中，一朋友冲上去，踩到她裙摆，一声吱啦！我迅速脱下外套，将她抱住……第二天，她成了我女朋友……
五十八、学校宿管一枚，女生宿舍楼男生禁入。一天上班时就看一男生手里提着饭旁若无人的往里闯，我告诉她，男生不让进。同学站住说，我是女的，正在怀疑呢，同学弱弱的说了一句：要不你摸摸……
五十九、以前只知道二月春风像剪刀，现在才知道十二月冬风像他妈青龙偃月刀！
六十、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开……
六十一、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
六十二、今天晚上睡觉前，我在WC大解，老妈在厨房问：“你吃不吃卤蛋？”我答：“吃，给我拿一个！”结果我妈不知脑子里在想什么，脱口而出：“赶紧拉，拉完咱俩一起吃！”我们笑喷……
六十三、早上坐公交，比较拥挤，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了”，一老头：“挤什么挤，骨头都快断了！”我大喊一声：别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊！车里瞬间安静了！
六十四、缺乏自信的人容易成为不坦诚的人，不坦诚的人容易成为处处怀疑别人的人，怀疑别人的人容易成为脾气暴躁的人，脾气暴躁的人容易成为没有安全感的人，缺乏安全感的人容易成为爱说大道理的人，爱说大道理的人容易成为矛盾的人，矛盾的人就成为经常需要平衡自己的人，需平衡自己的人就会成为缺乏自信的人。
六十五、当女人经济独立时，她对男人的要求也会从平面的审美上升到立体，这是个逐渐发展的过程，因为她离开了任何一个男人，都能活的很好。这种物质上的从容，让她放慢了对婚姻和爱情的脚步，不再像猴急的大姑娘，拼命想嫁给一口锅，而不管这锅里是什么材质。女人，只有经济独立，才更有底气做其他，同意吗？
六十六、小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”妈妈说：“你听不听话？”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”“妈妈，我听话！”小明叫道。妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊！”小明说：“妈妈，你是在逗我吗？”
六十七、晚上想去外面打游戏，老爸死活都留不住我后向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声：“留不住？我今天就给你表演一个刀下留人。”
六十八、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰……
六十九、一个人在酒吧喝酒呢，服务员和我聊了起来：“兄弟，你山东的吧？”“你咋知道？因为我说话口音啊还是因为我点趵突泉喝啊？”“你普通话很标准，喝这啤酒的人呢也多了去了”“那你咋知道的？”“我是没见过喝啤酒只就大葱的啊兄弟！”
七十、辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说：丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。
七十一、卫生间出来，听见外甥女打电话，貌似说了句我小姨二货，于是默默的找到她的暑期作业把最后面的几页答案纸扯下来扔垃圾桶里面，深藏功与名！
七十二、上大学后妈妈打电话教育我说：你如想找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：对，你妈说的对！挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！
七十三、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息”一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。
七十四、跟朋友聊天，问她：为什么现在女孩子结婚，都要求男方有房有车？答曰：漂亮，任性。那像我们这样裸婚的呢？答曰：人丑，任命！说的好像挺有道理，我竟无言以对……
七十五、新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁？丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，丈夫一拍脑门骂道，草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！
七十六、“千万别买我们的东西，太漂亮了容易弄丢！”故宫院长单霁翔这样“推销”自家的行李牌，令人捧腹。有人说他是故宫博物院的掌门人，他说自己其实只是看门人，“我的职责就是把故宫看守好…把故宫完整地交给下一个六百年”。
七十七、朋友去相亲，对方得知朋友学历是大专之后，很傲娇的说：我是正正堂堂大学毕业的哦，我是本科生哦，我跟你说话你会不会听不懂？不懂的话记得告诉我，我会解释给你听的。朋友表示醉了。
七十八、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！
七十九、我去超市买菜，出来的时候看见一个小朋友，傻傻的看着超市门口的促销巧克力，然后他妈就走了，目测两秒后，小孩发现妈不见了，立马追上去，边追边喊，美人儿，别走啊，等等我……
八十、不管我们自己多大年纪，对于犯了错误的人，我们总喜欢这么评论对方：“毕竟还是太年轻了”或者“一把年纪了还这么不懂事。”
八十一、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”“大哥，你节操何在？”“……”
八十二、说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死，追啊，追啊，追到一个饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。不一会，端出一盘烧鸡，大象上下把烧鸡按住：“小样儿，你把脑袋瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊？”
八十三、假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”
八十四、这个世界很奇怪，你给男人洗一辈子衣服，人家并不会感激你，反而哪天不洗了还要埋怨你。而如果你是好吃懒做的，偶尔给人洗了一天衣服，人立刻感恩戴德。所以说，男人是一种犯贱的动物，千万不要天天对他好，只有偶尔对他好一下，他才会感激。
八十五、室友给他女友打电话，打的正happy的时候，我大喊一声：“某某先生，你叫的小姐到了！”他女朋友果断挂了电话，然后……然后现在电话还没人接！请不要感谢我，我叫活雷锋。
八十六、李若彤的小龙女，冷在骨子里；刘亦菲的小龙女，冷在眼神里；陈妍希的小龙包，冷在馅儿里。
八十七、刚出来工作的时候，和哥们合租房。趁我出门的时候他经常调戏我女朋友，从小玩大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行为变本加厉，在我面前捏她的胸部。楼主再也忍不住了，当我拿起菜刀那一刻，他拿着烟头说：“你要是敢过来，我就在你女朋友身上烫个洞”
八十八、昨晚吃饭，看一老外在手腕上方纹身一个仁字！当时感慨老外对中国文化的理解有一定的造诣！直到他把袖子撸上去看到清炒虾三个字的时候我的世界观再次被颠覆了！
八十九、老婆：老公，今天回来路上有个算命的给我算了一下，你猜他怎么说的？老公：还用猜？他一定说你是个旺夫相对吧？老婆：啊，你怎么知道？老公：就你这长相，我一看没有性趣，就你这脾气，我在外啥也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗？啪，啪……
九十、校园神人小明：被老师喊滚了多少次，都能回来了。小明后台很硬啊！
九十一、那年高，我把女朋友叫到宾馆，我让她帮我写作业，因为耍了通宵，我说我先睡会，结果从九点睡到下午六点！然后就没有然后了！本以为这只会出现在笑话中！我靠。
九十二、在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”；晒宝宝照片的点赞说“好可爱”；晒自拍的统一女“漂亮”男“帅气”；晒旅游照的统一回“好羡慕”；发心灵鸡汤的统一回“深刻”；发代购的统一问价格；发段子的统一回“哈哈哈”；业务微信推广的都点赞…照这样做不出一周，你的人缘儿会很好。
九十三、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着；自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”
九十四、不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。
九十五、当你站在一定的高度之后，你会发现所有人是多么的可笑！楼下：这话是郭敬明说的吧！
九十六、下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子。
九十七、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了……
九十八、同事无聊问：小沈阳和李玉刚都是靠男扮女装出名的，你们觉得谁更像女人？其一幽默同聊说：我觉得李宇春更像女人！
九十九、“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样儿的？”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低啊。”“……”
