今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀?老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。今天就让name2012网小编搜集了一些关于优美的经典搞笑个性签名，希望你们能够喜欢！
优美的经典搞笑个性签名
一、在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么
二、、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
三、人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。
四、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
五、我希望学校实行OPPOR制度，上课五分钟，下课两小时。
六、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
七、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
八、承诺就象“CN妈”一样经常说却很难做得到!
九、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的!
十、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
十一、去幼儿园接侄子，刚四岁。还没上车，他远远看到刚出园门的老师，顿时震臂高呼：熊老师…熊老师…。熊老师以为出了什么事，扔下自行车百米穿刺就冲过来了，侄子背书包歪着头甜甜的看着气喘吁吁的熊：熊老师，再见。转身上车……后视镜里熊老师脸上分明在抽搐……
十二、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”
十三、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
十四、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
十五、如果一个人的手机号能十年以上保持不变，初步可以判定这是一个值得信赖的人：他一不欠别人情，二不欠别人钱。。。不然早换号了。
十六、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……
十七、满自信时，我连最大的困难也能克服，但哪怕一次最微不足道的失误，也叫我确信自己仍旧一无是处。
十八、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
十九、天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。
二十、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了?”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了?”
二十一、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
二十二、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
二十三、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
二十四、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
二十五、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
二十六、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
二十七、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
二十八、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
二十九、柏邦妮：所谓的老女孩就是，还喜欢二十岁时喜欢的香水，还戴着二十岁时的琥珀戒指，还穿二十岁时候的衣服，还喜欢二十岁的时候，喜欢的那种男孩。她也许成熟，但绝不世故，她
三十、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
三十一、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
三十二、得之坦然，失之淡然，顺其自然，争其必然。
三十三、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
三十四、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
三十五、前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不?”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。
三十六、有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!但是我想说：“打死结的算么?”
三十七、假如生活欺骗了我，那我就去欺骗生活
三十八、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭
三十九、做人就要做到，吃好玩好睡好喝好。
四十、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
四十一、日早饭后，几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句：“早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。”另一同学说：“恩，吃大蒜也容易放屁"突然一同学说：“不对，是洋葱味的。。。”
四十二、一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事?!”
四十三、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
四十四、岁女儿现正上画画兴趣班，老师拿了张白纸，让她涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗?
四十五、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
四十六、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风
四十七、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
四十八、人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
四十九、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
五十、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
五十一、一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”
五十二、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
五十三、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
五十四、必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟!
五十五、刚才打车，司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里?随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……
五十六、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
五十七、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
五十八、《肖申克的救赎》：让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。
五十九、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
六十、二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话告诉我!你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?
六十一、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
六十二、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
六十三、所谓门槛，过去了就是门，没过去就成了槛。
六十四、顾城：你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。
六十五、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
六十六、当你的邻居在深夜两点弹钢琴是你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
六十七、今天胖子李送我两本书，一本《道德经》和一本《荤菜大全》，我问他啥意思，他得意洋洋地跟我说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
六十八、别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
六十九、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
七十、半夜让下雨声闹省，感到有点尿急，就起来解决，心想有雨声遮掩，应该吵不到别人，就在墙角小解起来，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。
七十一、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
七十二、帮一女生换灯泡，叠了张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……“还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：对，我们不经摔。
七十三、问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
七十四、男人有钱就变坏。是的，很多男人是这样，不过，有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。
七十五、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。
七十六、你让我下不了台，我就让你没机会上台
七十七、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
七十八、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
七十九、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
八十、我不能给你幸福，但可以给你舒服!
八十一、儿子岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”
八十二、当年我被你甩了之后，从没想过你的不好，我很傻得想，也许是我的问题。可能是我配不上你。就算你不爱我，我仍然希望你幸福快乐。
