我每天都会向上帝祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!今天就让name2012网小编搜集了一些关于风趣幽默的聊天说说的内容，希望你们能够喜欢！
风趣幽默的聊天说说
一、我深信，会有一个女人是为受我的折磨而来到这世上的。
二、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
三、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
四、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
五、你骂我我笑着，你装逼我忍着，你阴我我挺着，草泥马你等着。
六、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
七、莲花峰顶三生梦，明月桥边一世缘。年年都有春晓处，有梦何须太惘然。
八、大脑总有进病毒的时候，没事抽抽风，就当杀毒。
九、当你觉得你又穷又丑的，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。
十、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
十一、喜欢一个人就勇敢表白，至少能知道你是几号备胎。
十二、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`，心情比上坟还要纠结。
十三、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
十四、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗?
十五、我们本该最固执的年纪，是谁缺少了坚持爱情的勇气。
十六、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。
十七、老实说我不知道，长大后我的孩子会不会遗传我的逗比气质。
十八、最遗憾的一件事就是，当年我没能推翻九年义务教育。
十九、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
二十、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你!看你还嚣张。
二十一、孙悟空画了一个圈，师徒三人很安全;小平同志画了一个圈，圈里人富了一大片;你也画了一个圈，早晨起来不但挨骂还得晾。
二十二、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
二十三、如果你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。
二十四、大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。
二十五、妈妈小时候告诉我，不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。
二十六、有人考试靠实力有人考试靠视力我考试完全靠想象力。
二十七、我要让全世界的人知道，你这个磨人的小妖精被我承包了。
二十八、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
二十九、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。
三十、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
三十一、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
三十二、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
三十三、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
三十四、说句情话真不容易，看其他人都那么配合，我媳妇呢，只顾吃。
三十五、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
三十六、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
三十七、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验：一饭后漱口早晚刷牙;二每两年去医院检查一次牙齿;三少管闲事。
三十八、如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
三十九、姐一直在模仿别人，一回头却发现，姐已超越了所有人。
四十、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的逗比。
四十一、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
四十二、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
四十三、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全。
四十四、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
四十五、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
四十六、跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场。
四十七、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人。
四十八、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
四十九、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
五十、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。
五十一、把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。
五十二、开了会员，开了红钻，开了黄钻，开了绿钻。一个月后，还是一无所有。
五十三、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
五十四、别人回首那人在灯火栅阑处，我回首那人在哪里呢。
五十五、每个人刚出生都是正版，可有些人活着活着就变成了盗版。
五十六、每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了。
五十七、每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的。
五十八、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
五十九、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
六十、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
六十一、你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢?
六十二、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
六十三、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
六十四、上晚自会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
六十五、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。
六十六、跟着我一起喊：钱来钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
六十七、男人守则：关怀是企图，热情是好色，珍惜是做作，情话是放屁，解释是藉口，重要是虚伪，真心是骗人，花心是正常。
六十八、失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。
六十九、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
七十、人有三样东西无法掩盖：咳嗽贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。
七十一、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
七十二、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。
七十三、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
七十四、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。
七十五、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教!
七十六、嫉妒我的人不敢提起我，笑话我的人总是说起我。
七十七、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。
七十八、好朋友的见面方式就是，拍拍你的左肩，出现在你的右肩。
七十九、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
八十、我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污!
八十一、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
八十二、聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。
八十三、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
八十四、我的性格就是乐，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是懒。
八十五、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
八十六、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖。
八十七、这鬼天气，有什么想吃的拿出来晒晒就熟了。
八十八、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。
八十九、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
九十、一种人可以和我生生世世，叫情人;有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人!
九十一、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
九十二、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
九十四、我和你的世界，中间只隔了一层玻璃，虽然你的一切，让我看得一清二楚，但是我终究无法踏进你的世界，哪怕半步。
九十五、你悄无声息的走进了我的世界却在伤害我之后冷漠的走开。
九十六、谎言有三宝：天长地久爱到老;韩剧有三宝：车祸癌症治不好。
九十七、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
九十八、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了!
九十九、我的世界不允许你的消失，不管结局是否完美。
一百、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。
一百〇一、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
