第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。今天就让name2012网小编带大家一起来欣赏一下非常有趣的微信搞笑说说吧，希望你们能够喜欢！
非常有趣的微信搞笑说说
一、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
二、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
三、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
四、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
五、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
六、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
七、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy！
八、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
九、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
十、“我要把百度杀了。”“为什么？”“因为他知道的太多了！”
十一、昨天收到一条QQ请求加好友的信息“我是你老娘”，我当即回了句“我是你爹！”给拒绝了，然后就接到我妈电话说“加我，快！”
十二、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
十三、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
十四、怀孕个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧！
十五、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
十六、有个妹纸特别单纯，这天居然问我sy是什么意思，我说是“岁月”的意思啊！没想到过了几天那个女生的空间说说就写着：sy催人老啊，好忧伤！
十七、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？！！
十八、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
十九、从年苹果代上市，后从圆变方，方变长，长变色，前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起。
二十、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
二十一、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
二十二、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
二十三、新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间点整；最恐怖的一句话是：明天同一时间再见。有人问：新闻联播结束后，为什么总要拍主播在收拾稿件？网友回复：那是告诉你们，我们吹牛是打了草稿的；又有人问：为什么新闻联播的广告是最贵的？网友回复：因为厂家知道，爱看《新闻联播》的人最容易受骗。
二十四、我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。
二十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
二十六、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
二十七、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！
二十八、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
二十九、世上男人千千万，实在不行天天换。
三十、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子”…不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
三十一、月老，红线老断，能换钢丝么？
三十三、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
三十四、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到前面个字。
三十五、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
三十六、长的好看的作弊都不容易www.name2012.com搞笑说说，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
三十七、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”
三十八、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛？”爷爷：“会呀！”小孩：“你唱给我听吧！”爷爷：“满天的星星惨北斗啊！！”
三十九、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
四十、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
四十一、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子！”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了！”
四十二、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
四十三、“老公我手机掉厕所了怎么办？”“是屎在给我发信息吗？”“。。。。。”
四十四、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
四十五、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
四十六、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
四十七、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
四十八、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
四十九、你讨厌我关我屁事啊，说的好像你喜欢我，就能升华我的人生似得。
五十、据统计全球初吻平均年龄.岁，初XXOO平均年龄.岁，对不起，我给世界拖后腿了。
五十一、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
五十二、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的动物。
五十三、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！
五十四、要出iphoe了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。。。
五十五、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
五十六、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
五十七、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。
五十八、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
五十九、每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
六十、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”
六十一、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
