新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间点整；最恐怖的一句话是：明天同一时间再见。有人问：新闻联播结束后，为什么总要拍主播在收拾稿件？网友回复：那是告诉你们，我们吹牛是打了草稿的；又有人问：为什么新闻联播的广告是最贵的？网友回复：因为厂家知道，爱看《新闻联播》的人最容易受骗。今天就让name2012网小编搜集了一些关于2017特别逗的说说，希望你们能够喜欢！
2017特别逗的说说
一、从年苹果代上市，后从圆变方，方变长，长变色，前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起。
二、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
三、终于知道homework是不可数名词了，因为那玩意就根本写不完！
四、看到别人往楼下扔纸，把班级记下，人家逮了我们，我们不能白吃亏。
五、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
六、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
七、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
八、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
九、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。
十、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
十一、咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
十二、漫漫人生路，总会错几步。
十三、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
十四、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
十五、有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧！”
十六、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。
十七、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
十八、你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。
十九、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
二十、心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。
二十一、岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
二十二、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
二十三、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
二十四、那天和我哥看《动物世界》，哥哥突然指着猪对我说：“咦！这不是你么？！”我习惯地说了句：“是你妹！”
二十五、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
二十六、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
二十七、怀孕个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧！
二十八、要出iphoe了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。。。
二十九、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
三十、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
三十一、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上的那一刻！
三十二、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
三十三、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
三十四、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
三十五、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
三十六、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
三十七、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
三十八、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
三十九、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
四十、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
四十一、谁让我做备胎，我就让他爆胎。
四十二、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
四十三、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
四十四、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
四十五、女子无才便是德www.name2012.com说说，我一定是太缺德了。
四十六、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛？”爷爷：“会呀！”小孩：“你唱给我听吧！”爷爷：“满天的星星惨北斗啊！！”
四十七、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
四十八、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”
四十九、每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
五十、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
五十一、“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”
五十二、月老，红线老断，能换钢丝么？
五十三、最近总是失眠，小时就醒一次。
五十四、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子！”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了！”
五十五、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
五十六、又到了从椅子上站起来，裤子粘在屁股上的季节了。
五十七、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
五十八、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
五十九、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”
六十、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
六十一、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy！
六十二、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。
六十三、世上男人千千万，实在不行天天换。
六十四、终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。
六十五、我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。
六十七、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
六十八、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。
六十九、通往成功的路，总是在施工中。
七十、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
七十一、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！
七十二、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
七十三、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
