“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”今天就让name2012网小编搜集了一些关于2017最有趣的微信恶搞说说，希望你们能够喜欢！
2017最有趣的微信恶搞说说
一、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
二、什么叫团结，就是早读时一个人手机响了，全班读书声暴涨。
三、允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队。
四、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
五、你若安好，便是晴天，看今天这天气，你应该挂了吧。
六、世界上最遥远的距离，不是生与死别，而是我站在周一，而心里却想着周五的距离！
七、“警察叔叔，我的包丢了”“放心，包在我身上”“那你还我！”
八、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
九、A：“我忽然觉得我的手好小。”B：“听说手小的人有福。”C：“对呀，手小了摸什么胸都感觉大。”
十、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
十一、女人看韩剧要浪费好多纸，男人看日剧又何尝不是呢！
十二、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！
十三、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
十四、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
十五、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
十六、失败是成功的后妈，看见孩子老失败也不帮她。
十七、原来英文里面的救护车叫“ambulance”中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了！
十八、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
十九、你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受。
二十、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
二十一、好不容易接受了自己丑，剪个头发又得重新接受了，唉……
二十二、“我好喜欢你同桌啊，长得漂亮又温柔，简直就是我女神嘛”“同桌，你这样明目张胆的夸自己真的好吗？”
二十三、别人都以我在低头沉思，其实我在想地上那一毛钱该不该捡。
二十四、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
二十五、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太TM热了。
二十六、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
二十七、“为什么你历史交白卷？？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
二十八、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
二十九、一天，皇帝意气风发告身边小李子说。你用一句话形容朕，说好了有赏说不好砍了你。小李说渣，结果被砍了。
三十、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
三十一、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈！
三十三、如果我这次考试没挂科，请不要叫我学霸，叫我“赌神”！
三十四、姐要是死了，就给姐烧个哥。
三十五、上学是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落，成绩不好它会痛，写作业会痛，连听讲都痛。
三十六、每次卷子发下来，总是特步比耐克多
三十七、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……”
三十八、为什么作业总是写不完？！因为homework是不可数名词……
三十九、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽然能力有限，但技术非常牛逼。
四十、问：“我的头像牛B吗？”答：“像！”
四十一、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
四十二、世界上最远的距离，不是生与死，而是老师在讲笫七章，学霸在看第十章，我在看目录。
四十三、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
四十四、“可不可以诚实的告诉我你的年薪是多少”“万”“你诚实了么？”“我乘十了~”
四十五、福尔摩斯和柯南的区别：福尔摩斯“哪死人去哪”，柯南“去哪哪死人”
四十六、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
四十七、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
四十八、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
四十九、你给我的爱期限是多久，过期了我还能续费吗？
五十、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
五十一、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
五十二、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
五十三、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
五十四、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
五十五、有什么比从厕所出来后打个饱嗝还要尴尬的？
