祥林嫂读后感一：
读完了《祥林嫂》这本书后，我思绪万千。可能她的故事很多人不清楚，其实我也是第一次听，我觉得很感动，真的感动，我很同情她。我不理解祥林嫂那个时代的人们怎么那么没有同情心，我看他们只差一样东西——思想。
祥林嫂年轻守寡，婆婆在重债逼迫和卫老二的怂恿下，将它卖给山里猎户贺老六为妻。祥林嫂不愿再婚，便逃到了鲁四老爷家帮忙，不幸的是，没过几个星期，就被卫老二发现了。一天祥林嫂到河边洗衣服，被几个捆走。祥林嫂在逼迫下与贺老六成亲。婚后生了孩子阿毛。不久，贺老六得病死了，阿毛独自上山又被狼咬死，祥林嫂只得重回鲁家帮忙。但她因两次守寡，孩子又死了，被认为是不祥之物，深为人们所厌恶。祥林嫂畏惧死后受罪，便将积蓄两年的工钱到土地庙捐了门槛，以赎“罪孽”。然后被鲁家撵走，沦为乞丐。终于在一个除夕夜里，死在了风雪中……
祥林嫂这么善良，这么勤奋，这么孤独，这么可怜，她哪里有什么罪呢？但在封建社会，就只因为她死了两个丈夫，一个儿子，她反而成了罪人。越是不幸，就越是有罪。阿毛的死，成为了她心灵上无法医治的创伤。她企图借助喋喋不休地讲故事来博得别人的同情和安慰，以减少自己思念的痛苦，结果越说越想，越想越说。这不是一边的叙述，而是反复在咀嚼自己的痛苦，这种痛苦始终在折磨她。当她以为自己赎了罪，坦然地去拿庆祝用的酒杯和筷子时，四嫂大叫一声“你放着罢，祥林嫂”，打破了她最后的一点尊严，而这句话也成为了祥林嫂之死的“加速调料”。通过祥林嫂死前对地狱和灵魂的怀疑，变现了下层民众的某种觉醒。
不要再上迷信和封建礼教蒙蔽我们的双眼，不要让它们遮蔽我们的良心。现实社会中没有了这种可怕的黑暗思想，但我们应该以此为戒，不要让悲剧重演。
祥林嫂读后感二：
越剧《祥林嫂》给我们展示了在封建社会制度下，一个具有代表性的妇女孤苦悲惨的人生道路。生活就像与她过不去，不停的把一个又一个的灾难降临在她的身上：幼年被卖到祥林家做童养媳，中年丧夫，正沉浸在痛苦之中时，又被婆婆卖给了猎户贺老六。她不甘心侍从二夫，逃到了鲁镇的鲁四老爷家做杂工。生活刚刚平静下来，她又被一帮人抢到了贺老六家，逼迫与其成亲。在抢亲的途中，她欲寻短见，却没有死成。在新婚之夜，她发现贺老六实际上不是想象中的那样可怕，也是个善良的老实人，也就不再反抗，决心和老六好好的过日子。谁知，新的打击接踵而来；贺老六不幸染上风寒，为了早日还清债务，带病去山上打猎，不小心摔倒在山上，当时就命玄一线。正在这时，祥林嫂又惊闻阿毛被山中的狼吃了。她四处寻找，在草堆里发现了被狼掏空了腹部的孩子。她痛不欲生，跌跌撞撞的回到家里，只见老六已经咽气了……她再次来到鲁四老爷家中，在柳妈等人的“教育”下，深刻认识到自己是个罪孽深重的人，用两年的工钱在庙里捐了一个门槛，希望能够赎清自己的罪孽。即使这样，当祝福的时候，鲁四老爷仍不让她插手干活，并把祥林嫂赶出家门。祥林嫂疯了，祥林嫂死了……她死在自己痛苦的命运下，死在生死轮回的说教里，死在淡漠的人情中，死在封建的制度下……
祥林嫂令我敬佩，又让我同情。一个弱女子，在封建礼教，三从四德的管束下，能够坚持自己的原则：得知自己被婆婆卖掉，坚定的逃出家门，并找到了一份工作。她又是很善良的，离开家的那一刻，甚至恋恋不舍。舍不得的是她（已经死去）的丈夫，（亲手把她卖掉的）婆婆和家（徒四壁的破屋。）她也许都没有恨过她的婆婆。当她被人抢去拜堂，她是那么的倔强和顽强，宁愿撞墙而死也不愿屈服。可最终是她的善良占了上风：她发现贺老六是个可怜的苦命人，花去了大把的钱来买亲，欠下了一大笔高利贷，如果她一走了之，那他接下来的日子该怎么过啊？因此，她选择了留下。“再次丧夫，失子”，如果换成另一个女人，一定接受不了。可是她活下来了，顽强的活下来了。在鲁镇，即使是柳妈的说教，鲁四老爷把她赶出门去，哪怕外面天寒地冻，她却沿街乞讨，甚至没有栖身之地，她都没有恨过他们，只是反复的念叨着：“这个世界上到底有没有魂灵？”唉，傻祥林嫂哦，你这一辈子受的苦还不够吗？你是被他们逼死的！
封建社会的制度对女人是绝对不公平的，因此祥林嫂会有那么悲惨的命运：被卖做童养媳；买卖婚姻，如果不是这样，祥林嫂即使失去了丈夫，也许也会很幸福。而从封建社会到现在，人们对鬼神的敬畏，对神灵的膜拜也是超越一切的。包括贫富，贵贱，人性等等。经管祥林嫂为争取自己的幸福做了很多的努力，最终没能逃脱鬼神之说。她竟然相信了自己是克夫克子之命，相信自己这辈子命苦是因为前世作孽，相信自己有两个鬼丈夫，到阎王店要被锯成两半……她欲生不得，求死不能。她毕竟只是一个女人，毕竟只是由肉体组成的，哪怕她的心灵还能接受痛苦和打击，她的身体也不能承受了。所以她死了。
我鄙视鲁镇的所有人。他们冷漠，没有人性。以鲁四老爷为代表的，都是一些所谓的善人，可是他们做的都是缺德的事。他们瞧不起祥林嫂，厌恶祥林嫂，最后也许痛恨祥林嫂了吧？要不怎么会雪上加霜的赶走这个可怜的女人呢？难道他们连人最起码的怜悯之心也没有吗？其实说到底，这就中国几千年形成的人格，是具有民族性的，是卑劣的。即使现在，对值得同情的人们惟恐躲之不及的事随处可见。我有时甚至怀疑文明古国这个词的由来。
祥林嫂，一个可怜的女人，做了封建社会制度下的牺牲品。如果我可以见到她，我会坚定的告诉她：好好的活下去！
祥林嫂读后感三：
又下雪了。
墙脚好冷啊。周围好热闹啊。新年又到了呢。
我第一次来鲁镇时也下着雪呢。
那天，我看着纷纷扬扬的大雪，心里忐忑不安。冬天到了，春天也就近了。春天一到，当家的忌日也就要到了。但我还是决定逃出来——逃出那个贫穷没有温情的家。远离那个严厉的婆婆，远离那里的一切。我找到了卫老婆子，她答应我帮我在鲁镇找活做，我有的是力气，我能养活自己。
卫老婆子果真在一间大宅子里帮我找到了活干，真的感谢上天，为了保住这份工作我每天夜以继日的忙碌，因为我知道从我决定逃出来的那一刻起，我就注定了要用自己的双手拼命。
那年的新年到了，鲁镇上下都十分喜庆，我也找到了阔别好久的温暖，于是我更加拼命的干活，我想用我的劳动来感谢给了我一条活路一口饭吃的鲁四老爷。我以为我可以就这样在鲁镇里过着，虽然疲惫却充实而满足的生活。谁知婆婆竟找到了我。我本想去河边淘米的，竟有两个五大三粗的男人从河边的船上突然跳出来，把我抱到了船上。还堵住了我的嘴，把我捆了放到船板上，我看到了我的婆婆，那个本应被我好好侍奉好好孝顺的女人。然而，我却逃了出来，为了过自己想要的生活，不顾一切的逃了出来，丢下她。似乎一切皆有因果，我不孝，这就是报应。
她冷漠的从我身边走过去，她从来是这样，冷淡而且从容，我曾经一度讨厌她这样的脾气态度，现在好像一样。我却没料到婆婆竟早已将我许配给别人。我求婆婆，保证以后好好的孝顺她，不再逃跑。在鲁镇挣到的钱，一分也没有跟婆婆要，我眼泪哭干了，膝盖跪破了，却还是挡不住花轿临门。他们说婆婆他们的彩礼，我嫁也得嫁，不嫁也得嫁。我在花轿上大嚎大叫，把我能想到的肮脏的话全骂了出来，从卫家山一直嚎到贺家坳，一直嚎到喉咙全哑了，却还是挡不住拜堂成亲。我不嫁、不嫁，我死也不嫁！我说了我有的是力气，我终于挣脱了那几个男人的手，顺势一头撞在香案脚上，我感到血肉绽开的疼痛，感到鲜血一点一点的流下来，快乐极了。我说了，我不嫁，死也不嫁。
可惜我没死，他们把我和那个男人反锁在房间里，我已经没有力气抵抗了，只是骂，一直骂一直骂，嗓子已经哑的不像话，但就是一直骂，我也知道我所做的一切都只是徒劳。在别人的眼里是多么的可笑，我只是要骂，骂光这世界的一切，我讨厌这个世界。
我渐渐的恢复了力气，那个男人，别人都叫他贺老六，很能干，对我也不错，这个家里没有让我头疼让我畏惧的婆婆，日子过的轻松了许多，也平淡了许多。平淡到，我不记得什么时候开始不再想念鲁镇的生活，不记得什么时候不再抱怨上苍不公，我忘记什么时候开始与贺老六生活。平淡到，我甚至忘了上一次笑是在什么时候。到年底，我生了孩子，我们都很欢迎那个孩子的到来，两口之家忽然就变成了三口之家，我也就渐渐的有了信念有了希望。那个孩子给予了我巨大的力量，我本以为我的生活就会这样平淡的过下去，谁知道一场伤寒竟要了贺老六的命，那个给予了我两年的平静而清闲的生活的男人，竟就这样撒手，离我而去，我抱着我的阿毛，哭到颤抖，亲爱的孩子，以后你就是妈妈的一切，为了你，妈妈一定会变的更加坚强，我开始每天挑水打柴，摘茶养蚕，男人女人的活都做得来。我要我的阿毛健康快乐的成长，他是一个好孩子，他有权利得到幸福。
春天快过了，我要我的阿毛在门槛上剥豆，我在屋后劈柴淘米，狼来了调走了我的阿毛，天知道我是多么后悔我宁愿自己被叼走千次万次，也不希望被叼走的是我阿毛，我是多么的该死啊，阿毛是那么听话的好孩子，阿毛还只是个孩子啊。我在山洞里看着他血肉模糊的尸体，看着他已经空空如也的五脏，眼泪不停不停的流。我好恨啊，好恨老天带走了我的丈夫，又带走了我的儿子，却为什么不带走我！？
是谁说，寻死，是一种逃避。我只知道，寻死，却死不了，是一种悲哀。说那些话的人，只是没有尝过生活的苦，如果有一天，他只是因为活着而活着，失去了所有的信仰，所有的希望。所有的欢喜，总之，一切美好的词汇，在他的生活中，都已摸索不到时，他也会明白，死，才是解脱。
大伯来收屋了，赶我走。我一路茫然，不知是该去往何处，还是该一死了之。竟走到了卫家山，遇到了卫老婆子。她见我的样子，听了我的遭遇，几声宽慰，然后便建议我重回鲁镇，到鲁四老爷家里继续做女工。我于是回忆起在鲁镇充实的生活，哪里洋溢着人间的温情。我便下了决心，跟着卫老婆子又回到了鲁镇。
鲁镇还是我初来似的面貌，只不过那年的鲁镇，满眼都是耀眼的白色，如今，却是凋零的黄色。
卫老婆子道出了我的遭遇，我立在一旁听着，马上又想到了我惨痛的人生，那个问题仍在深深地困扰着我。为什么，我却活着？
“我真傻，真的。”我说。我流着眼泪叙述者阿毛是怎样惨死在我的大意与狼的尖牙利爪之下，到最后，哽咽着说不出话。
我看到夫人的眼圈红了，然后便叫我拿圆蓝和铺盖到下房去，我的心里顿时升腾起一股暖意。并且，我十分贪恋这股暖意。
于是，我开始频繁的跟人们叙述那件刻在我心里，让我懊悔不已的事。“我真傻”我说。她们围在我的身边，陪我掉眼泪。我也不明白，我怎么那么可悲。居然那么廉价的，渴望别人的同情与可怜。
其实我并不是没有发现，主人们对现在的我感到十分的不满；其实我并不是没有发现主人们嫌弃我，祭祀时甚至不敢让我动手；其实我不是没发现，别人早也厌倦了我一遍又一遍的重复我可悲的命运。我都发现了，只是不知道怎样改变。便选择了沉默。那个唯一让我感受到过温暖的地方如今也只剩下冷漠得人心。
只是我越发现人们的冷漠便越怀念我的阿毛。又要到新年了，老爷家忙得不得了，我却闲了下来。我望着天空，为自己觉得悲哀。又忍不住说“我真傻”柳妈看着我，我没有看她，却也感到了她不耐烦的神气，她问起我头上的伤疤，她说我当时真不如索性撞个死，我想说我倒想死呢，一了百了，却没说出口，因为我真的怕了，怕柳妈说的话做了真，我死后还要受苦。
我不要，我不要。我已经受了一世的煎熬，我过够了这样的生活，我一定要换一个清白之身。
我按照柳妈的说法，去庙里捐门槛，价目是大钱十二千。快够一年，我才积攒够了这些钱。去庙里捐了门槛。我忽然就心安了。旁人的嘲笑、主人的不满，都已经过去了。我是清白的人了。我死后不会再受苦了，我知足了。
我格外的满足，人也开心极了，似乎我悲惨的生活已经过去了，祭祀的时节到了，我似乎找回了以前的力气，抬桌子、取酒杯，却听得夫人大叫了一声“你放着吧，祥林嫂。”似乎我正做着一件多么可怕的事情。刚刚有了点温度的心，又骤然结了冰，有一点点领悟，自己存在，是多么的令人厌恶与鄙夷。我不可能变成清白的人了。我便开始害怕，怕一切与黑暗有关的东西。他们开始吞噬我，或者，早已吞噬了我。
夫人开始明白的嫌弃我，接着，把我赶了出来。我终于有沦落的无依无靠，这一次，却彻底成了乞丐，靠别人的怜悯维生，我越来越不明白，我为什么还活在世上。
今天，我终于遇到了能解答我问题的人“那么，死掉的一家的人，都能见面的？”我问他，他却支支吾吾的，推说自己也说不清，逃似的离开了。原来这样的问题竟是识字的人也看不清、摸不透、弄不懂。
我也就释然了，竟是这迷糊之事，我也并不想弄懂了。就算是有地狱，我捐了门槛，也不该再受罪。
不远处，鞭炮声又响了起来。震耳欲聋。我看到白茫茫的世界尽头，我的阿毛在冲我挥手，微笑。
我忽然感到无比的幸福，满足的闭上了眼睛。
这悲哀的一世终已过去。我解脱了。
