关于单身狗的句子
1、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”
2、两人闲聊。甲、拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙、这么说，你是一位著名拳击手了？甲、不，我是牙医。
3、法官、上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼、是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。
4、鸟对鸦说、带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦、你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说、你个太监，还有脸说我。
5、穿光棍衣喝光棍水，吃光棍饭，看光棍电视，说光棍话，洗光棍澡，最后放了个光棍屁，睡光棍觉，爱我就不光棍了。
6、兔年开心一刻、一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说、“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”
7、再好的草原也有瘦马，瘦马也不是好马？好马的标准还有其他的！
8、笑话、一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员、“有野鸭吗”服务员想了一会回答说、“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”
9、昨天看一新闻，一老人在街道摔倒。无人敢扶，两时内经过数十人，最后被车碾入车底，于是我想生命的宽度在于、“走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶，让他一时不知道该讹谁。”
10、一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊、小同志，你还没找到啊？
11、地理老师、地球上最长得线是什么啊？一同学、香飘飘奶茶圈，可以围着赤道一圈，不是比赤道还长嘛。
12、老婆以前开婚纱店时，我有时也会看店有个女人时常去挨个试婚纱礼服，然后照着镜子说她是沦落凡间的公主，她的王子被施了魔法……服务员告诉我这女人不太正常，赶出去吧！我摇摇头说、“让她试吧。”每当说起这件事，老婆都会夸赞我的善良。我们活在这个世界上，如果有能力给予别人一些快乐，何乐而不为呢？就像我对待这个不太正常的女人，也不全是因为她身材真tmd的好！
13、老婆、“亲爱滴，听说有飞机掉下来！真吓人！你说哪一天会不会有飞机砸到咱们家？”老公、“亲爱滴，不会滴！”老婆、“你咋知道？”老公、“咱家是一楼，就是砸也砸咱楼上啊！”
14、被告对律师许诺、如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说、这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。
15、今天早上，我刚刚出门就看见一个流氓一样的人把一位长的还算可以的女生推到小巷里，因为太着急了，说、“禽兽放开那个傻b。”接下来我便受到了他们两个的男女混骂。
16、学生、到XX的卧铺硬座还有吗？售票员、没有了。学生、站票有吗？答、有但不售学生票。问、为什么？答、铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！
17、网络上的朋友都是光棍，天下的美女就没人要了！持续住！
18、大葱说、我是清白的光棍。竹签说、我是宁折不弯的光棍。面条说、我是遇水就软的光棍。筷子说、我是见多识广的光棍。
19、男友在我家聊天到很晚，外面下雨了，我说留下来吧，外面雨下的太大了，他说好的，我去准备被褥的时候，他出去了，一会满身是雨水的回来，我问他去干嘛了，他说他回去拿了下睡衣……
20、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。
21、一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说、国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？
22、我的生日正好是月日，我家门牌号号，我中学在班，大学是号，宿舍是室，上班后在楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷。
23、我班级一女生，胸特别的小，都——了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道、“关你屁事呢？我随我爸还不行吗？”
24、昨天找了个小姐，一夜缠绵，今天给我打电话说要一万块，要不就把床照发给我老婆。卧槽，我给你两万，你他马先给我找个老婆。
25、告诉你一些术语、月日是小光棍节，月日和月日是中光棍节，月日是大光棍节。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”，成了对的就叫“双双”。光棍节的吉祥物是根油条加个鸡蛋，摆在起，就是·。最近网络上的朋友都在讨论阴历阳历月重合的可能性……
26、初中那会儿，好友小丽有次来例假，把卫生巾放口袋了，刚巧那天值日，她和另外两个男同学打扫教室外走廊。她扫地的时候，不知道什么时候卫生巾掉在了地上。当时扫地的同学很多，来来往往的，正当她准备鼓起勇气去把掉地上的卫生巾捡回来的时候，那两个二傻把它扫走了，扫走了……独留她一人在寒风中凌厉！
27、上三年级时候，电视里放讲神仙的电视剧，全班同学都爱看，有天晚自习班主任说今天他有事不能守我们自习，让同学们好好写作业。结果他前脚走后脚班里就热闹了，全班同学开始扮演上各路神仙，玩的正嗨，我扮演的大仙儿把其他人都定住，自己在讲台上各种脑残的比划掌法，正纳闷其他同学咋今天这么配合，一动不动，回头看见班主任提前回来，一脸黑线的站我身后……更糗的是我扭头看着老班，用手一指，来了一个字、定！
28、保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击空手道中国功夫等。最后一位却不动。主考问、您还等什么？“我是操纵原子弹的。”那人说
29、有一次我吃巧克力经过一栋楼，结果被一小孩哗啦一桶水下来，我就问他为什么泼我，他说﹕“下雨天和巧克力更配哦”广告害小孩。
30、收到个短信、“光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？
31、我觉得，作为男人。最重要的是不要做女人的男闺蜜，因为她单身时，要吃你的用你的，就是不用你；一旦她谈恋爱时，她仍然要吃你的用你的，但是别的男人却在用着她。你说你图的啥啊？
32、记得上小学时，语文书后面都有生字表。那时小，喜欢恶作剧，就在“生字表”的前边加上两个字“我的”。然后就变成了“我的生字表”。之后拿到同桌面前，让他把它倒过来念……同桌念完后再也没有理过我。
33、有个人问他的朋友、“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答、“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿秒，笑一笑则长寿秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回秒钟。”
34、某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说、别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。
35、本人是卖早点的，今天早起特意推出根油条加个鸡蛋的“光棍节套餐”，结果在这条街引起惊动，直卖到现在还有人来光顾。
36、很少跟老公出去唱歌，他总说自己唱的难听…昨晚和朋友们聚会去K歌，老公喝了不少酒，大家都让他唱，他就唱了一首，说实话，我觉得真心好听，特别是深情的样子，很迷人…今早起床我跟老公说，你昨晚唱歌好好听，我好喜欢。谁知这货斜眼看了我一下，说、拉倒吧，在你那，我就是放个P都是香的…当时我的心啊…
37、刚从学校毕业就恢复单身了！刚工作，被那些办公室的女士玩得团团转，现在的职业女性怎么这样？！比母老虎更凶！比狐狸更狡猾！我生活在水深火热中，还是继续光棍吧！
38、我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要，每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到、没事，不用谢，晚上卖力点就行……
39、年年有今日，岁岁有今朝。
40、牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说、“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
41、元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道、“哥们在干嘛？”一萤火虫应到、人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！
42、一只小猪到公司面试，老板问、“你会啥？”他说、“世界上只有两样我不会！”老板说、“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说、“这也不会，那也不会！”
43、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么？
44、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声、“看啥，没见过光着身子的女人吗？！”这司机说、“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”
45、有一次考试，有这么个对联题它的上联、国独立，家独立，国家独立。我想都没想就填上了下联、你。妈的，他。妈的，你他。妈的。试卷发下来后，老师把我叫进了办公室，后面的不说了都知道……
46、马上又到一年的我光棍节，我实在是不想再当光棍了！嫁给我吧！如果你不嫁给我的话，我就……嫁给你！
47、有次在两岁侄女家耍，突然侄女在客厅尿尿了，旁人笑她不上卫生间尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝卫生间跑去，结果拿来一条毛巾一扔地上，用脚踩着擦尿尿呢，说着“自己尿的自己擦吧”
48、老婆、“亲爱滴，你最喜欢红楼梦里滴谁？”老公、“林妹妹！”老婆、“她老哭哭啼啼滴像水做似的，你们男人就喜欢这样儿的是不？”老公、“NO，林妹妹这样儿爱哭滴女银节约用水啊！”老婆、“咋个节约法？”老公、“她不用洗脸啊！每天眼泪就把脸冲滴倍儿干净！”
49、跟女友谈恋爱，趁她不注意吻了她的额头，女友害羞的低下了头。男生说、你害羞啊女汉子说、我要是不害羞，你就该害怕了…
50、你有什么优秀的光棍节短信？发出来一起光棍一下吧！(转自 www.name2012.com)
51、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？
52、家里有条小狗，我对妈妈说、“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？”妈妈、“再要只小狗吗？”我说、“不，我要只小猴子。”妈妈问、“你怎么要猴子和它做伴儿呢？”我、“因为我想要一只小兔子。”妈妈纳闷了，问我、“这和小免子有什么关系？”我说、“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛”
53、表姐家的儿子，天然呆萌。就刚才，女友要抱他，他看了看女友涂的黑色指甲油的手指，然后躲到了妈妈身后小声说，“姐姐是不是中毒了。”
54、是我老公就听好、我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
55、老婆、“亲爱滴，今天有人请俺去拍广告呢！”老公、“啊？拍嘛广告？”老婆、“拍一个‘情人’牌洗发水广告！”老公、“为嘛人家相中你呢？”老婆、“因为俺滴形象跟广告词儿特符合。”老公、“广告词儿是嘛？”老婆、“用鸟情人牌洗发水，即使世界上最丑滴女银也能找到男银！”
56、本人是卖早点的，今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的“光棍节套餐”，结果在这条街引起轰动，一直卖到现在还有人来光顾！
57、我本人不吸烟，但是特别喜欢zippo，不是因为别的，单身男人都应该有个这样的火机放在身边，这样寂寞的时候才会听到清脆的声音，偶尔闻一下烧过的汽油味儿，似乎在提醒你——单身汉，买了我就像娶了老婆，花钱不多，图个快乐！
58、今天室友要去超市买毛巾，我就想趁机狠狠的宰他一顿，于是就对他说、给我买点吃的回来，要口味重的，你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来，结果他给我带了一包食用盐回来，什么都不说了，打他打累了，换只手……
59、上课的时候，看见一个同学立这书打游戏。小明便照葫芦画瓢，立着书看漫画，结果老师阴面走来，因为什么？因为我小明看着比书大三倍的漫画书。
60、大半夜听一对夫妻吵架男的粗话不离口瞬间对他没好感直到出现下面这段对话女、说话就说话别带脏字骂我男、骂你怎么了你把我打成这样骂你几句还不行？……对男的表示同情。
61、咱光棍多快乐，万花丛中飘身过，哪会象家居好先生，整个就在一棵树上吊死，空悲切呀！
62、我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他还叫我豆豆，我告诉她从今天起你叫我名字吧，他来了一句，你叫什么！靠把我整吐血了，两年了不知道我叫啥！
63、记者、“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者、“为什么？”“个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”
64、有一次一家蛋糕店开业，为吸引顾客，只要是消费满多少多少钱就可以砸一次彩蛋，奖品从蛋糕票到自行车不等；一逗逼甚是聪明，别人砸都是上下砸，一回也就砸一个，他是像砍树那样横着砸，一棒子就抡开俩，围观的这个乐呀……最后到底只让他选了一个。
65、记者在新闻现场采访阿呆。记者问、对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆、我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……
66、和闺密逛街的时候遇见以前的同事。聊了几句。她以前都说方言，但是这次她用口音怪怪的普通话跟我对话。一直想笑。等她走了我就没憋住哈哈大笑了起来，还跟闺密模仿她的腔调，笑了半天，发现她竟然在和我们站在同一个站牌等公交车……尴尬死了……
67、一觉睡到中午，起来后有点饿，就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热，由于里面有猪腰子，掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气，刚好一朋友来找我，一进门说了句、你在家煮尿喝么……
68、吃不着猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。得意忘形能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。每当看着她们迈着款款的猫步，在我的视线里出出入入，我总是能感想到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。
69、一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊、您从哪儿学的伐树？答、你听过撒哈拉森林吗？经理、您说的是撒哈拉沙漠吧？答、对，现在叫这名！
70、生活对于男女的区别、男、生活是把杀猪刀，天天加班把命熬。女、生活是把猪饲料，肥了大腿，粗了蛮腰。
