一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。今天就让name2012网小编搜集了一些关于给男朋友的搞笑留言句子，希望你们能够喜欢！
给男朋友的搞笑留言句子
一、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
二、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
三、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
四、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
五、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
六、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
七、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
八、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
九、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
十、女人都怕色狼，其实,色狼都怕我
十一、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
十二、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不，这叫买菜!
十三、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
十四、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
十五、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
十六、你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”
十七、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
十八、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
十九、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
二十、别回头，哥恋的只是你的背影。
二十一、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
二十二、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
二十三、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
二十四、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
二十五、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
二十六、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
二十七、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
二十八、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
二十九、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
三十、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
三十一、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
三十二、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
三十三、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
三十四、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!
三十五、失败的女人，背后总有个多事的男人。
三十六、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
三十七、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
三十八、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
三十九、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
四十、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?
四十一、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
四十二、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
四十三、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
四十四、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
四十五、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
四十六、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
四十七、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
四十八、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
四十九、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么?
五十、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全!
五十一、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
五十二、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊!
五十三、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
五十四、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
五十五、孔子的父亲生孔子时已经快岁了，而孔子的母亲才岁。看来等我岁的时候，也得找一个岁的姑娘，生出一个孔子来……
五十六、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
五十七、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
五十八、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
五十九、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
六十、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
六十一、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
六十二、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
六十三、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
六十五、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
六十六、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
六十七、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
六十八、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
六十九、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
七十、别拿你的木马，挑战我的密码。
七十一、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
七十二、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
七十三、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
七十四、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
七十五、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
七十六、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
七十七、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓
七十八、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
七十九、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
八十、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
八十一、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
八十二、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
八十三、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
八十四、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
八十五、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
八十六、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
八十七、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
八十八、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
八十九、“时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准……
九十、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
九十一、每个人的第一个网名都很傻逼。
