骗子越来越多了，特别是传销的，都号称自己的创始人如何如何有钱，给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的，到处称要捐400多亿美金。还好我去搜了一下，他们公司网站都是非法的，根本打不开。今天就让name2012网小编搜集了一些关于2017幽默搞笑段子的内容，希望你们能够喜欢！
2017幽默搞笑段子
一、人心如水，缘来是船，若不能相随一生，何不静享岁月。人生如流云，世事同飞鸟，鸟来同欢乐，鸟尽归自然。怀随缘之心，自在安稳；守随缘之态，静谧优雅。心若无求，万物皆美。
二、每次回娘家，老爸老妈都会早早给我准备好多东西带回婆家……今天过节，我带着孩子一起回去了，正走在村子里，远远就听到我爸的声音：不跟你们说了，我家那土匪估计快进村了
三、天气真好，不用上班，上午边看电视边嗑瓜子，和老妈说：妈有人说我腿胖。我妈看了我一眼，激动的说，谁说的啊，我闺女这大胖腿一点也不胖。。。。。妈，你真是我亲妈
四、去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！.....
五、午夜刚过不久，有警察来敲我家门。我惊道：“天哪，是出了什么事？我女儿还没有回家碍…天哪，不会吧……不要啊！”警员：“真的十分抱歉，先生。确实发生了一起十分严重的事故……”我惊恐着问：“什么事故？”“我们敲错门了……”
六、领居家小女孩被她妈妈骂惨了，跟一群男孩子在院子里玩过家家，她站在门口不停大喊：大爷，进来玩啊，玩会儿嘛……
七、妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，于是就问：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？”小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”妈妈就问道：“咋欺负你了？”小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”
八、同事今天给我说：冷的最高境界就是骑着电动车上班跟在货车后面排出来的尾气都是那么的温暖那么的让人不舍。。
九、妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿？妻子：你看，就在那儿。五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。
十、一同事大姐跟我说：微信发红包给我、然后，让我取现金给她。我同意了。但是大姐，你转给我250元是个什么意思？你让我怎么取出来！你确定250不是你的智商？
十一、上班坐公交，车上人挺多，肚子不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。”
十二、有钱真好。我们村有个人得了病，因为没钱治疗，死了。而另一个人得了病，因为有钱，所以给子女留了一大笔遗产。
十三、暗恋公司一女同事已久，今天我鼓起勇气打了个电话给她：能来你家玩吗？她说：不要啦！我爸妈不在家，天气这么好要不我们去郊外玩吧！当时把我高兴得一下子就飞奔过去了，她把我带去欣赏田园风光，然后潜入了一片棉花地里。。。和她爸妈一起锄了一上午的草。。
十四、每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”儿子答：“好。”我又问：“妈妈哪儿好呢？”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”
十五、厨房下水道堵了，我哥找人进行了疏通。刚疏通完，厨房里臭的不行。哥嫂、爸妈都跑到客厅躲着，大气都不敢出。。。这时，侄子放学回来了，闻到了厨房臭味，见大家齐刷刷的坐在沙发上，不说话的看着他，侄子害怕的小声说：你们是在开会，讨论谁在厨房拉屎了吗？我刚刚回来，不是我干的。。
十六、快高考的那两天，我找班主任请假回家一趟，老班深情地看了我一眼缓缓的说：“嗯，眼看就高考，回家看看，安排安排后事。”
十七、和相亲认识的女孩聊天。我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！她：现在呢？我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。她。。。。
十八、一女同事连着十天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说:“健身教练告诉我吃这个体型好。”今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道:“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”
十九、女儿：爸爸，有个男生想追求我。爸爸：做什么的？女儿：搞IT的。爸爸：他认识盖茨吗？女儿：不。爸爸：他姓乔吗？女儿：不。爸爸：他和李彦宏是朋友吗？女儿：不。爸爸：那他算什么搞IT的？女儿：他有很多QQ。
二十、带媳妇去商场，看见一大款对身边的小蜜说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！。。。小心别让人逮着！”
二十一、去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。我顺便问了一句：你以前搞过对象没？她脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。
二十二、一对情侣打算去拍婚纱。两人都长得不错。然后听见那女孩问工作人员，我两门牙有点暴，你们修照片时候可以修掉吗?就听见她男友在旁边狂笑，女孩又对工作人员说，如果缺了颗门牙可以补么?工作人员懵了，女孩用余光瞄了下她男友说，因为等下他会少颗门牙……
二十三、哥哥今天从外面回来，提着几个汉堡！嫂子说：咋想起来买汉堡了？哥哥拿出手机，点开嫂子发的一段微信语音，里面传来小侄女奶声奶气的声音：老公，回来时给咱闺女买两个汉堡，一定要买两个，少了咱闺女可吃饱……吃货伤不起呀！！
二十四、刚结婚时，我和媳妇儿都不太会做饭。有一次做清蒸鱼，我居然忘记去苦胆，掏鱼肠了。媳妇儿吃过一口说:“这鱼口味太重！我吃不下！你自己全吃了吧！”我说:“我一个人也吃不完，可不可以给猫咪吃点？”媳妇儿说:“给了，猫咪不吃！”
二十五、前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：哦，那我给你弄个大瓶的。
二十六、晚上洗完澡躺床上，老婆过来就扒我裤子说:我还想要个女儿……早上起来送儿子上学，到了校门口，儿子突然扒掉我裤子说:粑粑，我想要个新书包。
二十七、最近迷上武侠小说，今天我对大家说：天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例：老妈刚下班回家，我就说：妈，我想。。。老妈：没钱。。。
二十八、女：你想不想没结婚前，我们家有第三个人住。男：好啊，太好了，亲爱的。女：那好，我马上跟我妈打电话，让她搬过来。
二十九、女：“男人就是骗子，除非你说你不是男人。”男：“好吧，我告诉你我不是男人。”女：“看吧，你就是个大骗子！”
三十、一妹子刚拿下驾照就因为违规行驶被交警拦了，交警跟她要驾照。她：“我没带。”交警不相信的问：“你开车出来的怎么可能会不带驾照？”妹子：“人家千辛万苦才考下来的，担心带出来丢了。”
三十一、不论你伤害谁，从长远来看，都会伤害到你自己。或许你现在并没有觉知，但它一定会绕回来。凡是你对别人做的，就是对自己做的；你让他人经历什么，有一天也将自己经历。这是历来智者们的教诲。
三十二、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。
三十三、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。
三十四、急着用现金，于是就骑单车去取钱，到银行发现没带锁。刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。
三十五、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问他“同学有什么问题吗？”他貌似知道了什么…蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师：“……”
三十六、妻子：明天我生日，你送什么给我？丈夫：一条镶满钻石的项链。妻子：真的？亲爱的，我不是在做梦吧？丈夫：是的，亲爱的，你就是在做梦。
三十七、去食堂吃饭时，一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上。同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句：“你上完厕所洗手了吗？”
三十八、中招政治考试时，有一道题问：你打算如何成为雷锋式的好青年？小豪想了一会儿，在题的下面写到：把自己的名字改成“雷锋”。
三十九、女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。所以啊，请关爱男士！
四十、小时候家里放牛，两只公牛打架、当时脑子一热...居然跑中间去劝架、还好手里拿了跟大木棍，要不现在肯定是托梦给你们的!!!
四十一、朋友：明天陪我去提车，顺便给你也买一部，怎么样？我：哇，这么好，还要给我买，打算给我买几万的？朋友脸红道：那有这么贵，是我儿子看中了一部玩具车，要我买给他，所以…
四十二、相亲，我爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。。。女孩子很漂亮，他妈妈也很漂亮，老爸就说：儿子就这个了。我妈来了句：要不要你们爷俩一人一个？老爸：那就完美了。。。天冷，老爸你多穿点。。。
四十三、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”
四十四、爸在外地打工，年底回家在车站外有个老人卖叫花子鸡（外面都是泥包裹着的）。爸心想买个回家给家人尝尝，于是买了一个。小年那天，我爸高兴拿出来，打开一看，真是泥，都是泥！
四十五、远看见邻居牵了条藏獒在门口www.name2012.com句子，客气打招呼“哥，买的藏獒啊？”哥们脸都绿了没答应，走近一看，是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢。
四十六、闺蜜开的理发店生意火爆，我经常被她拉去当义工！周末那天在她店里，帮一位大哥洗头，洗完了，大哥给了我十块钱！冲我微微一笑“妹子你活好，奖励你的！”
四十七、去买菜，有个大叔摆了六七根山药在叫卖，一小伙问大叔：这山药吃了补肾吗？大叔说：当然补了，男人吃了，女人受不了；女人吃了，男人受不了；男女都吃了，床受不了。小伙笑问，这么好的东西，您怎么不多种点？大叔答：种多了，地受不了.
四十八、医生对酒鬼说：“如果你不立刻戒酒，你的眼睛会瞎掉的！”酒鬼：“世界上什么东西我都见过了，无所谓……”
四十九、刚搬了新家，邻居住着一个老头，看不出年龄多大，为了礼貌就喊，“爷爷好！”过了一段时间，看见了他媳妇，长的挺年轻，顿时尴尬了，于是下次见面的时候就喊，“叔叔好！”又过了一段时间，看见一个四五岁的小男孩喊他爸爸，顿时又尴尬了，和我闺女一边大，于是又遇上的时候喊“大哥，出去啊！”
五十、天和同学去逛超市，他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账，收银员妹子：麻烦你把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。逗比同学回了句：“不用你扫，我回去自己弹弹灰就行。”收银员妹子。。
五十一、老公朋友的事啊：这男要去浴室洗澡，走了又回来了，舍友问他为啥？他举着手里的舒肤佳香皂说：忘拿护舒宝了，扭头就走。留一宿舍的哥们儿狂笑！！
五十二、老师：小勇，你知道吗，如果雷锋叔叔活着现在都已经七十多岁了，你怎么能在作文本上称他为“雷锋哥哥”呢？小勇：这说明雷锋永远年轻嘛。老师：不行，老师还不说雷锋哥哥，你怎么能说呢？小勇：行，以后就写“雷锋爷爷”。
五十三、一男女经过相亲认识后便同居了，可过了三个月后，男方却提出了分手，此时女方家长觉得委屈便找到男方家长理论！总得来点什么补偿吧，可男方听罢后却是这样的回答：“你没打过工吧？这叫3个月试用期，对不起你女儿呀未录取……”
五十四、朋友是个内向到自卑的老实人。有一天，我问他：你怎么不喜欢说话？朋友：我觉得自己很傻，所以不想说话…我：那你喝醉酒之后，怎么那么多话…朋友：因为我喝醉酒之后，觉得你们都是傻逼…我：。。
五十五、昨晚下雨了，儿子捉条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”
五十六、暗恋已久的美女MM表白了；MM：“我喜欢一个人。”我：“谁？”MM：“我喜欢一个人。”我：“谁啊？”MM：“我喜欢一个人！”我：“到底谁啊？”MM：“姐喜欢单身！”
五十七、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！
五十八、今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。水房里好多人，一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来句：“都出血啦啊！”哗，瞬间我成了目光的焦点了！
五十九、甲：你的拉链开了。乙：没事，露出内裤才更性感。甲：你的内裤露出来了。乙：没事，露出皮肤才是真正的性感。甲：噢，那你真是性感极了，居然连内裤都不穿。
六十、打电话请领导唱K，领导问有大包间么？没有大包间不去。我当时就怒了，骂道：老子请你唱歌是给你面子，就两人要什么大包间？当我冤大头是吧？同事：。。。不知道是你领导普通话不标准，还是你耳朵有问题，人家说的是：大保健！
六十一、高峰坐地铁老辛苦了，车好不容易来了，一女的在我后面使劲挤，我转过头问她：“你有老公吗？”女回答：“没有。”我：“那你挤怀孕了算谁的？”女的瞬间满脸黑线。。。
六十二、开玩笑是的对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？女友呆呆的说：比我笨的人呗！我一激动说：你太聪明了！
六十三、第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着，过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”
六十四、再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息，于是决定过完今天就改正。
六十五、女：你不是说要送我玫瑰的吗？男：是啊，你刚才喝的就是。女：刚才你给我喝了什么？男：玫瑰茶。
六十六、和几个女同事开玩笑说：“人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们！”啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。
六十七、晚饭过后，女友神秘兮兮的问：“老公你要奶油的，柠檬的，薄荷的还是原味的？”以为是什么呢，就说：“原味的吧。”“那我今天晚上就不洗澡了”
六十八、交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”
六十九、这段时间天气忽冷忽热，终于还是感冒了！晚上下班之前去医院看病，大夫说要打屁股针。大夫说：哎呀，你这是几天没洗澡咯，我都用了三根棉签，还没看到肉？这时旁边的护士说：王大夫，你忘带眼镜了，你擦的是病人的裤衩子。
七十、女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽，你居然有强迫症！”
七十一、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢?他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。
七十二、晚上外出回来，忘记带大门钥匙，就喊住五楼的媳妇丢钥匙下来，媳妇伸出头我说:把钥匙绑在什么容易发现的东西一起丢下来吧，天黑容易找。一会媳妇再次探出头喊到:看好了，我绑了个诺基亚，找不到打电话。。
七十三、驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？”骡子问：“怎么啦？”驴道：“我怀疑你有不孕不育症。”
七十四、我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：哦，那给他批了吧。
七十五、和闺蜜去洗浴，在更衣室，闺蜜突然指着我的内裤说：呀，你两口子还穿情侣装……话一说完，我们都呆在那了！
七十六、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”
七十七、一对情侣在吵架，那女的干脆直接动手。那男被打的那叫一个难受啊。那男的把手一甩：“等我回去练一身肌肉！女：“练肌肉能怎样？”那男的回答：“至少你捏不动”。
七十八、回老家，看见邻居比我小四岁的小妹抱着一个婴儿在门口晒太阳，就过去打招呼：“你妈妈又给你捡了个弟弟还是妹妹啊？”小妹尴尬一笑：“这是我女儿啦，两个月了。。。”
