写信作文一：
文：乖猫
昨天看了余杰写的《香草山》，突然有了给你写信的冲动。快有一年不动笔了吧，除了那些因为人情吧或是不得以写的论文真的很少写东西了。思想总是干涸的，变的很少看书，看，也不再是欣赏，纯粹的消遣了吧。第一次看余杰的书缘于“北大怪才”，哦，那么一个古怪的名字，那么犀利的杂文，作者却是那么文文静静的一介书生！开始看《火与冰》，开始看《想飞的翅膀》，那么平平常常的句子却总能让我挑灯一夜来慢慢的研读，是恨不得把所有的句子都能背下来吧，那样的情节，那样的感情总是轻易的就能把所有的感情都调起来，常常的想为什么自己就是不能写出来呢，明明那种感觉是那么的强烈，却总是表达不出来，所以看到别人能写，心里的欣喜是不能表达的。
《香草山》里几乎每一章都引用了《圣经》的话，质朴的感人。昨夜无眠，它挑动了我所有的回忆，所有关于阅读的记忆。前两天伟来了电话，给了春恒的个人网页给我，还一直问怎么老也不写东西了啊。是啊，怎么老也不写东西了呢？我也常常的这样问着自己，以前的时候曾经给自己亲密的朋友说：“大学要把听过的书看一个遍”多么宏伟而又美丽啊，丢失在了那里呢？
好久没给你写信了，懒散能作为其中的借口？或许你的抱怨是对的，我只是没了那么一份激情了吧。什么时候心境开始变的这么苍老了？以前总是故做的那么一份冷然怎么已变成一种自然，是惩罚吗？开始变胖了，是“心宽体胖”。再接到你的信，看你写“吃胖一些啊。身体健康才是最好的。”你，伟，总是这么疼着我，没有原则，我呢？我又再没有原则的疼者哪个人呢？是蕾子吗？没有姊妹的我是极宠她的。极长的时间接不到她的电话我会惦念的哭，你呢？一封封的信发出来是不是也在盼念没有回复的时候落寞之及呢？我是懒于写信的，那么多的话从何说起呢？想写的时候没有写下来，要回的时候没有可写的，我们之间的交流便成了河流，只能往东边流，很少的时候才有那么一个极个别的河是西流的吧，总之它永远都是单向的啊。
伟伟总是谈起我们那时拿着一张纸条传来传去，写自己阅读的感受，那时我们抽所有的时间，找所有能看的书来读，常常的为了那么一本读者亦或文摘抢的不亦乐乎。总是蕾子获胜，她太小而且总是能很好的利用我们的善良吧，不过她借到后我就可以比你和伟伟早一步看到，想来也是比较幸运的呢。现在每天都可以按自己的意愿来读各种书时，却找了种种的理由阻止着自己去靠近，我总在想，这两年里我有学到了什么吗？除了一天天膨胀的虚荣的心。
写信作文二：
那个人我忍了他十几年了，天，怎么会有这么啰嗦的人啊，更诡异的是你可以想象一个感情丰富的男人唠叨了十九年加十个月是个什么可怖的情况……
我承认自己不喜欢太文气的男子，幻想着有朝一日陪在身边的那个人拥有项羽一样君临天下的豪情或赵云一般英勇无畏的霸气。算了，幻想归幻想，当初生日蛋糕上的蜡烛尚未超过各位数的我不得不回过神来听他讲陶潜，讲胡适，讲孔雀东南飞，并抱着完全不明白加“我忍”的心态同他一道对刘兰芝深表同情扼腕叹息唏嘘不已……唯一崇拜过他的时候貌似是在老妈的瞪眼睛下听他讲当年如何跟别人打架，热血沸腾天地都不怕的样子。
孩童时期的自己在他的宠溺下成长得随心所欲。金黄色的油菜花田里没轻没重地扑蝴蝶；长长竹竿打下石榴青枣把一群馋猫乐晕过去；糖果一颗颗甜到牙齿一颗颗掉；新口琴被拆得乱七八糟丢在一边；刚粉刷的白墙涂满了花花绿绿的丑到要命还自我感觉良好的娃娃脸；站在凳子上在他头上搞各种奇特的装饰；在他自行车后座上左摇右晃大声唱歌吸引满大街的目光；随时可以不爽了就没心没肺地哭到饿了困了累了才停。
我可恶得像个小邪魔一般却被他宠到毫无保留。
喜欢很乖地双手背后冲他甜甜一笑，神秘兮兮地告诉他：“我有悄悄话要说哦。”于是乎他便放心让我手脚并用地爬上他肩膀，耳朵凑过来，我对准了清亮地尖叫一声，随即大笑，看他哭笑不得无可奈何，然后把我扛在肩上，猛蹲猛起，一米八以上的高度让我对失重超重的感觉乐此不疲尖声怪叫。
直到有一天，他扛不起我了。
直到有一天，他不再揍我了。
直到有一天，他读文言需要我纠正错音了。
直到有一天，我不要他总是叫我的乳名了。
直到有一天，我说你又不懂瞎操什么心啊。
直到有一天，我因为一个男孩子在电话里跟这个最爱我的男人大哭大吵。
直到……
前几天，他打电话说音乐蜡烛里的的生日歌妈妈觉得吵，怎么自己一点儿也听不到啊……
然后想起爷爷听力不好，遗传么？然后想起这么多年小公务员文秘工作的他不知道用录音笔塞着耳机做过多少会议记录。然后想到自己总是爬到他耳边大声尖叫。然后……
这么感情丰富的人哎，你小小的一句关心就会使他感动不已让你不知所措……所以，我该说些什么呢？
嗯，放心吧，老爸，让我们回到没有电话没有网络的年代吧，那样我就拿起手中的蓝黑钢笔，就像你曾经用过的那支一样，拿起手中薄薄的绿色条纹信纸，就像你每次带回来教我写作文的一样，我会给你写信的哦。不管我会在哪里，身边会有谁，你若听不见，我会写信给你，你若听的见，要记得回信呐……
写信作文三：
又是很久没有给你写过信了，似乎写信、读信的日子已经离我越来越远了，这样的联系方式虽很古老，却也有他的一番风味。
上一次的信中写的什么我已经记不大清楚了头很痛，脑子很乱。每天放学很早，可我回来的时候总有星星月亮在陪伴，每天回到房子，孤独的气息总将我围绕，感觉很不好，白天的时候，站在门口晒太阳，看火车在眼前一列列飞驰而过，看空气里的灰尘张牙舞爪，看黑色的铁轨没有来路，没有尽头……
每天穿梭与喧嚣的闹市，却总感觉热闹是属于他们的，而自己一无所有，一切仿佛都与自己没有任何关系。
上次见到你似乎已经是6个月以前的事了，坦白说，你的模样在我的记忆中开始渐渐在变模糊，这种感觉真的很让人害怕，总感觉这是对自己记忆的一种背叛，一种难以饶恕的罪过。
实习的日子里，我见到了最天真的孩子们，我也又一次走进校园，却再也找不到昔日的那群玩伴来与我共同分享这份快乐。他们都各奔东西，只留我一个人在这里静静的守侯，你也一样……
有时候想想，自己似乎已经不小了，可还是傻乎乎的，几近于蠢的程度了，但有时候又觉的其实这样一直傻下去也是蛮不错的，最起码还可以继续编织属于自己的童话。
下一次的见面不知会是何年何月？希望你每天都过的快乐！希望你每件事都顺心如意！希望你一切都好！我的希望似乎太多了，上帝会让我的梦想都成真吗？会吗？
时光如水，总在不经意间偷偷流逝，小时侯的事却成了最珍贵、最美好的回忆。
很想你……
明天，我们看到的又是新的一天，明天的明天呢？我们又将扮演哪一种角色？
明月朗朗，星辰无语，仰望夜空，惟有一片静寂。
写信作文四：
我写信给你，在一个人的安静时光里，在你看不到的寂寞角落里，我写信给你。
信纸和邮箱没有记忆，阳光没有记忆，笔没有记忆。我坐在这里，一如当年，少女的样子。看见一字一句，平铺我温暖瓷实的想念。我想念的眼，想念的脸，想念那场没有预兆的大雨，在我不小心熟睡的清晨，那样轻易地带走了你。
喜欢的吉它声里，有如同断裂了一般的暗哑短暂停顿，每一次，都以为是你的鼻息，回旋在空气里，每一次，都以为是谁在轻轻转动门把，看到如初霁般虹的光彩，照映在我的窗台边，而我不能回头，怕看到身后的空无一人。所有的字句掉落下来，扣在我的心上，象寂寞一样浓重。这只有自已才懂的深情，流浪在一行一行水样清冷的粉白信纸里。是蝴蝶的样子，飞翔的样子。然而我的手，划过的时候，留下的是温暖的停顿，那短暂相逢的脉脉温情，在这字里行间，成了永远。可是那一天不知道，我们一直都不知道，时光与爱情，其实都飞不过沧海。
可是我要自已记住，用这样的方式。
没有人和我说话。没有人看到我写字的时候，掉落在手背上的眼泪。如此冰凉。这写在黑暗里与海水里的信，是和自已的对话。再没有人叫我的小名，在信开头的第一行。我听到那彷彿来自梦里的呼唤，在大风的十一月，随着北方突如其来的大雨，一并流逝。于是那个名字每夜在我的心尖，再也发不出声来。你说，有些事，慢慢地，慢慢地，就会不记得。所以我写下来，任时光无情地雕刻，不管岁月把你的容颜摧毁成如何，我看到水样的年华里，你就在我的近旁，就在我的心底，蝴蝶一样的轻轻伫足，即便是，你已经离开。我愿用那三百六十四日的回忆，换一夜的宿醉。就算是流着眼泪醉在陌生的人群里，我也都记得自已曾经说过的话。
我写信给你。时光如初。那年桃花展展，与世隔绝。
可是我已经开始苍老。失却了最美的路过。我依然记得你笑起来的样子，还有我唇边的香烟，回旋在温暖的阳光里。沉淀下来的时光里，我已经无法再为谁停息下来，岁月带走了你，你却无法带走我。而此时此刻，你的吻落在谁的额头，谁的脸在你的手心安心盛开。沉默只是无声的继续，我在安静的守候里无法呼吸。我确信，我就是这样，慢慢丧失了语言。
我知道，那是我最美好的时光。发生的同时就在无声地告别。
窗外是新年新一轮的钟声，我听到时间节节剥落的声响。遥远的北方，深夜的大雪，沿路没有邮差，如此寒冷。烟花在下着雨的夜空升腾，照亮了我的眼睛。我想起来，我还有大把的时间，在我变得越来越老之前，在我死去之前，我不知道，我还能交给谁。这维系着我与你之间的深情想象，没有任何安全感的完美想象，它是缓慢的，将死的，从我的面前一闪而过，化成了紫色的蝴蝶，停在我心岸，啜菽饮水，对着我闪动悲伤的眼。我不记得是否曾经幻想见到的人，他的头发，他的气息，他的声音，他的手指。我不知道，如果在，我会不会再一次与他相认。
可是我还是遇见了你，这是，我的劫难。
我写信给你，我说，我要走了。写着的时候，听到自已的心轻轻地下坠，寂然而绝望。生活已经不同，可是我们都是骄傲的孩子。写到结尾的时候，忽然发现听不到自已的心跳。是很恐惧的一刻，一片空白。我写，我会写下去，一直。然后，我又看到自已的眼泪一滴一滴地打在我的手指上。这个夜里，我一个人，突然想放掉所有内心惊慌的无助，删掉所有为你所写的纠缠在灵魂与生命里的文字，远离所有支离破碎的结局，所有让我心力交瘁的深情。我知道，我们都走不了一生这么长。
我真的很想问你，是不是有些事，慢慢地，慢慢地，就会不记得。
那个香烟的名字是THIS，纯白的底色上有兰色和紫色的花纹，我再一次仔细地看着它们，象在大风里看你的眼神。我记得那一年的春天，你写在宽大信封上的字，我记得那场相爱，记得你所有说过的诺言，就在那一天，就在一瞬间。
可是不会再有。我爱的那个人，他还是不是你。
信写到这里，就封了口，蝴蝶的样子，总想飞向你。又是一年，春来临。可是我忽然想起来，我原来没有你的地址。
写信作文五：
突然，想写信给你。
可是不知道要说些什么，只知道很久很久没有用这样的方式和你交流了。甚至，要把它发到哪里，我也不清楚。也许你明天就能看到，也许永远都无法看到，但不管怎么，我都要写写，为了你，也为了自己。
不经意间，我已度完了我的大学生活。没有哄哄烈烈的爱情，也没有出类拔萃的成绩，有的只是一个还属于半成品的大学生的自己。我想，剩下的没有完成的还要我到社会的大学里面去讨教，去学习。
对于现在的我，不能说没有变化，但变了些什么我也很难具体的说清楚。也许是看问题的方式，不再像以前那样感性，觉得是正义的就一定要拔刀相助；为了兄弟就要全力以赴。相反，我逐渐的接受了这个社会的残酷和丑恶，对于那些在书生看来是批判的对象的东西，有时候感觉也已经是正常了。
这些在我看来，也许就是成熟的表现吧。那时候，感情的语言可以用七、八页的纸张来写，可现在更多的已经不是那些了，我发现我已经很难表达的出来。也许这就是成长的代价吧！
现在的我已经开始怀疑这个世界到底有没有真正的爱情，到底还有没有一个值得我爱的人去努力，说起天长地久和海枯石烂，我知道这是恋爱中的人都会说的傻话，是永远不可能实现的谎话，既然永远都不可能实现，又有什么说的必要呢？所以我宁愿相信一生一世，毕竟，人的一生是可以由自己把握的，虽然这个世界还是有很多的人不能够找到自己所爱的人，即使是爱上一时半刻的人，我，只是这许多人中的一个而已，所以我并没有感到孤独，毕竟在这个世界我还拥有很多，亲人，朋友，以后还会有你，我一直等待的爱人。未来的一切，我感到很是新奇，但是也很无奈，这个世界远远不是我当初所想象的那般美好，尽管我一直在尝试着去接受这些无奈。当然，我也一直在期待与你的相遇，曾经有位朋友说过这样的话，人和人的相遇就像是铁轨，也许大部分的时间是一直平行的，但忽然在某一天，某个地方，铁轨交叉了，两个人也就有了相同的轨迹，沿着相同的道路走下去。后面的话他没说完全，就是，也许铁轨还是会有分开的一天，那就意味着两个人的分开，这是现实中很常见的事情，我想，既然做出了选择在一起，就应该坚决地走下去，爱是需要勇气的，歌里唱的没错，你我的道路也许是不一样的，但会有相交的路吧。如果你已经不爱我了，做出你自己的选择吧，不要让自己受到伤害，每个人都有表达和选择爱情的权利，我会尊重你做出的决定，但也更会珍惜你我在一起的缘分，人们通常都把不能够解释的东西通称为缘分，我所理解的缘分也许就是上面所说的铁轨的相交，为了这次的相遇，你我也许已经等了很久很久，你是不是也是在期待着我呢？是不是也想着在某一天，某个地方，遇到了我，然后走到了一起。
未来，也许我仍然一贫如洗，也许会为是否买一个对我来说显得过于昂贵的礼物送给你而犹豫，也许会没有钱让我们过一个浪漫而丰盛的周末，也许……那时的你，是否还会跟随我在一起，一起为我们贫困的家庭打理，为未来的未来而奋斗？
未来，也许我们会拥有共同梦想的一个新家，一个不同于父母的家，一个真正属于我们自己的家，它也许不够漂亮，却要足够温馨，因为，家的感觉，就是我们在一起。它一定不是个又冷又黑又潮湿的房子！
未来，也许你已经不会在我身边，但我也要祝福你、感谢你，感谢你给了我那么多的回忆，让我在那个阶段的人生过的很有意义。
写信作文六：
静远：
匆匆忙忙，日子就过了17年。
嘻嘻哈哈，过往就成了发了黄的故事。
打打闹闹，我俩人生的脚印大大小小交错在一起。
“十年人生路，朋友总相陪。”我俩认识可不止十年，我来到这个世界上睡的第一张床就是和你分着用的。你妈说，把我和你放在一张床上就是一个错误，你老哭，弄得我也总是哭。病房里总是吵吵闹闹的。我怀疑我现在的嗓音那么沙哑，就是陪你哭落下的。这么一看我俩真的是结伴来到这个世界上的，十七年来，我俩的感情不只是朋友，是知己，是姐妹，更像是亲人。
小时候，相约在黄昏下村中的小桥边，两对光着的脚丫拍打着河水，偶尔还会挖蚯蚓扔进河里，觉得是好心喂鱼。也会捏泥巴做小泥人，做碗，做饼干。
大一点，在李子树下抱着小人书看连环画。你争书，我夺书，甚至大打出手，之后两败俱伤“涕泗横流”。
再大一点，用酒盒子做灯笼，夜晚在院子里举着“灯笼”踱步。不知灯笼竟如何燃着了赶忙丢掉，狂叫一声，引得屋内众人目光齐聚窗外。
后来，我们渐渐离那些天真，可爱越来越远了，长大了，安静了。
初中最后一年，我们被调到一个班里，成了同桌。这么多年的朋友，终会有些默契的，我想找什么书，似乎就是一个眼神，你就把书递过来了。你想喝水，一抿嘴唇，我就把杯子递上。若是不给，你就来抢我的水了，就像小时候争夺连环画一样，大战一触即发。上课我有时忘了带书，你特别“仗义”地也没带，只好向后桌们借，她们没少被我们打扰，可我们却还特别高兴偷着笑，像是灯笼烧着后，你把你的也放在火里烧着了，嘻哈地说“它们本是一对，就该相伴着走过一生，可以一同火葬！”
我们牵着手走过的岁月，成为我俩的独特“财富”，一起经历的事情的多了，感情就也越坚固。我心中所想亦是你心中所念，久而久之我俩的“不约而同”练习得越来越像是一门只有我俩明了的语言！
很多时候我都觉得，我们是命中注定在一起的，因而倍感恩上苍，让我俩今生相遇，一生相随……
写信作文七：
也不知道要写什么只是很久没写了，很久没有在校外上网了，学校那个破网有时连自己的博都登陆不了。
最近突然听到孙燕姿的《害怕》，有一句歌词：当拥有已经失去就勇敢地放弃。也许这句话是适合我的。有时候真的不知道自己在想什么了，提到他的时候你仿佛并不理解我的痛苦和烦躁，你可以用很轻松的语气说很正常，也许是我想不开了，我很不喜欢现在的自己。那天看某人的MP3看到某些人的歌就觉得其实我们差得很远，也许我们的共同语言很少。喜欢只是一种很单纯的感觉，在一起又是另一回事。两个人一起至少是需要共同语言的吧？最近和他说话越来越少，不是因为紧张了，只是不想继续这样的关系，不想说话，从教室进来是不会寻找他，然后看着他，所以我也不知道是否有一双眼睛在看着我。他进来时我也不会抬头看他然后微笑。毕竟他不是曾经想象中那样的人，毕竟他离我太近，毕竟我现在只是大一，毕竟我还不了解他。有时候觉得好象没有感情了，好象有一点了解后感情就淡了。觉得真的没什么，正如你说觉得一个人挺好的。
有人叫我不要一上大学就恋爱，我懂。有的时候不知道怎么开口和你提他，不是不好意思只是我不知道怎么说，而现在的我也相信你并不是很懂。
可惜你不懂。
你甚至不知道我最近都在干什么，我说天冷了你不叫我多穿衣服，我说我肚子疼你也不问我好点没，你不知道我最近感冒了，你不知道我早上刷牙的时候因为心情不好会恶心反胃。其实最近真的很忙很累，有很多作业没做很多书没背快要期中考了，周末还有很无聊的校规以及团章考试，还要去另一个学校搞文学联谊会的商讨，其实这是最近我最感兴趣的事，我很想做好尽自己最大的努力。你没有鼓励我，你一直都很少鼓励我。上课的时候很困，午觉会睡不着会头疼。刚看信你说你要改，中午刚写日记告诉自己所有的事必须自己面对，我不过是个旁观者，我知道我投入了太多的感情让我们大家都很累，我知道我不该这样，我知道我们是好朋友我能给你的就是支持以及安慰，而不能让你更加痛苦。其实没什么，我会慢慢退出这样的关系，我觉得这样很好，对我们大家是最好的。
我知道你知道，我们是死党~！连死都要在一起的党~嘿嘿，自己胡乱解释的~~
坚强，因为我要坚强。
独立，因为我要独立。
微笑给你，微笑给自己~~^_^
(不知道你什么时候能看到，等你看完我会把这篇删了。还要构思写另一篇文章，很久没有认真写东西也应该说我很少认真写东西，要好好想一想，又有压力了……)
写信作文八：
难得的假期，弥漫着咖啡香味的早晨。走出阳台，对着世界道了一声“早安。”
前往图书馆的路上，突然萌发了这样的一种意念：写信给你。或许是这个意念在脑海里根深蒂固太久了，只是恰好选择了这样的时机冒了出来。摊开了纸和笔，深呼吸，然后把一切想对你说的话慢慢道来。才发现，想对你说的不再是一句两句的叮咛和问候，而是冷静看你一路走来受的伤，流了泪过后的转身。
记得，你伤的最重那一次，没有人陪在你身边。你就这样，一个人，躲在陌生的城市里。他们给你打电话，一遍又一遍，你盯着手机看，看它亮了又灭，灭了又亮。你不敢关机，怕被这个世界抛弃，也怕让所有人担心，也不敢接电话，怕听见电话那头亲人和父母的安慰。十二年的寒窗苦读啊，所有人以为你可以实现理想，却不想现实偏偏和你开了个不大不小的玩笑。在那一年灰色的六月里，你不是输的最惨的那一个，却是不敢面对的那一个。得知成绩后的你，只想念你的家人，想念生你养你的家乡。
你去了那个学校，义无反顾。最后，你还是选择了文学的专业。你明白，只有那样才能离你的梦想更近一点。我不喜欢现在的你，不喜欢现在畏畏缩缩的你。我想起高中你的坚强，你的勇敢，你的无所畏惧。那个在人群中选择缄默的人不是真实的你，你也有想法，你也有见解，只是选择了被同化。我很想问问，当初那个光芒四射，热情洋溢的你去了哪里？这样颓废的你，丢弃了书本的你，丢弃了文字的你，还是那个曾经为了理想热血沸腾的你吗？
写信给你的时候，头顶上漂浮过白色的时光。时间在一分一分的流逝，图书馆的静谧让人不忍心打破。想起你以前也是喜欢一个人躲在安静的角落看着自己喜欢的书，突然觉得到有点难过了。以前的你还是个什么都不懂的小孩，每天穿着白色的校服在校园里招摇，那时的你爱笑，笑的没心没肺。那时的你，总会做噩梦，半夜里总会被惊醒，醒来时慌忙打开手机，拨通了那一个不会关机的电话。你知道，总会有一个人愿意为你遮风挡雨，只是那时年少，不懂的如何珍惜。
想起那时的你，充满了生机与活力。写这话的时候，开始感觉到不安。不敢触碰太多的回忆，回忆太清晰。有些人，有些事，本该选择遗忘的。现在的你，甚至不敢在镜子面前多停留。你怕看见镜子里那个憔悴、无神的自己，像是一个失去了生机的木偶，只剩下一颗麻木了的心。
亲爱的，写信给你，是希望你做回你自己，做回那个骄傲，坚强，自信的女孩。我会永远陪着你，一直一直陪着你。因为我与你原本就是一体，在最荒芜的年华里寄一封信，寄给现实里迷惘的自己。
写信作文九：
从黄昏到日落，从日落到霓虹渐起，一个人独自沉浸在蒋勋的文字中，这是一本谈论感觉，谈论美的书，那娓娓道来的叙述让我感同身受，竟然也读出了心跳的感觉。
读着读着也想写信了，或是分享，或是倾诉，可是写给谁呢？给远方的你吗？可是你会看吗？会如我一般久久的沉浸于那诚恳的文字中吗？会久久不愿离去吗？
现世生活留给我们太多的混杂，纷繁的世界在我们眼前晃荡，所以，我们会不会失去了感受的能力。忘记了这个世界除了用眼睛看，还可以用鼻子闻，用耳朵听，用心去感受？沉溺于往日的时光又是不是因为惧怕情怀的消逝呢？
读《南方的海》时，有那么一瞬，我也希望你变成一种气味，包围着我，充满着我，随我走遍咫尺远方。这是一本谈美的书，可是不知为何，我更觉得她写给恋人的情书，无所顾忌的分享那丝丝情怀，事无巨细的谈论着那段段过往。
你知道吗？当我们忽然发现周遭的世界都变得那么不近人情的时候，好像时差一样，那所有沉睡了的，遗忘了的，都通通苏醒，让人无眠，又让人重新安睡。
这样的倾诉或许只适合有雨的夜晚，只适合有情的空气，而当太阳照常升起的时候，我们依然要重新穿上盔甲去战斗，人必须在诗意与现实中找到自己的位置。
我想你同一样，当开始对未来抱有希望的时候，所有的一切都更加活跃起来，可是，你能容忍我这样的放肆吗？闭上眼睛，过去与未来在脑海中乱了套，但却是如此的动人，慵懒的风、午后的阳光，寂静的月夜，好像又具体了许多。是的，那些你还记得吗？
在这样的雨夜，让那些美丽的过往与憧憬中的未来在信中澎湃回荡起来，不是你去寻找她，而是她铺天盖地地包围着你，渗透着你，激动着你，无以自拔。
生活虽有无限可能，但是有些事情我们无可选择，但有些事情必要随心。现实中，我们要像一只蜜蜂寻找花蜜，一切专注集中来那一点蜜的存在，没有旁骛，没有妄想。于彼此的世界中，又要像一只蝴蝶，陶醉于百花的香气中翩翩起舞，让被拘禁的渴望骚动起来，没有犹豫，没有恐惧。
你知道吗？当爱恋一个人的时候，你凝望他，他就是光，你聆听他，他就是风，你抚摸他，他就是雨，你闭上眼睛感受他，他就是空气。可是，你有这样一个他吗？
好久好久没有如此感性的读书了，放肆的任思绪逃逸，会肇事吗？不重要了，关掉灯，让这样的情怀，慢慢舒卷，直至沉沉睡去，在梦里写信给你。
写信作文十：
“同志们都下班走了，我一个人坐这里，写信给你。”很多这样的开头，写给爱人，朋友，孩子，还有自己。目前的信越来越难以发走，一般都是写给自己。
热闹的工作地儿忽然安静下来，彰目地看见，一个人，在家外的这个处所，呆这样久，这样熟悉，不免温暖而且感激。溢出的话语，交给时间，留在纸上。它们甚至堆满了几个抽屉，秋静的时候，能闻见它们窃窃私语，聊过去的幼稚与年轻。
思念里头，“想你，咬你，啃你。”耐不住二年热情。薄淡后，诅咒谩骂也不曾，只是封条锁了往来的照片与信封。生恨牙弯，用剪刀割一深印，容它寂寞在角落里已若干若干年。
篇幅重点转移到毛头儿身上。哄她排排坐，吃果果；不耐烦她更衣换皮，回复一律是“穿皇帝的新衣”；物件随用随丢，直接称她是“垃圾制造商。”再后，她以为长羽毛了，咱们就不对话不写信了，冷看她翅膀乱扑愣。
你有没有捉襟见肘过？那时我找理财篇，遇过很对路的诱导方法，“穷人也会过好日子”，深受启发。赶紧动手，一气呵成，及时邮出。寄给早晚一个窝相守的那个人，隆重鼓励他手脑致富。（只可惜本文无留存，空回味。）
2010遇见好多对口的朋友，一年到头，热情宽和，对话交流，生动活泼。所有问题疑惑都有人解答，快乐与共分享。物以类聚，忽然掉到“同行人”中间，孤雁归队一样飞翔。
年底老是琢磨要写信给他们的。今天到处找钢笔，墨水，信笺纸。它们真稀罕，找了这头儿没那头儿，一直把情到嘴边的话都散在呵气里了。
写信正如冬天火炉上煨水。人恋炭火热烈近暖，水汽氤氲，迷离眼。
