平凡相依作文一：
都觉得时间过得是快的，拖拖拉拉了很久才写那么一点点的东西，想起在外国语的时候，老是让我们写周记，每周一下午的班会课，班主任会把好的周记挑出来读，当时作为文艺小青年的我特别的积极，每次的周记都要酝酿很久，每周发生了什么，想了什么都会很留心的记下来，然后想着写到周记里面去。周记的质量也很高。那个时候阅读课去图书室看书，都会带着摘录本。现在越来越懒，书看的也越来越少，看过了就忘记了，记得的句子几乎没有了……
寒假在蓝山打工的时候，有一天特别想看书，不想去上班，想逃离那个烦心的地方，就找助理请了假，自己拿着《南音》的上下两次躲在85里面看了一个下午，那种感觉特别的好，觉得像是回到了七八年前，当时靖江的KFC还是一个算是高级的地方，二楼有干净落地窗，坐在那里可以看到马路上来来往往的车子，然后为赋新词强说愁的鞋垫文艺的片段。一直到现在，都对外国语的老校区特别的有感觉，地方不大，有些陈旧的教学楼，只有我们一个年级，大家下课了就出来疯，愚人节圣诞夜的时候和老师们一起疯，没有人太过的在乎课本，很开心的时光。学校里面有古老的银杏树，秋天的时候叶子大片大片的落在地下，铺的满地都是，我们在教学楼后面捡了几片一直夹在书里面当书签……当时的我没有想过会有一天到离家这么远的地方，然后每次都在生活里面横冲直撞，把自己弄得疲惫不堪。其实我一直都知道自己做事情要么就是懒懒散散，要么就很容易露锋芒，每次不是得罪别人就是弄上自己。
外婆走了之后，我整个人就变得特别的敏感，我不再去相信周围的事物和人，有的时候连自己都会怀疑。每一次外婆和外公出现在我梦里，我就会更加的想他们。李唯立推荐我听《平凡相依》，我想到了外公和外婆，虽然不是一见钟情的那一种，一辈子可能也没有多么的腻歪过，但是却平平淡淡的过了一辈子，有过争执有过抱怨，但是每次看到他们的合影，心里就会特别的安静，他们给了我完整的亲情。每一次想放弃自己的时候，我都会想到那句话，如果外婆看到了我这样对自己，会很心疼。可是有的时候，撑的真的很累。
团结这个地方，太过原始了，让我越发的讨厌这个地方。每一次去市里面都要挤一个多小时的公交，一路颠簸。上学期太过的依赖沈阳，却也让彼此伤的很深。现在开始每天下了课自己挤食堂，自己去夜市买东西，去图书馆，去聚餐。有的时候会埋怨他，你凭什么让我习惯了那种依赖，却又把我一个人扔在了这里，所有的东西我都要再一次的一个人去习惯。不过想想又觉得可笑，每个人总该有每个人的路要走，没有人可以一辈子的围着你转，明明是自己内心的懦弱，却把气出在别人的头上。我太过贪婪了。
平凡相依作文二：
总是在想，自己是不是注定就是一个悲情角色，总是那么容易受伤，那么爱流眼泪，好像自己就是由无数个忧伤粒子组成的，那么伤感与脆弱，一碰即碎……
其实我不喜欢如此多愁善感，只怪自己感情太细腻了吧？想得太多，却从不为自己多考虑一点。一条路走错了，也就无法回头了，硬着头皮走下去，不管结果怎样，都会努力。只想有一天，可以做的好一点，只想让大家放心，因为我希望被你们肯定，被你们理解，因为我希望被重视，被疼爱，我需要……
前段时间回家了，找了很多借口，编了很多谎话去请假，不顾一切的必须要回家。因为想念我的家人，我的宝贝，因为那份牵挂，那份责任，因为心中有爱，因为知我者谓我心忧，不知者谓我何求。回家的心情总是兴奋紧张激动的，在车上手心就全是汗水，想象着看到家人的那一刹那的欣喜，很开心，一直在不停的偷笑，呵呵……
在家的时间总是过得很快，日子既充实又寂寥。每天早早起床为宝贝准备早餐，送他上学，接他放学。接他放学时总会去的很早，在点心店买好宝贝爱吃的小点心，等在校门口，然后背着他的书包，听他讲学校里好玩的事情，看着他兴奋的可爱模样，爱意在脸上，幸福在心里……
期待相聚，害怕别离。要回来的前两三天，心里就被离愁与伤感填满了，宝贝问我为什么会伤感？我说离开你，妈妈舍不得，心里很难过，会很想你的。他说，如果妈妈想我了，那就做关于我的梦吧，因为我也会梦到你的。多么懂事的孩子，我又怎么愿意离开你呢？离别的日子还是来到了，家人送我到机场，眼泪就一直不争气的流出来，只能抬起头，努力把泪水咽下去，他们细心地帮我安排好一切，看着他们离去的背影，谁又能明白我有多么的不舍和难过呢？我不想回去，不想离开亲人，只有和你们在一起，才感觉自己是存在的，是有生命的，不再是一个孤单的个体，不再无依无靠。可是，现实却不能让我和你们在一起，只希望命运可以给我一点曙光，给我一个明天，因为我会很真诚，很用心，因为我一直在努力！
自己是一个平庸没出息的小女人，有很多毛病与欠缺，犯过傻，受过伤，也承受了很多不公和委屈，我不再害怕这一切，我只想可以有意义的活着，反之，宁愿消失！
这两天身体有点不太舒服，头晕恶心，全身只剩下流眼泪的力气了。下班在地铁上就想着：让这地铁就这样没有终点站的行驶下去吧，我就可以跟随着它的光，到远方……因为不想回到那个漆黑冷清的房间，它就像是旅馆一样，晚上睡一觉，早上又匆匆出门了。几乎每天下班回来，都会潸然泪下，被忽略冷落了这么久，我需要的只是一间为我而亮灯的房子，一个等着我的人，一句关心的话和一个暖暖的拥抱，难道，这都是奢望吗？为什么迟迟不能满足我呢？我不喜欢现在的生活，很排斥，却又无能为力……
家人说我就像是孩子一样，爱使小性子，有时还有点不讲道理，其实你们那里知道正是因为我在意你们，爱你们，在我生命中你们绝对不可缺失，因为我想要你们对我的宠爱久一点再久一点，因为不想你忘记我，因为不离不弃，相濡以沫！可是如果有一天我离开了这座城市，又会有多么纠结和不舍呢？在这里八年了，你们如亲人般陪着我风风雨雨一路走来，有欢笑也有泪水，惺惺相惜，真诚相待。不管以后的我会怎样，你们都是我人生路上最重要的亲人，我们的感情永远不会改变，随着时间的推移，只会越来越浓！
八年了，在这里，我失去了很多，也得到了很多。其实人生就是如此，有失才有得，有得必有失。孤单无助的时候，生活太繁杂了，只能不时的整理自己，就当孤独是黑夜中的陪伴；寂寥的时候，世界太喧嚣，只能不时的审视自己，就当是寂寞在奔走中为我疗伤。时光无言，赐予我孤独与寂寞，让我慢慢学会封闭与保护自己，慢慢学会包容。感恩曾经一个人的路程，因为只有在这样的时候，我才能学会如何去温暖自己。时常沉浸在回忆里，记忆就像一张巨大无形的网，即使我每天做各种不同的事，不断地想变换方法生活，但还是在这张巨网下透不过气。当面对一件事时，感觉曾经经历过。我想，那是因为我的灵魂曾经来过，时光逆转，千年轮回，我又来到这里了吧？没有完美的人生，所以我不再期望太多，只要真诚的待人，淡然的生活就足够了。
好累！好想有一个安定温暖的家，好想拥有家人的关心宠爱，好想结束这种生活，休息一下。不知道自己的这种努力到底有没有意义，有时在一回首间才忽然发现，原来，我的种种努力，种种辛苦，不过只是为了要使周遭的人都对我满意而已，从来没有充足的信心为自己活上一天。战战兢兢地将自己套入所有的模式，所有的桎梏，走到中途，才忽然发现，只剩下一副模糊的面目，和貌似一条不能回头的路。
什么是亲情？亲情是指家人之间的那种特殊感情。不管对方怎样也要爱对方，无论贫穷或富贵，无论健康或疾病，甚至无论善恶。什么是家？家不是一个简单的概念，社会学家说家是社会的最小细胞；婚姻学家说家是风雨相依的两人世界；我说家是需要有爱的亲人。需要那份特别的真情实感，两个不离不弃，相濡以沫，相互牵挂的人就是家。所以我才会如此的想家，想念亲人，迫切的需要那份无法替代的亲情，希望和他们共享生命中充满幸福与阳光的每一天。
人生不需要太过夸张与浮华，踏实从容的做人，学会感悟，懂得感恩。不再讨好谁的心，不再刻意去证明，不再让欲望淹没了真心；我们不曾最美丽，也不曾奢望奇迹，不要太美丽，要平凡相依。
平凡相依作文三：
我说晚一点再结婚的时候，你总是会不开心。想起刚在一起的时候，只是抱着试试的态度。连你也怕我放不下他，直到一个偶然的机会表白。我一直都是慢热型的人，对你，只是简单的好感，没想到我们可以真的走下来。看着你的每一个眼神，每一次大笑，越来越在意。也开始理解你曾经的每一份顾虑和不安。以前让你吃醋我浑然不自知，让你难过也不自知。时间一点点的过去，我们相处的时间越来越久，一切也在改变着。能感觉到你的在乎，越来越爱的感觉。我也能看到，自己对你的感情，一点一滴的积累。
最近还是会想起去年的这个时候，熟悉的草坪，熟悉的夜晚，仿佛那个他依旧住在我的心里。听着广播，想起你，想起他。仿佛我已经不懂爱情，不再有纯洁的悸动。但是和你在一起，是那么安心。记得小时候父亲总是想把我含在嘴里，而现在的你，愿意像父亲一般替我挡风遮雨，愿意把我含在嘴里。很喜欢和你在一起，给你发脾气，逗你，哄你开心，看你笑，看你生气。记得开始的时候，你喜欢吹泡泡给我，舌头上卷出小泡泡，轻轻吹出来。每一次，你不高兴，都是因为我吃醋，或者说不愿意和你早点结婚。而不是嫌弃我的臭脾气，不是嫌弃我的种种不好。
这样的年纪，这样的时候，我开始变得满足，曾经那些小心翼翼不敢去麻烦的人，曾经费尽心思想要好好在一起的人，都已经离我远去了。我曾经的年少也离开了我，不再有很多很多，但是越来越踏实。你给我的世界，是一个安心的小窝，里面有你一颗暖暖的心，可以让我疲惫的躯体寄存。我也在努力做的更好。想告诉你，虽然没有了曾经的义无反顾，但是我想和你在余生里平凡相依。
平凡相依作文四：
感谢那些伤害过我的人，因为有你们的伤害我才得以蜕变。一个初恋给我带来了伤心，我付出了我的整颗心，换来的却是糊涂的成了小三儿，因此我变的消瘦，自卑，不在喜欢自己。
我有一双很精致的眼睛，却不在为任何异性而闪烁发亮。因为太爱一个人结果却这么惨目忍睹，所以我觉得我是失败的，不具备有任何魅力，活力。
直到你的出现，让我逐渐的改变。一年的时间，你从未向我表白过。但是你做的每一件事，都是我男朋友该做的。每天清晨都为我准备好巧克力或是糕点，我做在办公桌前边吃边做资料。每天中午你都陪我吃饭，等最慢的我吃完再走。每天晚上一定等我加完班，才回去休息。一周有那么几天你们出去打球，回来时给我带爱吃的香蕉，鸡卷，凉皮。当然你做的这些我都记着。那时我真的没有地方容纳你，所以我没允许自己开始喜欢自己，去接受你。
正因为你逐渐的对我越来越好，我选择了离开，去了另个城市。
异地的那段时间你仍然每天给我发信息，信息不够还要电话，每次你要出去应酬时，你都会给我通话，不会喝多。其实我想说，你喝不喝多我无权管你，你也不用向我汇报。可我知道这句话对你是多么大的打击。当我在另个城市累了说想找个二线城市工作，你毫不犹豫的把你的房子免费给我住，我还是没有接受。我想说，谢谢你对我这么好，我不值得，我不能爱你对我的好。每当阴雨天，总会想起那个冒着雨为我打饭，扔饭盒的傻帽儿。每当我在KTV演绎绝唱时，少了傻帽儿的关注，和掌声。我想我并没有为你做过什么，没有什么值得你记得的事情。可是你记住了我所有的习惯，缺点，喜好。
现在，我才发现我是多么的习惯你的好，你对我来说是多么的总要。或许这就话真的很庸俗，但我深深的体会了，我不是很失败，我很有魅力，很漂亮，因为有你的肯定，你的欣赏。所以我开始每天打扮自己，每天给自己愉快的心情，做任何事都开心。虽然我们现在是两个城市，我想我们的思念和回忆都属于同个地域。
我想说，我没有爱上你的好，而是直到遇见了你，我才喜欢自己，珍惜自己。是你改变了我，让我变的自信，变得更加美丽。现在每天我都会对着镜子告诉自己有个人再等我，我是最美丽的；有个人视我如宝，他在等我。这是一封最真的情书，在这四年一次的女生表白日子，送给你，傻帽儿！直到遇见你我才喜欢自己，更加爱你，我要和你平凡相依！
平凡相依作文五：
爱情是这个世上永恒的主题！有人期待轰轰烈烈的爱情，有人向往甜蜜浪漫的爱情，有人则喜欢欢喜冤家的爱情……我也时常问自己，向往怎样的爱情？
前些天晚上，爸爸喝多了，晚上回来后，醉醺醺的，妈妈很生气。爸爸一喝多了，就特唠叨，特唠叨……但考虑到爸爸喝多了，晓之以理一定是行不通了，于是我和妈妈只能动之以情。老爸可能是喝的太多了，我和妈妈怎么劝他，他都不睡觉，妈妈一生气，就把老爸赶出去了，告诉他今晚别回来了，之后便把家里的门锁上了。……不久后，老爸拿着钥匙就进屋了，笑着对妈妈说“还真锁门了啊，可惜我有钥匙啊……”看着老爸那坏样，老妈一下子就笑了……那一刻，我想起了爸爸妈妈在一起的这些年，有风有雨，有争吵，有甜蜜，他们从未说过爱，却在平凡的生活中紧紧相依！就在那一瞬间，我开始向往爱情了，开始向往那种平凡相依的爱情！
身边的朋友有的沉浸在甜蜜的爱情中，有的在寻找浪漫的爱情，可我却一直在等待爱情。记得有人说过“爱情是一种意外，不能等待，只能遇见”也许是我的等待，才让我的爱情迟迟未到。
有些事，你永远不必问，有些人，你永远不必等！
是啊，我还在等什么啊？谁值得我拿青春去等啊？还是别傻了，是时候该放手了。风吹过的地方，不可能再回来了，又何必执着呢？
我相信，我终会遇见我的那个他，在不久的将来。你不需要多富有，不需要多英俊，只要我喜欢，什么都不重要！
不要太美丽，要平凡相依！
平凡相依作文六：
以这首歌的名字作为这篇文章的标题，相信你最了解了。这首歌好像现在的我们。我们一起了辛亥革命纪念馆。很开心吧！那都不愿，你好傻啊！记得前一天我告诉你我在胭脂路下车，是因为我这没有直达的公交车，而我的傻傻的叮叮你有直达的车，你竟然也坐车去那一站下了，可你之前没告诉我啊！还好你看到我了。你不会走啊！我也不太熟啊！傻傻的，总做让人担心的事啊！不过起前看到你，我还是打心眼的高兴的啊！
我们就手牵着手，我开导航仪走到，黄鹤楼那去的。在那我们照了好多相片。
吃午饭的地方还是叮叮你带的路了，你在那考过试的。鼓励一下你。
我们在博物馆时还在说有时间一起去走长江大桥，结果下午我们就去了。发现我很多地方都是第一次去，可能是我不太爱到处跑的原因吧！不过和你在一起，我很乐意去很多的地方，感觉都不错，即使有时我们在一起会多走一点冤枉路，不过你说的对，我们只要在一起，压马路都开心啊！
去了司门口，有双鞋子，你很喜欢，你看它有点贵，不想我画太多的钱，所以你说不要，我知道你很喜欢，谢谢你这多的为我想，我真的很开心啊！不过，相信我，我会好好努力的，为我们的将来。我会给你带来更多的快乐的。
在户部巷，里面是有很多好吃的，我们开始吃了一点，不过我怕辣，后来我们又去买了很辣的鸡翅，当你去上厕所我一个人时，才想起，这几天你吃太辣的对身体不好，在大桥上，我就帮你把皮咬掉，好让你吃起来不会太辣。我这点还是很不错的吧！嘻嘻……（这是我应该做的），但后来的那两个实在是太辣了，我就让你扔掉了，知道你感觉很可惜，你也很想吃，也喜欢吃，等下次有机会，并且你可以吃时，我一定陪你好好吃一下。你的手机真的改换了，老打不通，有时我学校后，你还没有回去时，打你电话，又不通啊！真的让人很担心啊！该睡了，明天要去和你约会了。晚安。
平凡相依作文七：
今天又下雨了，阴冷。因为线路问题，我们在办公室里看着空调挨着冻。昨天工厂宿舍开始供暖了，有气无力的一丝热气。半夜醒来，水管中水流的声响更加清晰。
Q信上海的朋友：这边天气怎样？回：有些热，只要穿一件单衣一件外套就行。——还是上海好啊，可和我有什么关系呢？！在这里呆了十多年去年离开，真的是“挥挥衣袖，不带走一片云彩”，毕竟这里不是咱的家啊。那么我的家在哪里呢？！一个家是我的户籍所在地，随着今年父母的离世，那个家也就虚无缥缈起来；另一个家就是婆家，因为我们一年中只有春节才回，仿如宾客般；还有一个家是买在老家市区的房子，但只是春节后出行前才去住上三五天，周遭都是陌生的脸庞陌生的景物。
有次偶然看到某个空间有算自身重量的方法，便记住了我与之对应重量的两句话：六亲皆无靠，他乡做散人。原来，冥冥中自有天意在。我虽然有三个家，其实哪个都不是我的家。有说：爱在哪里，家就在哪里。去年下半年义无反顾离职，今年上半年大义凛然跟随先生来到这个无所适从的地方。——也只有情爱的滋润，才会让这里单调乏味的工作和生活饱满丰盈起来。
看过这么一句话：世上最动听的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。是呵，“在一起”真让人感到馨香温暖，如沐春风。记得父亲在病床上还惦记要给母亲”烧百日”，可父亲终没熬到那一天，在家停棺两天，第三天出殡刚好是母亲“百日”，父亲被抬上山永远的躺在了母亲的身边。有个邻居唏嘘不已：“他们年轻时在一起吵吵闹闹，不想老了还这么撵伴儿。”
平凡相依作文八：
给闺蜜介绍男朋友，本希望他们能成，我也好找点成就感。
我安排他们先见见，未料到男方却说，不见了，你给我她QQ，我先联系一下吧，有感觉再见，没感觉就算了。他的话干净利落，丝毫不拖泥带水。
我却愣在那里好久没缓过来，现代人的相亲变得这么简单了？我们那时候，无论成不成，总归是要见个面，一起吃顿饭聊聊的。现在多省事，都不用见面了。典型的快餐心理，只是，连见面都省却的相亲，走到一起的把握有几成？
时代发展太快，有跟不上的感觉。有些人天天见面，却更热衷于在QQ聊，语言能力就在这样的交往中逐步退化。难怪现在的人，越来越懒得说话，说多了就不耐烦，流露出一股子焦躁和暴烈。
办公室，你和我之间只有三步的距离，可是我们沟通的方式却不是语言，而是QQ。我真怀念没有电脑那时候，人和人之间并排走在一起，或一起坐在草丛中，一聊就是半天。而现在，即便和好久未联系的闺蜜聊，也通常在QQ上问：你好吗？怎么样？最近忙吗？对方回答：嗯，很好。还可以。不是太忙，你呢？之后，双方沉默，再无别的话题可聊。
人际交往中，亦是这样的毫无成就感。
另有些人，亦不值得深交。我更喜欢大家在一种比较舒服的状态下交往，不喜任何人强行把自己的观点加诸我身上，不喜别人绑架我的行为和思想。
你可以说我各色，但我更愿意理解为尊重。尊重对方的一切，不强行对方接受自己的观点。如此，大家才能你好我好，相安无事。
平凡相依作文九：
有一度没有勇气去打开这个网址，因为我怕有新留言，有新访客，有你们的不同时间的足迹出现，会有种辜负的感觉，亏欠的感觉。
我知道已经过了很久，很久，至少对我来说是太久了。
好久不见！亲爱的你们！
这段时间，我很好！
虽然每天都忙忙碌碌，有时常常都跟不上自己的节拍，觉得每天的时间不够用，但还是充满感激地觉得，天爷爷总是会给我那么多美好的，那么多……
常常觉得，这一路走来，与我有关的每一件大事，都是如此地顺利，所遇之人，每一个都是淑人，每一次都觉得自己所拥有所得到的都是一种特别眷待。
有很爱我，我也很爱的完整的家人们，个个平安健康地和我分享着生活的点滴；
有我很爱很爱的工作，孩子们就是我的万能药，再多的烦恼和困惑，他们的一个微笑，一个爱的抱抱，就足以把我透彻融化；
有很关心我、总是暗暗保护我的老师前辈们，让我学习受益的同时，常常想着自己是不是可以为她们做些什么；
还有常常很挂念我的朋友们，总是百分百地信任我，向我倾诉你们种种心事，让我走进你们的世界，感受每一份喜怒哀乐；
最后，还有的就是，那个始终钟于美食，买到好东西就一定要一起分享，秒睡功力最近又升级，有时候喜欢胡思乱想，会把一些心事放心里，自我纠结下，折腾完了再发泄的我，一直幸运地觉得能平安健康地遇到每一个你们，成为你们的亲人，你们的朋友，你们的同事，你们的老师，对我来说就已经很满足了。
或许后面的路会有崎岖、险峻、难走的时候，我不怕，我会勇敢，会微笑地走过去，而且走好了。希望陪伴着我的你们也一样，微笑着…一起走…
最幸福的事，就是这个样子，平凡相依～和你们~
平凡相依作文十：
怀念的人啊终究还是在这个狭窄的世界里散落天涯
那些循环的歌，忘记了歌词，再次响起的旋律里恍若时间逆流而上，清脆的扣进回忆里那些欢笑眼泪悲欢离合，不偏不倚。在这些发黄的镜头里我还记得他们的脸，还有那时幼稚清澈的脸。
现在我知道他们都过得很好。
她活的简单却尖锐，沉静却热烈，她的爱和恨像带刺的火红玫瑰，信纸上都是她嘟着嘴的摸样埋怨我怎么可以就这样干净的一走了之。
她依旧一副吊儿郎当的纯爷们儿样，做得了无敌女超人，也为小女生的烦恼撒娇，她从来的孤单，却总有人陪着她。
她像一把温润久置的长弓，从来都有掩不住的从容锋利，还有箭在弦上的固执。
她众人沉默的女神，永远深不可测，只有我知道她的心骄傲的从来都没有放下过谁，却牵着我唱着歌撑过了那一段
她们在北京太原广西
她们不在我身边
他们从没走出我心里，只是走向了光阴深处。
我放纵自己筑起长长的墙壁来拒绝别人靠近，我直着腰，把手放在口袋里，用疏离的微笑决定要一个人不回头的走下去。却不知道，原来摧毁一道再厚实的墙，都只需要轻轻抽掉一块砖瓦。
也许我们是彼此生命里的那盏长明灯。它不是威力无穷，只是温暖柔韧，那些雾蒙蒙黑漆漆的长路不再那么可怕。浅黄的灯光让接下来的这一路，再坎坷都变成风景。它有它的魔法，最脆弱，最让人心安，最念念不忘。
那些我不会再碰触的伤口就这样温柔的消失不见，他是我的小微笑。
幸福的事不过事，最爱的人还在身边。每天都微笑却不知道在笑什么。
