另一个我作文一：
我一直坚信，有另一个“我”的存在，而且时时刻刻与我如影相随。我经常看见那个“我”，这是一种很真实很强烈的感觉。
那个在街头拉着架子车叫卖红薯的女人，体形的胖瘦高矮，皮肤的黝黑，脸上写满烦躁，活脱脱的一个“我”。
记得上小学时，我们村一个年级有甲乙两个班，九十多个学生。可快到初中毕业，就剩下四个了。我也快忍受不了上学的艰难，母亲当时是一脸的无所谓，她说张家坟上就没冒青烟，大学也不是谁想考就能考上的，不上就趁早，不要京里没到还把州里耽搁了。
正是母亲那句不屑的话激励了我，我还就是不相信，就要赌那口气，就要考上——祖坟不冒青烟人就得有志气！
倘若没有当初那份倔强，我早已放任自己成为辍学大军中的一员，那么，此刻满街卖红薯的，或许就会有我的身影。
我常常能够遇见那个“我”，不管她是在卖红薯还是在建筑工地上干活。每每那时，我就庆幸自己努力了一把，才得以相遇今日的我。
楼下那个天天絮絮叨叨给别人诉苦的大姐，她被满腔愤恨冲击得几乎失去理智，诉说的欲望比祥林嫂还执着！不也是另一个“我”吗？
记得自己在很小的时候，就有强烈的倾诉愿望，总有想说的话憋在心头，憋得自己难受。可两个哥哥都在忙着他们的事，父母累得都没时间直起腰瞅我一眼，没有谁愿意和我交流。于是，我就开始写日记，在纸上写给自己，越写话越多，越写越想写，歪打正着，作文居然得到很大的提升。开始发表，开始被转载，直到今天成为作协会员，而不是一个光知道用口表述的怨妇。
想想看，如若当初我没有选择适当的表达方式，一味地一吐为快，那么今天楼下的那位大姐，不就是另一个“我”么？
假使当初那次不劳而获得逞，尝到了甜头，我一定会不断寻找机会，哪怕见缝插针，也会远离勤勉。那么今天那些时时、事事、处处都想偷奸耍滑的人中间，一定有一个“我”。
假使当初第一次谎言没有被母亲揭穿，借助谎言轻松了自己，便会再次撒谎。人的惰性是根深蒂固的，一旦成为习惯，破坏力定然是巨大的。那么今天那些做事马马虎虎随随便便的人群中，自然也会有另一个“我”……
如此想来，真是太可怕了，一不小心，我就可能有不同的品性与生活状态。
今天的我，不论干什么，脑海里会突然冒出另一个“我”：那个“我”似乎就在旁边冷冷地看着我，似乎就单单等着今天的我滑落下来与她合而为一！我真的很害怕成为另一个“我”，也就更加小心更加谨慎地走好脚下每一步。
另一个我作文二：
一位外国作家写了一篇小说，说他在一个地方看到了另外的一个自己。两人还交谈了很多彼此熟悉的经历，在正常情况下，如果真有这样的事情，细想起来应该是另人毛骨悚然的……
绝对没有想到，这样的事情发生在我的身上了。情况是这样的，有一天有人打我的收手机，说你快来取货吧，是北京发来的，一共五件书。我安排人去了，结果取来了5袋子《陈香梅散文》。我看不清发货人的名址，也没有买过这本书，再说也没有这样的业务关系。正蹊跷的时候，又接了一个电话，说让我接待两位南韩的客人，指定要吃自由大路的香辣蟹。我问对方是谁，对方显然是一个说话很甜的小姐，说是盛局长让她通知的。说完就撂下了。我愕然，我想一下，我根本不不认识盛局长，在我对面的长影世纪村里住着一位经理姓盛，我给他打电话了，他说他没找我。那时候，我正在写东西，不想为确认这件事情费精力，于是就把手机关了。次日，我的博客里出现了留言，说：“谢谢您的热情款待，我们现在已经到了广州。”接着打开QQ，呵呵！上面有好多暧昧的留言。开始我一度认为是有人搞错了，可看看留言上的评价，还真是说我呢，说我的红色体恤很性感，说我蹲在凳子上吃饭很“特点”，还说我说话的声音和形象不太匹配，声音浑厚，长相单薄等等。最后还说我博客里写的炒面很令她神往。这些的确存在并不同程度地和我很有关系，可那天我一直在家里看〈西线无战事〉，根本没有出去接待任何人，整个下午，我连外衣都没穿，不过我的确有一件暗红色的体恤。难道阳世间的确有另一个我，在同一种意识的支配下以另一个肉体形式在行动着？我绝对不相信现实中会有这样的事情。生活必定是生活，必定和悬幻小说、和爱伦。坡、博尔赫斯的想象没有必然的关系。不过事情的确越来越悬了……
就是这个刚刚过去的周日，网上另一个我说：“今天，我的电脑坏了，文字图标不见了，到单位一看，单位的电脑也出了同样的问题。不能给网友回话，很是烦恼，不过，发现我写的《禁闭室逸事》被中国华散文选发了，还多少有点快慰！”
简直奇怪极了，的确，我的电脑文字图标消失了，的确我也到单位去了，的确我单位的电脑也出现了同样的问题。我急忙搜索我自己的名字，字打不上去，好在有过去储存的名字，我点击搜索，的确我以前发在博客上的〈禁闭室逸事〉被中华散文（我的故事）月刊选发了，发在2008年第四期。我没有投稿，也没有人通知我。这倒不奇怪，奇怪的是，好像有另一个我一直在代替我做着什么。按说，我应该感谢，据说还有出版单位已经编辑了我的小说。如果没有另一个我在行动，这些都是不存在的。问题是，我有点担心，我的那个我要是做出什么违法的事情或者破坏别人家庭的事情，到头来万一找到我的头上该怎么办？
现在，我不敢开手机，也不敢上QQ，更担心以后有作品出版，那一个我和这一个我打起官司来。不过我也很好奇，要是有一天，另一个我和我见了面，都说自己叫高杰贤，然后让我哥哥、姐姐辨认哪个是真的，那一定是一件很有意思的事情，那简直比双胞胎有意思多了，大家说是不是？
另一个我作文三：
很多人说，每个人都有两面性，而另一面往往跟真实的自己相反，在现实生活中，我不计较任何东西，我随意，因为我年轻，因为我居无定所，没有什么好寄托的，不用担心自己，可以自由的去实现自己的梦想，自己想做的事。但另一面，在虚拟世界的我，向往一个家庭，属于自己的，快乐的生活着，追求和谐，追求自己想要得到的东西，在这里，我有时很真实，内心世界无所顾忌，可以随意发表我自己对生活，对工作的追求。
在北京，我每天其实都很郁闷，并不是没事可作，而是，在这里，我孤独，我无奈，向往自由自在的生活的我，却被锁在了一个无奈的城市，我不知道自己要去那里，每天呆在公司，除了工作，我无所事事，看看电视，上网聊聊，没有任何追求，寂寞充实了我的脑子，期间，写下了，文字，发表了自己的小说，连载着自己的寂寞，另一个我，第一感受到了，家对自己的重要性。我想家，这是五年来，第一次这么想家。
害，另一个我，就是这么麻烦，特别是快过节了，我居然想跟家人一起度过，寂寞…………
另一个我作文四：
不知道从什么时候开始，不再每天在一个小本子上写上当天的任务了。可能已经发现，写得再完美，也无法完成，到头来只是增加自己的挫败感。
不知道从什么时候开始，郁闷时，不再对着电脑大声唱歌，也不再躺在床上细细品味着美妙的无损音乐了。代替它的是，借一根烟，用它来麻醉大脑神经，然后瘫在床上，迷迷糊糊地睡着，又晕晕乎乎地起床，开始另外一天。
不知道从什么时候开始，不再细细算着一瓶酸奶是两块二还是两块八，不再为吃一餐饭是十块与二十块而纠结。可以说我有钱了，花钱大手脚了，可是我更想解释为，我在发泄。从没有钱，到有钱了不敢花要储钱买房子，一直压抑着自己，到现在我想发泄。我通过大手大脚地花钱来安慰自己。用花钱来告诉自己，生活并没有那么差。
不知道从什么时候开始，接受了自己在家里整天整夜地看电影，看电视剧，让时间自自然然地流过去，不带一点愧疚。你会说我颓废了吗，我会解释说，我这只是更懂得了如何生活，上班努力工作，班后尽情享受，这就是生活。
不知道从什么时候开始，不再写日记，不再写博客，不再在深夜跟自己对话，不再抓扯自己的头发，不再抽自己耳光。不再看所谓的励志书，不再朗诵那让指引人成功的羊皮卷。不太敢说成功，更不敢轻易提梦想。取代这一切的是，逃避，麻醉自己，得过且过……
今天是清明三天假期的最后一天。两天欢乐幸福的生活过去，我还以为今天会是轻松自在的一天，原来不是，假期最后一天总会有点落寞，终究它的到来意味着你又要开始忙忙碌碌的生活了。三个月的折腾，第一个中小企的贷款项目总算艰难完成。开门红过去，所有的业务指标告一段落，也终于能够放松一下心情，比较完全地休息一下。原来想着好好计划新的一个季度，没想到一开篇就定下来了一个不是很积极的基调。我不知道我是成长成了另一个我，还是从另一个我蜕变成现在的我，不知道哪个我才是我本来该是的我。我不一样了，现实了，对人情世故看得更清了；没那么积极了，没那么强求自己了，能行就行，不能行就算了；懂得如何浪费时间了，看无营养的电视剧，电影，玩无聊的游戏；抽烟、喝咖啡、沐足、按摩，懂得如何来麻醉自己，放松自己了。
这样的过法确实轻松了挺多，在压力越来越大的生活里，它能让我保持平衡。但我很想好好问问自己，这是自己愿意接受的自己吗？我到底是懂得了生活的真谛，还是学会了逃避？
我很期待着自己能够突然醒悟，开始每天晨练，每天看书，每天总结，拒绝香烟，拒绝无营养的电视剧，拒绝糊里糊涂的生活。我很期待我定下很多挑战自己极限的目标，我很期待我能定下一个远大的理想，我很期待找回奋斗的感觉。我希望我过得艰苦，而不愿意过得太惬意。太惬意的生活没有营养，一路轻松的生命不会有多精彩。
我想成长，成长成一个顶天立地的男人，一个有担当的男人。但我不想变得世俗，我想捍卫着自己的精神领地，捍卫着自己那份令自己积极向上的力量。会艰难，会不断遭遇挫败，但我会不断努力，我会享受这个过程。加油！
另一个我作文五：
小时的我，头脑中总会不时的冒出些个为什么。你可以将这看作是，成长过程中的必经阶段。但当时被我考虑最多的却是对生命的探询，五、六岁时的我，会不停的在脑海中翻腾一个问题：我为什么是我，而不是别的其他任何一个人？如果我不是我，而成了另一个人，那么现在成为了我的那个人，又会怎样想、怎样做呢？他（她）是不是也会想我现在想的问题呢？即使到了现在，我也对当时能产生这种疑问的我，而感到不可思议极了（我不知道其他那个年龄的孩子是不是也会想到这个问题，但总觉得那时就有这种想法是挺了不起的事）。上小学了以后，一个人时也会突然想起这个问题，但却也一直没能想出个所以然……再后来，也就不怎么想了。
另一个我，应该就是另一种生活吧！我们虽然生活在当下，但却对自己的现状，或多或少都会有些不满意。如果是另一个我，就会过着另一种生活了。而小孩子的思想是不会这么复杂的，另一个我，确实只是对生命形成的不解，这么看来，小孩子似乎更加容易接触到事物的本质，因为他／她们心无杂物。
人生真的是很奇妙，你永远无法清楚的知道，下一秒迎接你的将会是什么。面对生活，我们总要不停的去选择、取舍，但谁又能知道哪个选择最终会更好呢？哪个该舍，哪个该得呢？所以，常会听到有人喟叹：“早知如此，当初那样就好了……”可谁又能保证“当初如果那样的话”，得到的结果就一定会比现在好呢？正所谓：塞翁失马，焉知非福！也许那个选择的结果，还会更糟呢！
因此，对于人生的态度，我们应该更豁达一点；面对生活中的抉择，我们应该更坦然一些。人无千日好，花无百日红。我们唯一能把握的，就是此刻不要留有遗憾。以另一个我的心态，活在当下。那么，终有一日，你能成就自己的“另一个我”。
另一个我作文六：
终于强烈的意思到，这世界上还有另一个我，另一个我所不能控制的我！
越来越发觉我有强烈的抑郁症倾向，表情呆滞，思想反应迟顿，寡言少语，很容易愤怒，一丁点的高兴事根本已激不起我发笑的欲望，我已失去了常人对常事的那种理解和态度，我想我是真的抑郁了！而且，在我多么明显的感觉到我有这种倾向的时候，我却根本控制不了自己不这样！医生，或许对我来说，或者说不能确定，我是不是该走向他！
曾经坚定的认为，我之所以这样，或许是因为性格使然，但是转念一想，曾几何时，我才变成了这样的性格，这似乎已经不是以前的那个我，开朗，活泼，上进，自信！
是生活使我走到了今天吗？经济上的一时不宽裕，工作上的一时不顺心，爱情上的一时小挫折，如果是因为这些，那只能说，我原来是一个没有斗志，这么容易就被打垮的一个人！
我那些坚定的信念呢？那些奋发的斗志呢？早就烟消云散了吗？所有的一切，回归到一点，还是得相信，只有自己才能让自己幸福，只有自己才能让自己真正的快乐，命运只是掌握在自己手里，容不得半点依靠他人的想法！所有的一切，只有依靠自己，才能真正让我爱的人和爱我的人感受到幸福和快乐！
另一个我，我想我还是要抓住你！
另一个我作文七：
这是我在这里留下的第一句话：另一个我。
一直希望自己能做个不一样的我，哪怕是有一点点的改变都可以。现实的我是乖巧的，是听爸爸妈妈话的，是大家眼中的乖乖女，可是我也想做个不一样的我。我想疯，我想闹，我想尽情的玩，可以什么都不顾！
以前的自己喜欢看书，可是大学四年的生活彻底让我颓废了，邯郸学步，别人都在进步而我却在退步。我喜欢码字的感觉，看着心里的话随着键盘的敲击出现在页面上，一种莫名的情愫升到心底里！想想以前的自己，好多的想法和思想，但是现在却变得沉默，沉默，更沉默。我抗拒了好久，一直不敢开博客，因为我怕自己的文字一字不提，怕这些文字吓到了别人。不是有一句话说，浪费别人的时间就是最大的恶人吗？我已经是恶人了，不能再害别人了。
但是坐在六楼的窗口，实在不想再骗自己，不想让自己再颓废了，我本不是那样安静的人，却为何要隐藏内心的想法。我喜欢写文章！我喜欢与人分享我的感情，我喜欢用文字记录我成长的历程，我渴望与人坦诚相交，我期望碰撞的火花，我需要的为何不靠自己去争取，我需要的是勇气，就如今天踏出我的第一步！
文字不好，需要多多练习，我要在这里做一个另一个我！不一样的我，改变后的我，自由自在的我！
另一个我作文八：
我，一个平凡的高一即将迈入高二学生。和大多数高中学生无异，在学校我总是白体恤配牛仔裤，或者是另一件体恤配另一条牛仔裤。脸上始终素面朝天，有像有些女生画着“精致”的妆容，描个眉，画个眼线，再涂个口红。我一直坚信素颜的女孩子最美。所以一直向别人毫不吝啬地展现出自己最美的一面。大多数高中女生的基本配件就是：齐刘海儿，大框眼镜以及不知洗过多少遍的微微泛黄的，具有文艺气质的---体恤衫，我当然与那些女生不同，原因就是：我没有刘海儿！
可能在大多数同学的眼中，我很活泼，在小部分和我很熟的人眼中，如果你问：”XXX是不是很活泼？“他人会给你一记白眼：“活泼？她那是泼猴。”没错，在广大人民的心中我配演着活泼可爱的角色，但其实真正的我是个类似于“疯子”一类的角色。上课时我还努力维持着自已的形象，下课了，你就会听到一声声宛如银铃般甜美可人的笑声响起--哈哈哈哈……
就像每件事都有其两面性，每个人也有两面，如果一面热情似火，那么另一面就平淡如水，双子座是典型的双重性的星座，而我又是个典型的双子女孩，双重性格犹显著！
你们只看到我嬉戏玩闹，没心没肺，却没看到我在夜深人静，怅然若失，你有你的文艺范儿，我有我的逗比乐儿。你嘲笑我幼稚，我鄙视你清高，你可以认为我粗线条，但不能否定我的努力。我是XX，我为自已代言！
白天，我是永远也不停歇的活力双子，夜晚，我是有着神秘气息的安静双子。两个都是我，但两个我却又截然不同。另一个我很少暴露在大家的眼前，她总是独自感慨，安静地呆在一旁，减少存在感。
另一个我，会在看到精致美丽的工艺品时，静静伫立观赏，会向往闲适安宁的田园生活，享受阳光，迎着微风，坐在木椅上安静地看一本书，品一杯茶，嗅一嗅那花朵的芬芳，看着鸟儿自在翱翔；会在书店坐一下午而不是在人声鼎沸的街上毫无目的的地转着。那时，安静属于我。
另一个我，我会周末呆在家里，不出门，在家看看古代言情小说，和男女主角一起穿棱在历史的长河里。偶尔闲暇时看看纳兰词，品一品“人生只如初见，保事秋风悲画扇”所代表的含义。会在看到张爱玲，饶雪漫，三毛等人的书时，拿在手中感受一下，看一下封面和封背的故事简介，在脑中勾勒出一幅富有含量义的画卷！
另一个我，会买一些好看的本子和水笔，用它们抄写那些文艺的，青春的，感性的，伤痛的语句；也会写一写当下的心情，感受。亦或者是抄一些英语句子，电影中的经典台词，或者是孙燕姿的歌词。最后再在本子里夹进好不容易才在校园的草丛里扒拉找也的四叶草做成的书签。这些都是另一个我做的。
在大家感到沉闷时，我就化身活泼搞怪的我，为大家带去欢乐；但当你为了亲人，朋友，爱人伤心难过时，我也会很有眼力劲儿的化身安静的我，静静地坐在一旁听你诉说，给你递纸巾，肩旁借你靠。
一个我耍宝搞怪，让我笑得没心没肺，笑到胃抽筋，另一个我，安然恬静，让我舒服踏实。我很喜欢双面的我，让我不致于精力太过盛之后变得累，了不致于太过沉闷更无趣！
时而活泼，时而安静，时而搞趣时而文艺，时而向往大都市的繁华，时而喜欢小地方的风土人情，多变的我，选择困难户的我，重口味的我，小清新的我……不管怎样，反正都是我！
另一个我作文九：
这几天我遇见生命中的另一个我，以前的我烦恼，忧伤，寂寞，孤独，抱怨．而这些情绪始终围绕着我的恋情，我认为生命的全部和生命中最珍贵的唯一就是ＺＺ，而一个男人又如何能够坦然的承受你所给他的如此重的责任，我抱怨他不再像以前那么喜欢我了，我讨厌他自己一个人打游戏把我丢在一旁，我讨厌他对我不管不问，我对再也没有甜言蜜语的生活感觉很失落，爱一个人仿佛自己一个人的事，自己悲伤，自己觉得很可怜，常常自己一个哭着或者生活觉得很不快乐，觉得自己很爱他却不能够得到相同的爱，心里始终难以平衡．于是我吵闹，哭泣，发脾气让我们觉得恋爱谈的很累．
我本以为我除了他，眼里再看不到别人，这几天我才发现不是的，爱情只是爱情，优秀的男生我仍然向往，也有喜欢的感觉．只是现在他在身边，对别人的好感未必就是背叛他，仍然觉得他很重要，但是已经不是以前那种一根救命稻草的感觉，而是觉得他是我所爱的人，生命一个部分，我该有自己的生活和自己的空间，恋爱只是恋爱，如果它让我觉得更加孤独，那么我自由的选择别的东西，让我生活填满．
现在的我已经看的开了，作为一个女生，我只想找个让自己心动，而且可以对你很好的人．其他的要求我都不奢求，世界上没有十全十美的人，至于真爱的话，我不知道该怎么对此评价，可能真的有让你觉得很爱，但他不一定是你以后人生的伴侣，以前我觉得ＺＺ是我的真爱，可是真爱也难免有伤害，总有多多少少的伤口在心里又或者有一些矛盾一直存在着，只是因为还爱着，所以还在一起，至于以后的事情，我再没有什么要求，只能一切看缘分了．如果真的有一天走到分岔路的路口，我不会再有那种天崩地裂的感受了，我会收拾自己的心情，然后过好自己的生活，等待下一场恋爱，我想以后我都会很坚强，再也不会流泪或者委屈自己过不快乐的生活，我觉得自己是个好女人，这个好包含很多，但最重要的是我很善良，如果上天有眼的话他一定不会亏待我，当你不开心的时候，最好和我一样用这样一句话来安慰自己吧＂好人自有好报＂．祝所有陷入感情旋涡的女孩早日找到另一个自己，和我一样变回原来那么单纯！
如果有一种人一生就只追求快乐，那他一定过的很幸福，快乐如果是人生的第一准则，那么很多人会幸福，爱情，生活，友情等等所有的一切如果你都感觉疲惫的话，那么就调整好自己，丢掉这一切，从头开始，快乐起来．
我不想爱情像口香糖一样越嚼越没味道，最后只能吐掉，所以以后我要做另一个我，变的自我，开朗一点，把自己打扮漂亮，听轻快的歌曲，有自己的生活．
另一个我作文十：
有时候就会突发奇想，世界上某个地方会不会有另一个我存在？会不会她正在做着我想做而不敢做的事情？路口转弯，我转向了左边，她转向了右边，从此生活轨迹就不一样了。那边的天气也是这么热吗？那边，也会有另一个Q先森吗？
这一段时间发现自己越来越喜欢烹饪了，连我自己都觉得不可思议。从前十指不沾阳春水的我，现在可以整个半天都忙活在厨房里，就为了给Q先森做上一餐。还好，还好，评价甚高，我很欣慰。你知道当一个男人晚上和你歪在沙发上看着电视，突然扭过头对你说宝贝你做的饭太好吃了的时候，那种满足感真的让我有冲动马上去煮个夜宵给他。
这几天每天陪着Q先森去打球，他打球，我就在旁边快走，真的超累啊，回家的时候我们就像两个水人浑身都在滴水。不过好像他比我还要出汗更多。但是体重一直没见轻，他还要怪我每天让他吃的太多。
两个人在一起一定会有闹别扭的时候，通常这个时候我就不讲话，Q先森就会一直一直在讲。我一般都会被他逗笑。然后再互相给对方讲道理。他愿意听我的意见，并且会把我非常不喜欢的东西改掉，我觉得这就很好。刚开始在一起的时候，我非常担心自己这一步是不是应该走，也非常担心他还没有从前一段失败的经历中走出来，但是现在看来之前的担心非常没有必要，我们都让对方有了好的改变，变得更好了。
遇到了对的人，就一起走对的路。我们还年轻，不怕绕过远路，重要的是以后的日子我们能相互陪伴，一直到老。
