我慢慢地发现了，每次宝儿闹人的时候你越是跟他对着来，批评他，他越是闹，最后哭。相反，我昨天就抱抱他，亲亲他，耐心的安慰他一会儿，他很快情绪就平复了。我家宝贝儿是个小犟孩儿！经常因为跟他讲条件而激怒他。“给爸爸道歉，才可以看电视。”“就不到！我不看电视了！”好吧，我只能说：我生的！ 今天就让name2012网小编带大家一起来欣赏一下（写给爸爸的一封道歉信）吧，希望你们能够喜欢！
写给爸爸的一封道歉信一：
在前段时间我由于自己个人心情原因，在电话里跟你大声的吼。
我知道我不对，但是我亲爱的爸爸妈妈我所做一切都是为了你们，可能有的时候我的情绪会控制不住，可是你们应该很了解我的。我生日那天你都没有给我打电话，妈妈跟我通电话时你都不愿意跟我说话。我知道这一次真的让你很伤心，可是爸爸请你不要因为我的几句话，或者某些时候的情绪而影响了我们彼此间的感情，我真的很想跟你打电话告诉你：“我错了，对不起。”但是我真的不知道怎么去做。有很多事情你也是不加思索的去做或者去说让我真的受不了。
我这样的年龄一个女孩子，在外面真的承受了很多，而对你们我也知道我有很大责任。我已经把这份责任过早的放在自己的肩上了。
亲爱的爸爸妈妈，我想说的是我真的很爱你们，我爱你们甚至超过了我自己。但是我在外面压力真的很大，我也需要你去理解和体谅我的。我不是铁打的，我需要一个人去支撑的也很多。而我更需要的是你们的支持和鼓励。
所以我亲爱的爸爸，我希望你能原谅我的过份，同时我也希望你能了解我现在的状况。我在外面有的时候也很难很苦，你们之所以不知道是因为我不想让你们担心。我会一直坚持下去，但是在坚持的同时也需要你和妈妈的支持。
写给爸爸的一封道歉信二：
最爱的爸爸：
什么都不要说，先跟你说声对不起。再说一声，对不起。
我一直以为自己很懂事，却还是如此无知，做事如此鲁莽。一定令你很失望吧！今天早上的事情，真的很抱歉，或许你不会责怪我，但我还是觉得很内疚。
其实和你有很多矛盾，但我们都爱着对方，所以一直互相迁就。
可能是你小时候吃得爷爷的口水多，他的坏脾气都传给你了，我真的很讨厌你这点。虽然你不会随便发我脾气，但你对妈妈发脾气，我也会不喜欢。我曾经很努力很努力想去改变一切，你对妈妈发脾气的时候，我就帮妈妈说话。但一切都改变不了，因为这是二十年来慢慢累积下来的，都变成了习惯性。我跟你说过很多次，说很多幼稚得连小孩子都懂的道理，你会慢慢地不吭声，你也会觉得自己错吧！但过后你还是老样子的臭脾气，妈妈也是老样子迁就你。
家，是我们的，我们都想这个家很好很好。生活的压力很大，我知道你很努力，但我希望你知道我也很努力。
前几天晚上，天下着雨，我开摩托车出去做事。冰冷的雨水想蚂蚁一样咬着我的脸，又痒又痛。手冻得像牵牛花一样紫红色，只是比牵牛花难看多了。回到办公室算账，冷冷的，浑身不自在。
算完账，打电话跟你对数，我数少了一个项目，我承认是我算错了。但您记得你跟我说什么吗？你语气很重地问我：“你到底在想什么？你有没有用心去做？”这是第二次了，这晚的前晚你也是这样问我。难道我真的没有用心去做吗？为什么你说这话的时候不想想我被雨淋湿的头发打了多少个结，为什么不想想我被雨淋湿的鞋子里面还有多少水，为什么不想想我淋湿的裤子有多冰冷，为什么不想想我冻坏的手有多少个冻疮。我反驳你说：“我真的没有用心做吗？天寒地冻我冒雨出去为了什么？你知道你说这话我的心有多伤心吗？我又不是天天数错，你也有数错过吧！”那时候我的语气也不好，你就说：“算了，算了，说说都不行吗？不要说了。”之后我们谁都没有说了，回到家见面也没有提过这件事。
或许是你太严厉吧！不希望我做事马虎。或许是我太逞强吧！不希望被你否认。是我先错，但你的语气也不好啊！矛盾就出来，还好，我们是父子，很快就无事了。说这些小事，只是希望你知道我真的有用心去做，不然就不会冒雨出去。
我有想过跟你出去接触更多的人，帮你做更多的事情，但你却不让我去，怕我危险吧！我也知道自己很多事情不会处理，毕竟我不够成熟。很多事情都帮不了你，我唯有做好自己，不去帮你添麻烦。锻炼好身体，不要把钱送给医院的医生买花生送酒。还有我在做的白日梦，我不好意思告诉你，怕你会笑我，笑我不现实。
记得我们一起出去玩吗？一起跳舞，唱歌，喝酒，你还帮我点烟，把周围的人都笑晕了。你是我的骄傲，我的朋友同学都说你还很年轻，甚至有人说你穿得比我还要年轻。你很喜欢带我见你的朋友，当他们知道我是你儿子的时候都不会相信，你就会很开心，我长那么大了，也是你的骄傲吧！不过他们都说我比你帅气多了。还有，我们一起跑步，一起打羽毛球，一起游水。很多美好的回忆，想起来，你这个老爸已经很不错了。
我知道你很想我早点结婚，你想早点抱孙子，有孙子就可以困住妈妈，不让她去打麻将。我也很努力啊！千辛万苦骗个女孩子回家，要她假扮我女朋友哄你开心，你都会很开心很开心，见到你开心我就会开心。但说真的，我是没有那么快结婚的，觉得自己没有能力，你老人家还是要慢慢等了。
上一次写信给你，是两三年前了，当时把信塞到你房间门口就离家出走了。说起来也可笑，但你也脱不了关系，是你把我气走的。不知道是你太成熟还是我太幼稚。
这封信原本只是想跟你道歉，却越写越多了，或许你不会看见，因为你不会上网，但我还是要写，等你学会上网了就会看见了。或许你永远不会学上网，那就等你孙子长大之后打开来让你看，我想这样更有意思。
最后，还是希望你脾气好点，我们感情好点，一家人开心幸福一点。以后我做事也会小心一点，谨慎一点，绝对不会再有像今天这样的意外发生。
最后的最后，我想跟你说三个字，这三个字平时我是用来骗女孩子的，现在送给你。我爱你。
致以最高的敬意：
祝最爱的爸爸身体健康，开心幸福，财源广进。
写给爸爸的一封道歉信三：
我的儿子，这是我写给你的第一封也是最后的一封信，我要对你说一句永远不会亲口对你说的话：对不起。
首先，我很抱歉将你带到这个现实的世界上，要你面临这样一个残酷的社会。在当初决定生下你的时候，我完全没有想到你所要面临的环境，竟是这样难以生存。
不过上天既然选定你降生在我们这样一个平凡的家庭里，说明这是我们注定的缘分。
古话说：龙生龙，凤生凤。望子成龙的父母，自己大多都不是人中龙凤，却将自己的夙愿强加到孩子身上。
本来孩子的出生就是我们家长的一意孤行，我们再强迫他们做不喜欢的事情，那样的人生真得是太压抑了。
所以，我不会强求你一定要达到什么样的地位，有什么样的成就，只是希望你的人生能够幸福快乐，仅此而已。
可我没想到这看似简单的两个字，做起来竟然这么困难。
那一年，你在与全国几百万人竞争的高考中落榜了，没能考上大学。
我很是生气，在你三年的大专生活中，一直拿这件事来刺激你。虽然那时的我并不知道那张大学毕业后给的一张纸代表着什么，毕竟子在我们那个年代上大学并不是唯一的出路。
怪只能怪周围总是有人在我耳边炫耀自己家的孩子多么聪明，考上了多么好的大学。每次听到这样噎人的话，我总是转发到你的身上，总是拿你去和人家的孩子相比。
我很庆幸，当时你选择了默默承受，并没有反唇相讥。
如果当时你将我和别人的爸爸作比较，说我为什么不像人家爸爸那样有钱有关系，可以送自己的孩子去想去的学校，或是直接安排好孩子未来的锦绣前程。
我确信，如果我听到了这样的话语，我一定会恼羞成怒，告诉你这就是你的命！然后暴打你一顿。
后来我才明白，当时的我只是想用你的文凭来粉饰我的门庭。
我也很想对每个认识的人说：“看见了吗？这就是我的儿子。”
可我却忘了，我连高中都没有毕业，而你的大专文凭对我们家来说，就已经算是光宗耀祖了。
慢慢地，你成人了，认识的人多了，你的身边也出现了家境富裕的“朋友”，使你被迫接触到了各种贵得吓人电子商品和奢侈品。
我很欣慰，你从未向我要求过那些东西。
虽然没有它们，会让你在“朋友”面前抬不起头来。
那一年，你毕业了，工作却始终不能稳定下来。
在我们那个年代，工作好像根本构不成问题。找工作没有学历的要求，只要肯做，能吃苦，即使上来不能马上入手，也有师傅悉心教导，挣的钱也足够养活孩子。
谁知到了你们这个年代，找份稳定的好工作必须要有登峰造极的学历，或是足够硬的人际关系。
学历这方面，自从你高考落榜后，好像就失去了对课本的兴趣。提不起兴趣去做一件不一定有结果的事，就不如不做。
至于关系这方面，你爸爸我是没有那个能力了。
我就是一个普通工厂的普通职工，混了大半辈子了也只混了个小组长的位置，认识的人也离不开我们厂这一亩三分地。
我很抱歉，即使你工作再不顺心，待遇再不好，竞争压力再大，你也只能完全依靠自己了。
那一天，你带了你喜欢的女孩回家，说想要和她结婚。
我没有反对。我能给你的本已不多，只要是你喜欢的人就好。
在当天，我们约好了要和女方的家长一起见个面。
我认为这无非是两个相好的子女准备结婚，父母见个面，说些结婚的事宜。天真的我当时并不知道这件事竟是如此的复杂。
在我们那个年代，只要家里没有严重政治问题，家境不是极为悬殊，结婚就是你情我愿的事情。
可直到那一天见面，我才明白时代真得变了。
现在多是独生子女，女儿都被捧成了掌上明珠，不再像当年那样重男轻女了。
当天，她的母亲像个人口调查员一样，滔滔不绝地问起我和你妈妈的工作、收入、身体等状况，还问我们家里有几套房，有没有汽车，办婚礼准备出多少钱，给孩子们留了多少存款……
很抱歉，我发了脾气，一句话没有说，拍案而起，气愤得离开了那里。导致那次的会面不欢而散，因此惹恼了女方家长，使得你不得不和喜欢的女孩分开。
我和你妈妈都是普通工人，一辈子也没挣到什么钱，他们提的那些东西我们家永远也满足不了。
我才明白，现在选女婿的标准不再是“仁、义、礼、智、信”，而是“房、车、钱、势、权”。
我也很想开着好车，住着豪宅，坐在桌前趾高气昂地看着对面女方的家长，询问她家的家底。
可惜，我没能成为富翁，咱家也没能成为拆迁户。
一次，我和几个老朋友一起吃饭，聊起现在的社会现象，怎么就在不知不觉间物价上涨到这么一个疯狂地价位了？以我们挣的那些钱根本什么也买不起。
一个已经当了姥爷的朋友告诉我：等你家孩子有了小孩，你就明白了，那才真是花钱的时候呢。
现在上个幼儿园一年光赞助费就得好几万，上个补习班、特长班一个月就要好几千，请个家教一个小时也要好几百……
经他这么一介绍，那呱呱落地的哪是婴儿啊，简直就是个烧钱的无底洞。
那一年，你说你想要辞职，将这些年攒的钱全拿出来自己单干，可还是得问我们借一点儿。
我们是你的父母，我们忙活了一辈子，付出的辛苦、攒下的钱都是为了你啊。
老话说：儿子偷爹不算贼。何必跟你的爸妈说借呢？
当我把我和你妈妈这一生的积蓄交到你手中时，我看到你的眼睛已经湿了。
很不幸，没过多久，赶上了经济危机，很多的小企业都支撑不住了。
你的公司，你的努力，你的梦想，倒闭了。
那一天，你喝得很醉，回到家里一头扎进厕所，不停地吐。
我和你妈妈想要扶你回房，你却一下跪在我们面前，哭喊着说自己无能，对不起我们。
男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。
我的傻儿子啊，你能明白爸妈的一生心苦，就已经是最好的回报了，那些身外之物又算的了什么呢？
我知道这次的失利对你的打击很重，可我没有想到会重到让你选择结束自己的生命。
身体发肤受之父母，你这样草草结束了自己的生命，让我和你妈妈经历老来丧子的痛苦，实在是枉为人子。
如果可以，我真希望好好打你一顿，将你打醒。
那一天，当我看到你那些前来吊唁的“朋友”，我又一次意识到了我的过错。
我的儿子，我对不起你，如果我能像他们的父亲一样，给你充足的物质生活，即使你会变得和他们一样浑身上下包裹着奢华与骄纵，可你却还生活在这个世上。
那样我们才会不失去你。
可惜，我做不到。
当初我就在想，虽然我什么也没有，可我有一副还算不错的身体，没有什么大病大灾，可以安安稳稳地度过余生，以免做你的累赘。
不过如今再说这个已经毫无意义了。
我能做的最后一件事，就是教导那远在天堂的你，应该要珍惜自己的生命，好好活下去。
写给爸爸的一封道歉信四：
爸爸,对不起,
真的,对不起您们哈！
您们不要怪我,
是我自己不争气.
是我自己不好好读书,
我真的好苦恼哦.
我以后的生活不管是好,是坏.
我都不会责怪您们的.
您们给我的太多太多,……
真的,一辈子也是还不清的.
我知道您们是为我好的.
我真的学不进去太累了…好累！
谢谢您们.
我知道这两个字是永远也谢不完的.
(哪怕,是一辈子).
爸爸,这么多年来.\
您给我的教育,抚养……
爸爸,您真的不要责怪我.
我是太不争气,学习又差.
可是,我也想独立,我也想坚强.
我不想要您太苦,太累了(还有妈妈).
也许您们觉得这是借口吗?
真的,您们想错了,
您们太不关心我.太不理解我.
我只想抛弃它,(不想它来淘汰我啊！)
爸爸,您不要和我讲那些大道理了.
那些,真的是不起作用.
风一吹,耳朵里什么都消失了.
爸爸,妈妈.
我会好好选择,我的前途的.
您们应该理解我.
为什么?
大人们都说:
好好读书,好好学习是唯一出路.
其实,自己很清楚,很明白,但就是……
爸爸,您们不要责怪我.
真的,我不想在这黑暗忧郁的生活里(我想逃跑)
富裕的人,哪怕是有太多的钱,也是不起作用的.
只要自己快乐,开心就好,幸福无所谓.
……这里没有一个人喜欢我,
他们都很讨厌我.我恨我自己.
我迟早都会离开.
写给爸爸的一封道歉信五：
以前，我和爸爸是亲密无间的，爸爸对我特别和蔼，从没打过我，骂也只是象征性的骂一两句，过后还向我道歉。我对爸爸也特别喜爱，是无法用笔墨所形容的爱。
可是……
那个上午。
爸爸让我学初中数学，可我才上五年级啊……爸爸，对不起。没办法，父命难违。GO!开写！
我就写啊写，写啊写……
开始还一帆风顺，后来就出了些状况。
最后一道题时，先是忘记写括号和正负号，后来把三分之八十四写成了三分之八，爸爸火透了，大声吼：“不想学就算啦！！！”又把我可怜的书从书桌上狠狠地摔在地上，怒气冲冲地大踏步走了。我的脑子里嗡嗡响，像有一群蜜蜂在飞，冰凉的泪水刷的一声，抑制不住地从眼眶流了下来，一滴一滴，滴在本子上和桌子上，本子上的字迹渐渐模糊了……
开始我很委屈，已经最后一道题了嘛！有开头，就不能有圆满的结尾么？
后来，流着泪，我天真且幼稚的认为，爸爸还会像原来一样，向我道个歉，然后这件事就过去了。
事实证明，我错了。
一直到中午，爸爸才来，但只是简短的说：“走吧，吃饭。”
过后好几天，我和爸爸都很少说话，连用眼神交流都没有。我只能和妈妈倾诉。
星期二晚上，爸爸走到我房间里，对我说：“你看，那一天你不认真，弄得你也不高兴，我也不高兴，这样吧，以后，你想学就学，不想学，就把那些书卖掉，我不管了，早上也不叫你了，你不想迟到，听见我做早饭时赶紧起来，星期六星期天，把自己换下来的衣服洗洗，没人替你洗。”
真的么？
我有些想哭。
生活，还是那样平淡，那样风平浪静。
只是，
早上，没有人用亲切的声音叫我起来了，
中午，没有人和我在饭桌上开心交谈了。
下午，没有人带着微笑听我说在学校中的所见所闻了。
我终于知道，没有人管有多么痛苦。
爸爸，您管我好吗？我向您道歉了！对不起啊，爸爸，我对不起您的爱啊……
哪怕，
管得严一点，也好啊！
爸爸……
求求你……
我好怀念以前的美好时光啊！
我恨那个下午，更恨自己。我为什么要把最后一道题做错呢？
爸爸，求求你，管我吧。
好吗？
写给爸爸的一封道歉信六：
明天是父亲节，爸爸对不起，这次我对您伤害很大，这么多年您一次流泪，不是我自私，是因为性取向和别的正常男孩不一样，老师，同学和邻居的同岁都很喜欢我，尤其是我家门口亮亮，很渴望真爱，有一次姨夫给我介绍女孩，姨夫那天和我说：看看那个女孩怎么样？见不见，我说这是谁出的主意，我怎么不知道呢！告诉我，姨夫说你也不小了。该有女朋友，我没有说话，回来在说吧！
爸爸妈妈和我提出女朋友的事，到底见不见呢。我总是躲避他们话题，这我想通了不要逃避，面对问题，我心里好多许多话对爸爸说，我不知道该怎么说，看他们高兴的样子，还在等我回答？我说：哎...点头。
我们在吉利大厦咖啡厅见面了，我连看一眼没正式看，她一直看的我，我几乎不说话，那个女孩很主动，说话大方，贤惠，可我没有那种感觉！我和她说：想去卫生间，不想待下去，回座位等一会说：我今天有点事，早走一会！她说：没关系，有的是时间，你先忙吧！我走到接待处结帐就走了。。坐公交车回家。。
回家之后，爸爸妈妈问我怎么样？喜欢吗？我说：有点累了，想睡觉，爸爸说：一会在说，先休息。。
过了姥姥的生日之后，爸爸说：我有事和你说，好的，等一会姥姥家没有人了，姥姥去老舅家，剩下我和爸爸，爸爸抽烟地说：那个女孩怎么样呢，给我答复，人家还等你同意不同意了，对你挺满意的，我说：爸爸，我想对您说：那个女孩我和她之间不可能，你还记得那时候咱家门口叫亮亮吗？爸爸眼睛看着我。。那时候知道和别的男孩不一样，我喜欢男生，对男孩有感觉！我和亮亮一起上学一起放学，我那时候15岁，童年懂什么爱情，可我不一样看见喜欢男生就有寻找真爱，晚上睡觉的时候爱做梦，说梦话，我和亮亮一直到中专关系很好，亮亮爱护我，疼我，上学的时候别人欺负我，亮亮不饶他们，亮亮在学校是个小玩闹，谁也打不过他，有一次他在这里不写作业，他啊最讨厌写了，亮亮叫我去他家，教他怎么做，我和他字不一样，他的字很特殊！我在他身边感觉很舒服，我先写完，告诉亮亮，我先回家，亮差不多要写完。。
亮亮说我们哪天钓鱼怎么样？我说：谁去呢？他说你和我了，好的，我们去塘沽了真的玩，他待我去钓鱼，我不会，他教我，不过还真不错钓了3条小鱼，亮钓大的鱼，我们俩玩的很开心。。
我们去少年游泳宫，好几个同学，邻居家的朋友，我们一起去，亮亮己经换了，我马上也要换完，我和他一起下去，他的同学逗我。也摸我。我拒绝他，亮亮在旁边，不过他长的很帅气的，我和他说了很多话，亮亮带我去很深的水2米，亮亮游泳很棒，我什么都不会，游泳两个小时，时间到，我们还没玩够。。。亮亮说下次还要玩。。。
我们随的年龄各方面变化，尤其生殖器，我一直在家练书法，写的很多，有一次我写的是亮，我爱你，然后我就去洗澡，亮亮早就来我家，洗澡完就说；你什么时候来的，他也没有说话一直坐在椅子，就说：我先出去一下，我觉得不对劲。。我没有追究。
快放假了，除了复习，真的很烦，亮亮说：去我家，我说好的，就去，亮说父母上夜班，住我家吧！！我毫不犹豫地说好啊！！就看到他怎么把我作业放好了，亮亮和我一起洗澡，洗完之后上等一会亮亮忽然抱我，我的心在跳，抱抱很紧，我也抱亮亮了（www.name2012.com）。亮亮的身体很舒服，我想对亮亮说：亮我早就喜欢你了，可我一直不敢说，亮说：我们像兄弟一样，那天我看到你写亮我爱你，其实我也喜欢你小伟，我觉得我们之间不可能的。不敢往那方面想，我喜欢女孩，说完亮把我衣服脱了，他脱了，我们一起抱着睡觉，我们也不懂怎么做爱，就知道手淫方式，我们互相摸，亮的好大，好硬，有点包皮，亮摸我的乳头，好兴奋！！我们很快就射了，然后睡觉了。
早上起来，亮亮早买好早点，我好高兴。我们吃完一起上学。。
亮亮比我大2岁，学习不好，跟不上，那年冬天要当兵，我根本不知道，我听妈妈说的，才知道去找他，看到他的头发那麽短，我安静下来说，你真的要当兵吗？你为什么不告诉我呢？亮说：不想让你伤心，知道你不会同意让我去当兵，我们之间像亲兄弟一样照顾你，我就流泪，你骗我，亮也流泪，小伟我学习不好，跟不上，在家不知道干嘛才好，为什么不能向你一样好好上学，我只要选择当兵，我不听他说话了，就回家了。
快过年了，当兵的日子快到了，真的不愿意让亮亮走，我帮亮亮收拾用品，我妈妈给亮10元，去外地好好照顾自己，我忍不住流泪了。
亮说小伟今晚你能陪我吗？我说：可以。亮说：别哭了。
晚上我和亮一直没有说话，我说：我们变化太大了。亮就抱紧我，亲吻我全身，我马上要射了。。。亮亮就这样抱我睡觉。。。。
早上，我，他爸爸妈妈一起去送亮亮，亮亮上车，亮亮的手一直握我的手，我们有好多话都没有说话，我一直流泪，车马上开走了，亮，你要多保重！记住给我写信。。。。。
我毕业之后，准备找工作，工作很快找到，那次我放假去四川看亮亮，做火车天津到四川，真的很远，我按亮写的信地点，亮不知道我去找他，我想给他惊喜，我到四川之后，地方语言根本听不懂！我看到摩托车告诉他地点，他就知道了，送到当兵了。。。我终于找到亮亮了，亮也没有想到我去看他，他跑着很快抱紧我，伟你怎么来了。。亮特高兴说：“伟你怎么来啊。。真的没想到，伟。。伟......亮更抱紧我说：”那么远，我不放心你啊！辛苦了，抱紧我的腰去他的住宿。。。。
我说不是有你的信吗？亮皮肤很白，更帅气了，我和亮亮说不完的话，晚上同他们朋友一起喝酒，真的好开心，亮亮想和我一屋休息，我和亮亮睡觉说了很多话。。。
时间过的挺快，连长说让我多待几天，我说还要上班了，就这样亮亮送我到车站，火车开走了。。。
我们家要搬家了，离开亮亮的父母了，从那里以后我和亮亮联系就少了，后来才知道亮亮复员搞个女孩是一个护士，他和那个女孩结婚了，，现在都做爸爸了，我没有想到变化太快了，妈妈和我说的，我去看看亮亮，亮和他的老婆很接待我，没有看见他的孩子，我问是男孩还是女孩，亮说：女孩，女孩长的像爸爸，我们谈了很多许多话，马上下午3点了，我说：亮，我回家，亮知道吗？我很想你，看到你结婚，我祝福你。幸福美满！亮说;伟，将来你有女朋友了。让我看看？现在女孩不好伺候，我说：好的，亮进去吧！我和亮招手再见，我望着楼房想说：亮，不管在哪里，我心里惦记你，爱你，祝福你生活更开心！
爸爸！我自己清楚我的性取向，爸爸说：这个不可能！想办法可以治着，我说：我姥姥最清楚我，我从小是在姥姥长大的，爸爸哭了，不可能我的孩子，我一下难受极了，我也流泪终于哭了。。我说：“爸爸，爸爸......爸爸别哭，我去卫生间拿毛巾给爸爸擦眼泪，爸爸对不起，真的对不起，爸爸说：你的婚姻我们真的不管了。也不希望你走这步，将来的路还长的呢！我们会老，不可能跟你一辈子，早晚离开父母，同志是无长久，我说：爸爸，其实我什么都明白。可是江山难改。本性难移，更何况性取向呢！爸爸说：将来你自己老了。没有人照顾你，孩子，我不想让你走步，因为同性恋生活要比正常生活很艰苦！现在社会还没有默认同性恋！就算默认了社会同志也不光彩啊！爸爸只想说：如果你找男朋友！不可以在我们家，男男生活在外面租房子过你们生活，你婚姻事看的办吧！爸爸，对不起。。。
爸爸不管怎么样。你是我永远好爸爸，您的宽容，爸爸。祝您身体健康，长寿百岁，节日快乐。
写给爸爸的一封道歉信七：
爸爸，对不起！～
不是儿子故意惹你生气，真的！相信您的儿子！
我知道你每次问我工作的事情都是想了解我！
或许是我还不成熟吧，总是顶撞你！
老爸，请原谅你的儿子吧！
他真的不是故意惹你生气的，相信您的儿子！
中午发生的事情，或许是我的不对，
我说话的语气让您难以接受，如果是我的错，
我在这里想您道歉！请原谅您的儿子吧！
爸爸，我知道你每天都在操劳！
早上四五点钟就起来忙和，早上的饭到10点才能吃上，
晚上呢？到8点多还不回来，做儿子的真的担心你的身体啊！
您知道吗？我想让您吃的好，但是现在儿子能做到的真的很少！
你这几天身体不舒服，我劝你去医院做检查，可是你不听，
毕竟岁月不饶人啊，我见你还是要劝你去医院检查的！
老爸！我们每天见面的次数不多，中午见你一次，
晚上你回来的时间，我有时间不在家，有时间确是在楼上！
爸爸，您爱儿子，儿子知道！
今年冬天，有天晚上，我回来的很晚，妈妈去睡了，
而您呢？坐在沙发上睡着了，儿子知道你累，看到你的样子，
儿子心疼啊！我知道你是对我不放心！这些儿子都知道！
但是儿子真的很担心您！儿子也爱你！老爸！你知道吗？
老爸，您在儿子的心中是那么的坚强，那年奶奶去世，
爸，您哭了，哭的是那么伤心，这是我第一次见你哭，
别人说母子连心，但是，爸，您知道吗？我看见你哭，
我的心里有多难受吗？奶奶的去世，让您本来已经白的双鬓，
又添了很多白发，人也憔悴了很多，儿子担心您！
奶奶去世后，很长时间不见你的笑脸。儿子看在眼里，痛在心里，
真的想让您早点走出来，你还有妈妈，还有您的儿子！
爸爸！您用你的方式爱着您的儿子！儿子也同样爱着您！
你就是儿子头顶上的那片天！
写给爸爸的一封道歉信八：
最近心情不是很好，是很不好！原因很多......
离家太久，想家想回家......
工作压力太大，项目要在年前（2月5号）过QD3，目前还有事情没有完成......
工作与回家产生冲突，2月5号?我想提前回家，但又担心项目出事，毕竟这是我负责的第一个项目
没有买到火车票......
有一张汽车票，但是几十年难遇的大雪造成高速公路瘫痪，不知道会持续多久......
只身一人在异乡漂泊其实很孤单，发现自己其实很脆弱......
......
周五，下班前照例在公司给家里打电话（这是我发现的除车补之外的又一福利）。电话中爸爸问我买到回家的火车
票没？我告诉他只买到汽车票，并且是4号晚上的车！爸爸告诉我近期武汉下大雪，高速公路也封路了，市内很多公交
车都停开了，让我不要坐汽车了，如果实在买不到票的话，就晚点回去吧......听到这些，我孤单脆弱的心开始将不好
的情绪向外排泄，直接的受害人就是我亲爱的爸爸，我对这爸爸说了很多不好的话，我不知道他是如何强忍着怒火听完
我所有的抱怨和怨恨的，最后我还很气愤的挂了电话......
记得一个哲学家曾家说过，人和动物的最本质区别是：人受到刺激，会先思考，然后做出反应；动物受到刺激，马上做出
反应。看来人与动物的本质区别似乎没有在我身上得到体现-.-|||，起码在这件事情上是这样的......
我知道，只要我说声“对不起”，爸爸就会原谅我，忘掉我给他带来的所有伤害，甚至他此时此刻正在远方担心着我......
可是，如果对象换成是别人呢？结果会怎么样？
如果是男朋友，那么他很可能会离我而去；
如果是好朋友，那么他/她可能会因此和我绝交；
如果是同事，那么她/他可能会彻底改变对我的印象，从此尽量避免和我接触；
如果是老板，那么我很可能因此失业......
对不起，爸爸......
您承受本不应该受到的伤害，只因您失去理智的女儿
对不起，爸爸......
您承受了本不应该有的牵挂，只因您失去理智的女儿
爸爸，女儿恳请您原谅——“爸爸，对不起！”
Plan：今天下班后给老爸打电话，诚恳的向他道歉，并认真听他讲道理:)!
写给爸爸的一封道歉信九：
有日子没有跟家里联系了。下午妈妈发短信过来说怎么这么久不给家里去电话，在忙什么，爸爸过生日一直盼我的电话，结果很失望。。。妈妈说，我已经长大了，家里的事情应该自己记着，不再要爸妈提醒了。
爸爸的生日。。。我一下子懵了。最近的确是在想爸爸的生日来着，但因为是农历，一直没太搞清楚具体是哪一天，也没顾得上问。我真是个不合格的女儿，对爸爸的关心太少了。今年的父亲节，我同样忘记了。。。
其实从小到大，爸爸都是最疼我的。虽然不知道从什么时候开始和妈妈越来越亲近，但我从来没有忘记小时候整天粘在爸爸身上的情景。
女孩子可能天生就是喜欢爸爸的，再加上小时候妈妈比较严厉，所以我更是整天粘在爸爸身上。爸爸性格温和，并且无所不能。最重要的是，他非常疼我。在我眼里，爸爸就像是超人一样，无论是发生了什么状况，只要爸爸在，那就一定没有问题。是的，我的爸爸非常能干，从缝纫到维修，每一样他都做得很出色。真的，我毫不夸张。小时候很多衣服都是爸爸做的，并且只要我说喜欢哪个小朋友的衣服，他就会耐心的询问一下，然后给我做出一件毫不逊色的来。周围的小朋友都很羡慕我有一个心灵手巧、温和亲切的爸爸。爸爸还做得一手好菜，逢年过节或者是家里来客人的时候都能够好好的露上一手。也写得一手好字，过年的时候总是要忙活半天给各家写对联。不仅是这些，那些手工活、木工活、维修活甚至是泥水匠的功夫他都做得很像回事儿，小时候家里楼上楼下三层若干间房的地板砖都是爸爸铺的，再小一点的时候，连单元楼断电跳闸都是来找爸爸查修的。
爸爸的拿手活儿实在是太多了，多到我一时半会儿都数不过来。小时候我以为这都是理所当然的，在我看来，爸爸就是天。长大后才发现，并不是每一个爸爸，每一个男人都可以当超人，而我只是最最幸运的那一个。
我和爸爸的感情一直特别好，爸爸疼我宠溺我，纵容我的任性，不肯吃饭的时候会喂我，哄我说，乖，再吃三口好不好，然后拿大大的勺子把碗里的米饭分三次kuai出来。长到很大爸爸还整天把我抱在怀里，一直到现在我还是会和爸爸撒娇。。。从小到大我写了很多有关爸爸的作文，在我的学生生涯中唯一得过奖的那篇写的就是我的爸爸。
或许是这份感情让我觉得太过理所当然了吧，慢慢的，在长大后和妈妈越来越亲近的日子里，我渐渐地有点忽略了与爸爸的交流。也总以为，爸爸是最大度的，所以在不知不觉中忘记了对爸爸的付出。
记得小时候爸妈会问我，喜欢爸爸还是喜欢妈妈，那个时候爸爸总是会偷偷跟我说，说喜欢妈妈，因为如果不说喜欢妈妈，妈妈就会不开心，但是爸爸不会。这个情景我一直清晰地记得。
长大后离开家，每逢妈妈和奶奶的生日，爸爸都会偷偷地给我打电话，叮嘱完我之后再告诉妈妈或者奶奶是我特意打来的。每一年，他都不会忘记。但是，我却从来都没有记住过爸爸的生日。。。
原来，爸爸是这么伟大的。伟大到我难以陈列。
可是，爸爸也是会老的。现在我长大了，爸爸老了，爸爸需要我的关心和照顾，而我却忘记了。是被爸爸宠的吧，是被他宠坏了。所以我才会这么自私的吧。自私的，不懂得关心别人的坏丫头。
其实我明白的，明白一直以来我都被大家宠坏了，明白自己的任性和自我，明白自己不懂得关心别人。我总是理所当然地期望别人的关心和照顾，却忽略了关心别人。这是一个多么让人讨厌的家伙啊，又凭什么去期待别人的宽容呢？
在这个平静的下午，坐在电脑前的我一度忍不住落下泪来。多么希望能够马上回到爸妈的身边，用我的行动去弥补过去的无知；多希望还能再像小时候那样腻在爸爸的怀里，搂着他的脖子撒娇，不过这次我要对他说，爸爸对不起，我爱你。
写给爸爸的一封道歉信十：
寒假里，不顾爸妈的反对，我把老公带回家里了。意料之外，虽然妈妈还是站在中立的位置（既不支持也不竭力反对），可是爸爸喜欢他的不得了。可在他过完年离开我家后，我跟他分了手。
整件事情和中间过程都很复杂，可事到如今，我竟然用短短几行字便叙述完毕。
我并非表达自己已经不在乎了，也并非不想回顾分手期间那么让人期待却又心碎的对话，更并非刻意隐藏自己对曾经五百多个日子的眷恋。只是，不愿意说得那么细致，因为怕难过得那么深刻。而且，说那么多又有什么用呢，已经真的结束了。
真的。结束了。
可能看到这个题目再看完上诉的内容会有点懵懂，其实完全没必要，我不过是个肤浅的人，文字内容及主题也就跟着肤浅了。如果真的让你们懵懂了，我忏悔。我的意思就是说爸爸喜欢他希望我跟他永远在一起，甚至整天在耳边或电话里重复“我觉得他挺不错，你自己好好掂量”，可是我却在他第一次正式见过我的家人后跟他分手了。所以我觉得我让爸爸很失望了。而在很久很久以前便有人给我下了定论：“你只会让爱你的人恨你，让关心你的人伤心。你就是这么个自私的人！”同理可证：我会让对我寄托希望的人最后对我绝望。所以抱歉爸爸，我也不想这样，可是我真的，无能为力。
另外，借这篇不是文章的文章我顺便给大家说一些我从这次恋爱总结的心得：
无论相爱时多么甜蜜，分手的可能仍然存在，所以请准备好失恋再开始相恋，以免分手让你措手不及甚至痛不欲生；
无论你的另一半多么爱你无论你是不是大街上最漂亮的，请做好他会搂着你的腰看其她美（丑）女的心理准备，但这并不代表他不爱你，顶多说明他比较贱，因为据说男人眼睛的主要功能就是看女人（仅限女生作参考）；
无论他（她）对你多么真心多么忠诚，并不能说明他（她）的嘴巴里就全是真心忠诚的言语，因为任何人都可以打着“维护爱情”的旗子，把那些不真心不忠诚的言语美名其曰“善意的谎言”；
无论相恋时谁作出了让步最多或谁先讲分手，不表示谁就吃定了另一个谁，而在分手时谁先留给另一半转身离开的背影，谁才是这段感情最后的赢家。
最后，我要再说一次：爸爸，对不起，我让您失望了。另外，请不用担心，有时候我是真的累了（而非心情不好），所以想去床上躺着或睡着。女儿没事的，没有爱情不等于没有氧气，只要有您和妈妈在我身边，我就永远是世上最快乐的人！
