慢慢地你会发现，你越想讨好一个人，那个人就离你越远，生活中没有十全十美的人，但我们这平凡的姑娘，却要拼命的去做一个脾气超好,有求必应，但真的很累，尝到了被好闺蜜骂得什么都不是，却还是一遍又一遍写道歉信，希望他原谅，不求什么，只希望自己多一个朋友，真的好累。
给闺蜜感动哭的道歉信一：
这么做，很能很虚伪，可能很做做，也可能你不喜欢，又得痛骂我一顿，呵呵，不过还是希望你理解，这是最后一次，真的是最后一次。希望我发的这封信，你能看一下，谢谢！这些话，我真的憋在心里很久了。
从高中——大学——工作，每个人的变化都很大，在人生观、价值观，都有很大的改变，朋友圈也换了一拨又一拨，但是最终陪你走一辈子的，还是那几个朋友。在情感里，没有谁对谁错，只有模式不同，磨合期做的不够好，彼此及时没有沟通。
有多久，我都没有这么抒情了，可能是后知后觉，才发现这段友情我已经无法挽回了。怎么说呢，高中很不堪，以致于，我现在都也特别反感高中的那个自己，致使我失去我自认为人生中最重要的两位好朋友。闺蜜说我高中、大学都把她当垃圾桶，总是倾诉，没有带给她快乐，大家说我当初怎么那么SB，不懂得维护朋友，只顾得自己，大学实际上我也慢慢的意识到这个问题了，只是我想默默的去挽留，可是已经晚了，她变了，我也变了，她不在有挽留我的意思，我是真的知道错了，真心求你给我一次机会，但是来北京工作的这段时间，我们谈过两次，都不是很愉快，我才发现，引用高中我们最爱、最崇拜的非主流的那句话：我们真的是再也回不去了。
亲爱的，我真的不是有意的想去烦你，我是真的想改变，什么垃圾桶、人生观、价值观，都TM扯淡，要想重头再来，根本不用拿这些破烂理由当借口。你说了，没有谁对谁错，就是我们不适合再处朋友了，大家可能觉得我很墨迹。可是没缘由的，我就是很希望和你处朋友啊，你为什么就不愿意和我处了呢？
朋友不像对象，分手啦、和好啦~可是多年的朋友不联系，再联系依旧如初，我们怎么就不能呢？这封道歉信，我表示很纠结，但是我的态度很明确，我会改变我的相处模式，我还想继续和你交朋友！既然你说我们不适合相处，各方面观念不同，ok，我尊重你的选择，我们做普通不能在普通的同学，我给你时间。
今天的你，总结了很多，实际上各方面观念，都是借口，就是我以前的模式错了，无论你需不需要的道歉，或者接不接受我的道歉，觉得我的道歉没有必要，我还是要说一句：DU对不起！真的很对不起，我以前把你晾冷了，我接受广大人民群众的指责！
注：此道歉信，不是求同情，是告诉大家，我很珍惜这个朋友，无论日后怎么相处，我依然很爱她，拿她当我最好的闺蜜！
给闺蜜感动哭的道歉信二：
2002年，刚转学到外公这里读书，那时我们刚刚认识却一点不熟悉。而且彼此的印象都非常不好，即使家离得很近，心却离得很远；
2003年，不知道为什么成为了好朋友，我们一起上学，放学时你是队长在前面领队，我却在队尾。我在你家的时间比我在外公家的时间还长。后来还成功变成了同桌（为此我一直感谢着陈老师），并且和玲组成了三人战队；
2004年，我们三个升中学，我们分班了（讨厌死了）。但是大家整天去宿舍串门。同年，我们闹矛盾了，挺大的矛盾，我们冷战了大半个学期！还是我写了道歉信才和好，反正一定是我主动和好的。那时我发现我们都是很倔的人；
2005年，好像没什么事情发生！哦，对了！我们有了各自的小圈子，下课也不会聚在一起玩了；
2006年，升初三，我宿舍很多人洗澡，而且我运气很背，每次抽签都抽到后面的几位数！每天跑去你或玲的宿舍洗澡。除了学校换了校长，好像就没有什么大事发生了；
2007年，我们毕业了升高中!你们两个同学校，我却在另一个学校。当时我的愿望是转校。周末我都往你们学校跑，当时很羡慕你们学校课外活动多；
2008年，你做了退学的决定，我俩很伤心！我还因此想退学，后来又被老爸劝住了。很抱歉那时候没有了解你的状况。我们三个你的成绩是最好的；
2009年，高三很忙碌，我和班里的人打成了一片。我们都忙碌着各自的事情；
2010年，你换工作了。我要忙着高考。高考后我们三个又在同一个城市了；
2011年，这一年我很宅，大家很少聚在一起。知道你恋爱了又分手了，但没见过你那个他；
2012年，我还是第一次去你工作的地方！还有我们在白云山上为你庆生。；
2013年，原来我们已经认识了十一年了！人生有多少个十年呀。
我这个闺蜜其实一直做得很不好，也没帮到你什么。谢谢你们俩一直在我身边！最后，十一年的老闺蜜，祝你生日快乐！
给闺蜜感动哭的道歉信三：
本人于大萍同学相识十七载之久，一起读书，一起毕业，虽中间有间段空白，但后续缘分之深，也算自小青梅，长大竹马！自相识以来，本人由沉闷内敛的性格逐渐发展到外向玩世不恭的屌丝气质，大萍同学由酷酷的冰山气质在本人调教之下逐渐和蔼可亲（此处申明：只对本人和蔼可亲，但依旧经常刺激本人！）虽然大萍同学偶尔脾气臭臭的，偶尔本人脾气臭臭的，但也算相处融洽，臭味相投！本人十分珍惜于你与我之间的友情！
大萍同学，外冷内热，对陌生人不算视而不见，至少也是个冰山女王范；懒，超级怕麻烦，以至于经常懒到连吃都都不想多花心思；霸道，于友情爱情有很强占有欲，很多次本人都能感受到，本人不缺心眼；（此处再次申明：怎么了，这些本人欣赏，本人就喜欢能让本人有强烈存在感的！此处可见，本人就是个受虐君啊！）容易害羞，遇到喜欢的人不太会表达自己（此处与本人雷同！）爱捉弄人，本人可以理解为可能是受本人影响；（此处本人深刻反省可能本人带坏你了，本人内疚！）固执，很多时候很多事本人知道本人也劝不了你！轻度自恋，经常毒舌本人，除了你比本人高点，比本人漂亮点，哪有本人好啊，不好好珍惜本人这个好朋友是作死的节奏啊！
就大萍同学提出，本人最近忙于其他朋友而忽视她的行为，本人应大萍同学要求，积极认识错误，深刻做出检讨！大萍同学绝对是本人心中占绝对分量的一枚重要人物，本人于前一段时间因为一个曾经的好朋友深刻理解到，很多人你再努力都不能去勉强，有的人注定是过客，本人也深度认为，某些女孩子之间的友情特别不能经受考验！一度因为这件事，本人曾经重新审视了一下身边所有的人！于此，了解本人的好朋友都知道某些时候本人由于性格缺陷很多事不爱解释的屌丝节奏，这么多年依旧没变，总抱着“懂我的人自然懂我，不懂的何须解释的”观点一直这么屌丝的存在着！
鉴于本人生命的前24年，除了家人就是本人的小伙伴，所以特别珍惜走进本人生命中的每一个人，这些年，一起走来的朋友，见证了本人所有变化，大萍同学更是一度了解我曾经那些阴郁的小纠结过程，本人亦明白，除了家人，特别知道要重视身边朋友的感受，尤其是重要的朋友，重视的人！于此，本人作出深刻检讨！由于工作及其他各方面原因，本人近来有点忽视了好朋友的感受，确实有所不该！每每看这些年陪本人一路走来的朋友，总有欣慰你们还在，虽然不能正视你们孩子即将喊本人阿姨的残酷现实，但亦慢慢接受！
本人由于跟大萍同学讨价还价未果，慑于某人的淫威，于此，做出深刻检讨：亲，这跟花心没关系，您依旧是本人的好闺蜜、铁粉型人物，这个地位毋庸置疑！这次您的强烈抗议本人也重视了，绝对的重视了！鉴于本人积极认错的良好态度，您可以考虑给本人点小奖励！多好的孩子，好好珍惜吧！于此，本人还对您有个良好建议，上次那小孩是不是本人那未来妹夫啊？本人多关心你的终生大事啊，没事别让我愁了！
好久没见，一点点想念！
给闺蜜感动哭的道歉信四：
逝去的岁月，怎么找得回来？你曾经的微笑，在回忆里却散不开。当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海？夕阳下，童话一般的世界。脆弱的友谊，伤透了我的心。我想对我们班的一些人说，我也是人，我也需要别人对我的关心，别人对我的关爱我更需要友谊，你可不可以不要控制别人，让你的朋友来写信给我说：“我不知好歹，说我不珍惜跟你的友谊。”我想对你说，我不是你的仆人，更不是你的狗，所以我不会只围着你一个人转。不过会这样我也有错，我不应该因为嫉妒xxx什么都比我好就在你面前说一写她的坏话，不过那都是之前的事了，现在我不会这样。
现在，我发现你有一点让我讨厌，因为我们大家在这几年都变了，你却还是没有改正拉帮结派的坏习惯，你还记得以前我们还小，你拉帮结派的是吗？被你控制过的那些人现在都对你很反感，不过我不会，我这只是再让自己慢慢地学会去理解别人，我跟其他人玩的原因是，你经常跟朱媛洁他们在一起，我叫你，你又不耐烦，所以你失去我可能没什么大不了，可是我失去你，什么都没有了，所以我现在必须去找其他人。
写这一篇，我有很大的压力，因为当你看到这一片以后，肯定有会不理我，不跟我玩，我与朋友之间有一些小事我可以不在乎，但是那次的事我不会忘得，你每次一不跟我玩就跟其他人说我干嘛干嘛，就把我的朋友拉走，所以我现在学会了，你不理我，那我就自己看书，自己玩，没有你，我会很难过，会很伤心，但我也是需要有自己交友的权利，我也需要朋友啊！
对不起，我不该在这里说粗的，对不起啦，你看了以后不要生气，不要不理我哦，我现在只是想告诉你我的心声，告诉你我想对你说的话！
给闺蜜感动哭的道歉信五：
2005年，我遇见她。我们由陌生到熟悉，成了最好的朋友。无话不谈。
07年，我们分开了，在不同的学校，遇见不同的人。开始不一样的住校生活。那时候，她总会来找我，说些学习上的事。只是，因为不一样的学校，不一样的同学，我们的共同话题少了。
2010年，她如愿考上县里最好的高中，而我，中途放弃，不将不就地上了个差劲的学校。从那后，我意识到自己该努力了。我也很努力地学习过，可是最后忍不住诱惑，迷失了斗志。她偶尔也会来找我，我们有的没的聊着，再也没有可深聊的话题。
后来，她恋爱了，因为高三，所以，他们分手了，她说，她很难受，那个男孩也难受着。我告诉她，我帮不了她，要她自己做决定。我无条件支持。再后来，都快毕业了，高考前一天，我辗转好几个人才问到她的电话。我迟疑了很久，还是决定给她打个电话。我告诉她，我不想高考了，是的，我不想考了。她还在电话那边安慰我，她说，她也挺紧张的。要我不要乱想。是的，她还以为我的成绩很好。她眼里的我是优秀的。可是，我不是了，早就不是了。
2013年秋，她去了天津的高校，而我还留在河南。勉勉强强上了个学。当我们真正开始自己的人生，当我回首往事时才发现，有些事超乎我的想象。我的梦想哪去了？我的信念呢？浑浑噩噩中我已经错过了多少？我在自欺欺人地对自己说，没关系。
2014年，我们都在家，她回来的第二天就来找我，可是我不在。然后，我们就没再见了。陆陆续续好多朋友都回来了。当某人用他在清华刺激我的时候，我彻底愤怒了。是的，我被打败了，就如同那蝼蚁，活得那样卑微。我的良心被鞭笞，我的骄傲在内心叫嚣。我强悍的外表下的内心已所剩无几。
可是，为什么他们都要来刺激我？一直以来他们总说我很聪明，我信了这么多年，终于不信了。面对他们的优异成绩，我无话可说。面对他们的高等学校，我扭头避开。我的骄傲，我的所有，让我愧疚万分。可是，这是我一手造成的结局。
曾经，我们说好的要一起。可是后来我没做到。
直到最后我用一个自卑者的语气去问她，我们算什么？她肯定地说，闺蜜。
可是，我配不上她的闺蜜。我配不上自己的梦想。
