突然想起一个讲座老师打比方说，学校的老师就好比牛，我们好比田，需要牛耕地，我们才能种得出东西。
午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。这梦真好。
Act like a lady, think like a men. 像淑女一样处事, 像爷们一样思考 。
等我有钱了，我会买两根棒棒糖，一根我吃着你看，一根你看着我吃。但我就不给你吃～
老大爷第一次用自动取款机，然后取款机传来声音;请输入密码，老大爷低声窃语告诉了取款机；六个零！
-_-! 网络上都在说, 要嫁就嫁灰太狼. 其实嫁我这狼也是一样,! 只是我不是灰的而已。
■。给移动发一短信：我爱你，移动回复：尊敬的联通用户，你骗我。
今天出去大家都对我笑、我认为春天到了、最后才发现、原来拉链没有拉上。
如果那天我挂了，我会在墓碑上刻下“基因重组中，请稍后20年”的墓志铭……
㎞゛抬起头看天空,才发现原来一片乌云,低头看自己,却看到了迩,,,/ www.name2012.com
其实女孩和男孩的最大区别就在于男孩善于行动，女孩善于表达，所以总是男孩被女孩耍个团团转。
老班问我你们家几个孩子，我打着手势说三个。老班说你最小？我打着手势说我最二。
思想可以肮脏，但生活必须健康。因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂。~~
一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑吧！”
人类最虚伪，都说金钱是罪恶，可每个人都在赚。都说美女是祸水，可男人都想要。
快速和女孩成为朋友的方法：“可以嫁给我么？” “我们还是做朋友吧”
上班瞌睡无度，眼皮打架无数；实在支持不住，误入梦境深处；呼噜，呼噜！惊起同事全部。
我 1。不哭，2。不闹，3。我不上掉，直接那刀对这他问：你他奶奶的还敢休老娘找小三不？
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的！
当有些人已经卑贱到, 你无法用人的方式对待她的时候, 那她确实连狗都不如。
如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？ 答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。
哥哥“今天开始我要锻炼”。我：“仰卧起坐是啵？今天晚上仰卧明天早上起坐？”哥 “嘘，低调低调····”
人不能太敬业了：董存瑞拿得太稳了；刘胡兰嘴巴太紧了；邱少云趴得太死了；黄继光扑得太准了……
某人去一家饭店吃饭：服务员！二尺长的龙虾有么。“我给你看看啊…… 有！*"啊,那来碗豆腐脑吧"
我和你的爱情还赶不到蚊子咬我一口，蚊子咬一口还有个记号，而你走后连一个记号都没有...
对于不理解我们的人。我们要有耐心。反复细致的和他讲道理。。一遍不行就两遍。两遍不行就三遍。讲死她。。
老师之间应该要有一种攀比心理！＂咿~他怎么给的分比我高？我得再给同学们加十分！＂搞笑自动回复
每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
在网吧上网叼着烟！美女在身边走过都看上那么一眼~美得我！可自己开视频看…傻了~烟叼倒了…
一天,老师拿着一打卷子放在讲台上,扭头就走,同学们一起说老师你的一打,老师回头一句是你们的一打.
流行来了,我和朋友一起许愿,许完愿我问他：这么好的机会你许的什么愿望啊？内哥们说：我希望世界和平。
从今天起，做一个低俗的人，劈腿翻墙周游世界。从今天起，污染粮食和蔬菜，我有一栋房子面向大海，却被强拆。
