能火到2016年的200句个性签名
1、一见钟情，钟的不是情，是脸。
2、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
3、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
4、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
5、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
6、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
7、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
8、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
9、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
10、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
11、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
12、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
13、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
14、有一种安静，叫做老班来了。
15、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
16、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
17、人之初性本善 玩心眼都滚蛋。
18、送女朋友回家去哪都是顺路。
19、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
20、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
21、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
22、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
23、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
24、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
25、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
26、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
27、疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。
28、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
29、不要对我说对不起，因为我们没关系。
30、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
31、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。。
32、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
33、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
34、夏天，肉隐肉现的季节又来了。
35、寡人不死，尔等终究是臣。
36、有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。
37、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
38、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。
39、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。
40、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
41、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
42、自从买了保险后，过马路都随随便便了。
43、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。
44、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。
45、该煞笔的时候我从没犹豫过。
46、赖床是对假期最起码的尊重。
47、我不说你不懂这便是距离。
48、穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。
49、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
50、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
51、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区？
52、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
53、你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊。
54、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
55、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
56、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
57、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。
58、人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。
59、我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条'恩"，36条"哦"，28条"呵呵"、。
60、老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。
61、有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。
62、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
63、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
64、像我这种人，消失一个月都没有人发现。
65、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
66、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
67、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
68、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
69、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。
70、无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。
71、盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动。
72、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！！！！
73、情若能自控，我怎会如此心痛。
74、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
75、除了死亡，所有的离开都是背叛。
76、一个会员漫游聊天记录，毁了多少情侣，看透了多少人。
77、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。
78、满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。
79、你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。
80、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
81、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
82、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
83、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。
84、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
85、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
86、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
87、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
88、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！！！
89、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
90、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
91、据说这是最早的呻吟体：、、、密、、、封、、、线、、、内、、、不、、、准、、、答、、、题、、、
92、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？
93、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
94、我给我对象打电话，她对象接的。
95、今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！
96、所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
97、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
98、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
99、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
100、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
101、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
102、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
103、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！
104、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
105、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
106、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
107、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
108、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
109、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
110、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
111、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
112、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
113、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
114、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
115、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
116、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……
117、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
118、天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。
119、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
120、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
121、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
122、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
123、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
124、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
125、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！！！
126、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。
127、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
128、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
129、昨天看电视说＂吸烟导致猝死＂吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！＂以后不看电视了＂。
130、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
131、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
132、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
133、《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
134、你穿得很危险，但长得很安全。
135、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
136、用时间和心看人，而不是用眼睛。
137、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
138、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
139、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
140、以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。
141、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
142、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
143、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
144、在东北，有一种运动叫滚犊子。
145、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！
146、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
147、一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
148、原来、我的烂鞋被拿去做胶囊了？
149、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
150、现在的社会，插队都得排队。
151、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。
152、朋友说花生的单词读作“剥了壳壳吃米米”（bolkkcmm）。
153、别调戏我，不然我非礼你。
154、你迟到了许多年可我依然为你的到来而高兴。
155、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。
156、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
157、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
158、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
159、说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁。
160、他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样……
161、一句我难受。可以换来谁的一句“你在哪？我马上到。”
162、今天剪了一个光头，才发现曾经拿命珍惜的头发只值10块钱。
163、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”……
164、小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大。
165、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
166、如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
167、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
168、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。
169、知不知道，有时你不经意的一句话 会影响我一天的心情…
170、今天一个辍学生，明天一个贫困户，后天一个穷中国。
171、当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。
172、永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂！当你吵赢的时候只有挨打、
173、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了……
174、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们、停电了也要学习、
175、如果你家的煤气泄漏了怎么办，别慌，点支烟，冷静一下。
176、这破天气一周把一年四季的衣服都穿了。
177、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱…
178、其实……现实才是最大的第三者。
179、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
180、多交朋友少交狗，否则以后路难走。
181、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。还和女生抢男朋友。
182、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
183、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
184、昨天吃饭时候听见个姐妹这么评论《非诚勿扰》：2个秃子，带着24个表子，戏弄5个傻子。
185、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。
186、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的！
187、给烟不给火，纯属调戏我。
188、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……
189、美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。
190、流言止于智者丶聊天止于呵呵。
191、女人问男人：你爱不爱我？男：爱！女：那你说我是你一切！男：对！你就是我一妾、、、！！！
192、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
193、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？
194、从今天开始考试，我们要抄水平发挥。
195、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子…
196、男：你为什么看上我啊？女：因为你长得帅啊。男：帅又不能当饭吃。”女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
197、男：我会爱你一万年！女：你个骗子！你有那么长的命吗！
198、用2B形容你，人家铅笔不乐意。
199、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
200、我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。
