简短搞笑雷人个性签名
1、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
2、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
3、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
4、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
5、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
6、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
7、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
8、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
9、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
10、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
11、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
12、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
13、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
14、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
15、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
16、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
18、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
19、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。
20、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
21、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
22、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
23、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
25、美女标准：胸不能下垂，两乳之间距离在20公分
26、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
27、你买过的最贵动漫周边是什么？答曰：海尔冰箱。
28、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
29、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
30、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
31、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
32、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
33、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。
34、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
35、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
36、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
37、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
38、小明和小红堕入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
39、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
40、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
41、“妈，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。
42、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
43、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
44、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。
45、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔。充实！
46、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
47、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
48、夫妻就欢喜冤家，是烦恼>快乐，还是快乐>烦恼，人与人总是在情绪中做出决定。
49、商场里指着路飞问爸爸“爸爸那是什么”爸爸看了一眼“哦，他是个海贼，叫王路飞。”
50、最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了。
51、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。
52、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
53、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
54、女人真是心思细腻，把女人还分成女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池；在男人眼里就美女、丑女两种。
55、看到捐精广告，一次300元，满十次还送3000元，我掐指一算，哥十年撸管两茫茫，不思量，撸掉一栋房啊！
56、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
57、看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景。昨天亲身实验了一把，太坑爹了！牙都快颠掉了！
58、有些人，只是一眼，便已是天长地久；有些人，只是一眼，便让人此生难忘；有些人，只是一眼，便被人赶出女澡堂子。
59、原来有一个人说我不帅时，我没有在意，后来越来越多的人说时，我意识到了问题的严重性，社会上骗子越来越多了。
60、今天玩手机斗地主十局场，玩到第三局那两个人聊了起来，聊得可欢可欢了，正当男方向女方要QQ时，我解散了房间！
61、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着（www.name2012.com）。皇后一声令下：“嬷嬷，打！”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒……”
62、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说“用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂”。
63、女友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”
64、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
65、跟女朋友去开房睡，第二天醒来的时候发现女朋友躺在床下，自己抱着被子睡了一晚！这还不是关键，关键是女朋友还在地板上熟睡中……我该怎么办？
66、小明同学：老师我变个魔术给你看。老师：什么魔术？小明同学：我会让你忘记自己是一条狗。老师：我又不是狗。小明同学：你看，忘记了吧。老师：滚。
67、政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“A：希望；B：金钱；C：知识。学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁。
68、半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说：美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡觉吧……
69、在我小时候，一位前辈对我说：“男孩子只要心地善良、开朗大方，长的不帅、没钱没房也会有女孩儿喜欢的。”现在麻烦那位前辈你出来一下，我保证不打死你！
70、现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了！”整楼的人都能出来…切记！切记！
71、奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：Bs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，毅丝看后回电说：你们把信拿反了。
72、还记得高中的时候有次和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！
73、朋友跟我打赌，说他晚上一去公园，就会有一群女人追着他跑。我不信，打赌一条中华烟。谁知朋友一到公园，把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑了……唉不说了，买烟去。
74、一个成功的男人，得有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！神回复：从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死得很惨。
75、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
76、小学最恐怖的五个字：回家找家长；初中最恐怖的五个字：朗读并背诵；高中最恐怖的五个字：明天收作业；大学最恐怖的五个字：收到请回复；同学最恐怖的五个字：下礼拜结婚。
77、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外…
78、老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去……
79、晚饭后，我问2周半的儿子：“爸爸好不好？”儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子：“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说：“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。
80、车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下！”司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。气得老子忍不住踢着铁轨大骂：“麻痹这司机也太没素质了！老子又不是不给钱！”
81、一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！”
82、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
83、公交车上坐一大胸妹子，旁边站对小夫妻。估计那男人一直偷瞄大胸，他媳妇忍不住嘲讽道：“看……看……看……有什么好看的？再大还不得垂？”大胸妹看了一眼那女的：“就两颗葡萄干想垂也是奢望……
