qq说说搞笑黑人段子
一、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好，请问八一路怎么走。
二、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
三、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
四、我的身体里缺少的元素是B2，富裕的是元素是2B！
五、列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”“郑州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊？我孩子在老家！”老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！
六、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
七、在吃午饭的时候，儿子与我们讨论天气：“老天爷这段日子头发保养得挺好啊”。我听了很奇怪，为什么这么说呢？儿子接着说：“看它好长时间没掉头皮屑了！”
八、24K纯爷们！纯的！
九、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
十、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度。
十一、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
十二、妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直都在玩，但还是考了95分，你考了多少？”小强：“我考了比他多一点。”妈妈：“96分啊？真看不出来”小强：“不是，是9。5分”。
十三、大难不死，必有锅粥。
十四、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！
十五、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
十六、明骚易躲，暗贱难防。
十七、姐不是电视机，别老是盯着姐看。
十八、“苹果是长在哪里的？”“树上”“胡萝卜呢？”“土里面的”“那鸡蛋是怎么出来的呢？”“鸡蛋是拉臭粑粑出来的”
十九、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
二十、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的。夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了。
二十一、不是腿短，是裤子太长。
二十二、三人行，必有猪头。
二十三、闻鸡起筷！
二十四、冬爸带冬去买菜，走在前面，冬在后面追不上，不一会儿，冬飞快跑到冬爸前面拦截，抬头问到：爸爸你到处跑什么呀？等会找不到孩子咋办？
二十五、今天我和丫头说，我们拍张照吧，她说不好不好，我问为什么啊，她说因为我不想让自己太漂亮，我又问为什么啊？她说因为你比较丑。
二十六、我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发。
二十七、你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
二十八、不开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。
二十九、阿mei啊，那你说到底是我懒还是屁股懒呢？
三十、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
三十一、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了。
三十二、有情人终成扣肉。
三十三、你为什么戴口罩？怕别人认出我来。为什么怕别人认出来，是要去偷东西吗？
三十四、声音太低沉，达不到入耳的频率。
三十五、即使你名花有主，我也要移花接木。
三十六、肾结实是力量。
