2017最新朋友圈搞笑说说段子
一、苹果三星华为斗地主！苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹！ 苹果：要不起！ 华为：要不起。
二、老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦！” 小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了！” 老师：滚！
三、去一个刚刚开发的岛上玩，看到有卖牛肉粉的，就去买了一碗，看到老板给我用一次性饭盒装的，就说能不能换个碗，老板果断换了碗，看着上面两块肉，刚刚坐下准备吃，跑来一个狗狗对着我汪汪汪叫，我又换了个位置，狗狗还是跟着来了，我说：老板，还让不让吃了？老板说：你吃饭的那个碗是它的…
四、睡到迷迷糊糊，听见小区里有个男人大喊：打死！打死！往死里打啊！瓜婆娘！反了！反了呀！我一听，这是要出大事的节奏啊！瞬间就睡意全无，起来看看怎么回事，我赶紧跑到窗前，看到一个男人正指挥媳妇倒车……
五、和老婆生闷气，在楼下和一个哥们抱怨，她就是个泼妇，再不行就离婚。哥们劝我说:行了弟媳妇多好了，我都想跟他在一起。谁知道刚好被下楼找我的老婆听个正着。她和我那哥们说:大哥只要你和他绝交，现在我就跟你走。
六、小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。。。 老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗？ 小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。
七、刚子家头胎生了个女儿，二胎竟然生了四个女儿，由于孩子太小，需住院静养。高额的费用令刚子不堪重负，刚子就在县里微信公众平台上发布求助信息。现在，刚子家已经被围得水泄不通了，有些人准备捐钱混脸熟准备预定儿媳妇的，还有些人拿点钱来询问生四胞胎秘方的…
八、课堂上，老师让用“ 有 有 有 有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。 提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！ 老师。。。
九、村里来了个新娘是个二婚，人还特别豪放！晚上洞房前一群大娘来聊天，顺便讲解同房细节，吧啦吧啦半天，新娘喝了酒，估计也听烦躁了！喊到：别说了！别说了！老娘含过得吊比你们吃过的黄瓜都过！
十、去应聘！跟对方主管谈工资，谈了一下午，勉强答应给五千！谈好以后，转身就走，这时主管拉住了我，只见他两个眼珠子咕噜咕噜转了一圈，奸诈的说道：你对外宣称，工资是六千！多出来的一千，你懂的！靠，要不说人家就是主管，动动嘴皮子就有钱进账……
十一、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。 老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你！ 老师。。。
十二、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。 儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！ 儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！
十三、一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什么？要来这个破学校啊！！！ 室友：你做错题了～
十四、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？ 我见女售货员漂亮便说：女人味的有么？ 女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？ 我!
十五、跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦:“我解决下生理问题！”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求:“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了！”
十六、某日在空间看脑残日志，看到末尾吓得我虎躯一震，不转死全家。怎么办，我这么孝顺的爷们不能不管啊，于是我下床转了好几圈，瞬间轻松多了
十七、“你说，这条男式内裤是谁的？” 面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”
十八、和同学在花园玩，同学拿出新买的6S向我炫耀，走过来一老头笑嘻嘻的说:哟！孙子用苹果啊？我路见不平一声吼:你这老头！骂谁是孙子！老头说:我是说孙子用苹果！同学拉我一下小声说:别吵，他真的是我爷爷……
十九、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意。。。 结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫！”
二十、老王出差，妻子递过一个锦囊放在口袋里，叮嘱他万一在特殊场所被Pol.ice抓到，打开锦囊可保平安，老王感动得说不出话。 时光飞逝，三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房，危急之下，老王神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。 后经Pol.ice化验，是50克高纯度海落因！！
二十一、和女儿在家看熊出没，老婆从岳父家里回来，问我，“蒸锅洗了没有？”“洗是洗了，不知道你满不满意？”老婆今天心情不太好，我字斟句酌的说道。老婆撇撇嘴，去厨房看了看，果然不满意，不过我有言在先，又洗了一遍，洗完来问女儿，“作业做了吗？”女儿看看我，说，“写是写了，不知道你满不满意。”
二十二、宿舍限功率，但是教学楼不限。那时候我们成天在教学楼锁门之前进，在里面打火锅用投影仪看电影之类的然后爬窗户下来。一直相安无事，直到那天看完电影撞到了主任和一个女老师从办公室出来...
二十三、感冒卧病在床，没有胃口吃饭，但是突然想吃泡面就让老妈泡了一碗。一口一口吃完后对我妈抱怨道:以后不要买这个方便面了，一点都不好吃。 然后我妈一拍大腿说:哎呀，忘放调料包了，只放了酱包。 哎呀，我的亲妈呀！
二十四、晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。 问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。” 好吧哥们儿，你赢了。
二十五、早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。 她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。 能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。
二十六、刚刚和老婆吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？” 儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。。。 过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！” 我。。。
二十七、老婆：“以前嫁个Pol.ice很骄傲，而今感觉像当了小三，整天问今晚能不能陪我？怎么又走啊？当你说正忙著呢，匆忙挂断电话时，就像老婆在身边，不好多讲！当你半夜被一个电话叫走后，就像她老婆突然查岗。。。” Pol.ice老公：“嫁给Pol.ice多好，不仅可以享受正房的名份，还可以享受小三的剌激。”
二十八、我妈在洗衣服，我走过去说话，我妈突然弹好远，说我吓她一跳，有次在家炒菜也是吓她一跳，我就问我爸为什么会吓一跳，我爸说这是一种病，我心里一惊，很担心的问，什么病？他很忧郁的回答：“神经病”
二十九、我：“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。” 哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。” 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们：“油给我加了吗？” 我：“没加，我都没开动过。” 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
三十、值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了？他说他睡不着，让我陪他聊天！我扶他到床上：你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊！他：要不我去你办公室陪你聊天…我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧…
三十一、有个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻？我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
三十二、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
三十三、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊：你想干什么？ 小明大声说：上你的课，不关你的事儿！ 老师。。。
三十四、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀！
三十五、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我！！”特么的。。。
三十六、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。” 我：“可我们是真爱”。 她迟疑了：“怎么证明？” 我：“再加五百万！”
三十七、放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？ ” 表妹笑着说：“一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了， 可凉快了。” 我。。。
三十八、下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。
三十九、幼儿园开学，嫂子把小侄女生拉硬拽的送到幼儿园！小侄女看到教室后面有五六个小朋友哇哇哭着找妈妈，便走过去对他们说：别哭啦，哭是解决不了问题的，既然反 抗不了，不如高高兴兴的玩，等我们长大了，送他们去养 老 院！嫂子：
四十、前男友手术，医院给我打来了电话，于是我马上飞奔过去，我就问谁是新来的实习生？有一个人就跟我说她是，我说:“行，就你了，记住不用给他打麻药。”她说：“好的科长。”
四十一、跟我哥们喝酒闲聊，我问他:你知道男人跟女人最大的区别是什么吗？他说不知。我嘿嘿一乐，跟他说:男人跟女人最大的区别在于……男人吃软不吃硬，女人吃硬不吃软。他也嘿嘿一乐说，那我不就是软硬都吃？
四十二、 阳光明媚的春天，熙熙攘攘的车站，我和女神深情的对望，心里深深的触动，猛的把女神拥入怀中，深深的吸了一口气，女神的脸突然羞涩的红了:哎呀妈呀，昨天晚上吃的萝卜，被你一拽屁没憋住！
四十三、看见一款淡蓝色体恤很喜欢，试穿有点点紧，但还是毫不犹豫地买下，今天收拾衣柜把静静地躺在衣柜里五年的它翻腾出来了，试穿后一下找到年轻时的感觉……还是那么紧！
四十四、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克！于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我！我问为啥啊？她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊！
