你看这年复一年 春光不必趁早 冬霜不会迟到 相聚别离 都是刚刚好 他说不让你受一点委屈 果然没有食言 让你受了很多委屈 女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。 没有人会喜欢孤独，只是比起失望，随欲，以及冷热交替后的纵横来说，孤独会让人更踏实。今天name2012小编整理了一些关于（女生们看完会很喜欢的空间说说）的内容，希望大家喜欢！
女生们看完会很喜欢的空间说说
一、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。” 没多大会，她男朋友就给她发红包了。
二、 女同事，活脱脱的女汉子一个。开起玩笑来也是荤腥不忌，今天上班在哪里偷偷的打电话，本着开玩笑的精神，在她身边喊了一句“305的客人加一个钟，就是那个李哥”，可是没想到，和他的电话的是他爸爸。当时就炸了好嘛。 他爸爸总是打电话让他解释怎么回事，这下误会大了
三、家里遭贼了，被翻箱倒柜，现场甚是凌乱，妈检查了一翻，发现并没有丢任何物件及钱财！ 爸爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒目光呆滞，许久之后才缓缓的说道：“我私房钱丢了！”
四、俺家宝贝是个喜欢掏坛摸罐的娃，带他回娘家小住一段，熊孩子天天犄角旮旯到处掏，老妈不堪其扰，就吓唬他：别翻了，柜子里有虫子，一会咬 你……别说，熊孩子真不翻了，他一下蹦到姥姥面前，欢呼雀跃道：姥姥我不翻了，我们捉虫子玩吧！
五、老婆在后院养了几只土鸡下蛋给儿子吃，这段时间天热，鸡没下蛋还精神不振。 打电话问医生同学，这鸡是不是中暑了？ 他说下班后来看看情况。 傍晚时他和一帮同学，带着刀提着酒说来帮我家土鸡治病了。。
六、撸串儿是门儿艺术，啤酒与烧烤间永远夹着一盘花生毛豆，一份拍黄瓜，撸着串儿唠着嗑，拎瓶啤酒对嘴喝。俗话说得好：春花秋月何时了，往事都在吃烧烤！我掐指一算，哥们，你五行缺串啊，晚上整点？
七、结婚是一件神奇的事情，竟然可以提高一个男人的记忆力。我是个漂亮妹子，我很喜欢去楼下那间副食店里买东西，我和那个小伙子是同一类人，都是记性很差，我总是忘记付钱，他总是忘记收钱。后来，小伙子结婚了，每次都能记起我没有付钱了
八、回到家一见面，老婆阴沉着脸质问我：“我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么？” 我赶紧解释：“亲爱的你肯定是误会了，我们买的是提子。”
九、上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？” 美女：“你TM没看我戴着口罩吗？”
十、说出来你们可能不信，昨天很严肃的跟男朋友说分手，注意，是很严肃，然后他对我说了一句你会后悔的，心里的想法是，难道要报复？然后男朋友说，以后我做了披萨还有蛋挞就不给你吃了。。
十一、一个大龄女，终于把自己嫁出去了，结婚那天，高兴，酒有点喝多了，洞房的时候激动的失控了，一边哭，一边打新郎，大概就是嫌弃新郎出现的晚了，让她等了这么多年！结果悲剧了，新郎被揍昏过去了！送医院抢救！！等新郎苏醒了，嘴里就一直念叨，离婚！离婚！
十二、女人买衣服总是挑来挑去，逛半天也挑不到一件合适的。我那180斤的闺蜜小醉就干脆多了！她往店门口一站，朝里面大喊一句 : “老板，看看有没我合身的衣服？”老板 : 有！小醉 : 拿来！！！
十三、下午一妹子拿我手机斗地主，各种输啊。我就对妹子说：再输我就亲你一口妹子扭头看我一眼，羞涩一笑。然后，然后赢了有没有。一手烂牌啊。我就是看到一手烂牌才说的啊。
十四、我姐温柔贤淑，从小到大，从来没有跟我吵过架。通常是，我妈骂我骂的凶的时候，我姐都不忍心听下去，总是默默的站在门口……然后，等我妈越骂越起劲，顺手抄起扫把时，我通常撒腿就跑……再然后，我姐在门口一个拌脚就伸了过来
十五、晚上我去逛街，正好一漂亮的小妹这是一个人在逛街，虽然搁着几米我心里还是暖暖的，那小妹走路有时快、有时慢，我在她的后面还是挺美的！忽然那小妹拼命的飞奔起来我当然也不示弱……救命啊……抓流氓啊……我傻了……
十六、和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！ 我边哭边说：我让了她三招了啊，可她还是打不过！ 老爸边追边打：来来来，我让你三招，我让你三招！
十七、小区里的老宋，经常半夜回家被老婆拒之门外、赌咒发誓央求老婆开门。然后，没多久又涛声依旧。楼主一直纳闷，动辄发毒誓，难道就不怕万一灵验了，遭到报应吗？直到昨天晚上，楼主竖起耳朵，从老宋含糊不清的表达中，听清了“毒誓”的内容。“老婆，我再不出去喝酒了，再喝酒的话，死左邻、绝右舍！”
十八、晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道：都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热！ 边说就边把我睡衣脱了，还说，这不就凉快多了？ 我：老公，我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由！
十九、还没进门，就听见小侄子的哭喊声夹杂着嫂子的咒骂，赶忙拉开，只见嫂子一脸的恨铁不成钢，而小侄子咬着牙一脸的不服气！小侄紧握着拳头，“凭什么你们放假时想干啥就干啥，而我放假时就必须写作业！放假不就是用来休息用来玩的吗！”
二十、小刚：我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯”。 小丽：好！ 过了一会儿。。。。 小丽：红灯，红灯！ 小刚：消防车看见红灯是不会停的~
二十一、昨天下午一妹子拿我手机斗地主，各种输啊。我就对妹子说：再输我就亲你一口妹子扭头看我一眼，羞涩一笑。然后，然后赢了有没有。一手烂牌啊。我就是看到一手烂牌才说的啊。
二十二、老妈在抱怨家里那套旧房子不好卖，高了没人要，低价又不想卖！ 突然眼前一亮：“闺女，你说如果我打个广告就说买一赠一咋样？” 我纳闷：“怎么个赠法？” 老妈高兴地说：“买房子赠送你啊!”
二十三、女友:“今天不做饭了，叫个外卖。”说完拿起电话拨了出去:“喂，你好，一份青椒肉丝，帮我送到……”我:“你不是不吃辣吗？”女友:“对啊，可你喜欢吃辣，这是专门为你要的。”这句话一出，别提我心里多感动了……可是她吃什么呢？刚要问她，结果看到女友又拿起电话:“喂，你好，两份牛排，一杯咖啡”
二十四、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。 她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
二十五、宿舍哥几个把充气的娃娃都拿出来晒了晒，我一看都是明星款式啊，有林志玲，范冰冰，卧槽还有韩红。。。。 我默默的把我的腾格尔拿了出来。。。 卧槽，上铺的把郭德纲也拿了出来…
二十六、坐班车，旁边坐了新来的漂亮同事。拿眼偷偷瞄了一下，没想到美女也在看我。突然她一个大红脸，这不就是传说中的一见钟情嘛。看看她欲言又止，我火热的眼神鼓励她说下去：‘’嗯，我猜，你今年一定24岁吧。‘’我惊喜：“你咋知道滴”，美女低声说。“看见你带了红腰带，另外拉链没拉，顶出了红内裤”
二十七、去我哥家，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我4岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事。。。原来我哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来
二十八、粘鼠板粘住了一只小老鼠，扔的时候看小老鼠还在动，觉得挺可怜的，好歹也是一条小生命啊！回头再看看被老鼠咬得乱七八糟的东西，恨不得抓着大老鼠再在它身上把满清十大酷刑完整地来一遍！
二十九、哥们结婚，吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了，我端起酒杯，对新郎来了一句：“说好了一起来搞基，你却半路娶了妻。” 然后霸气一饮而尽。留一对新人一脸懵B。。。
三十、酒鬼对要和他分手的女友说：“连酒精都会挥发，世界上哪还有什么永恒？” 女友：“酒精挥发是永恒的。” 酒鬼。。。
三十一、跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。” 过了一分钟。。。“老公，拧不开。” 我：。。。于是我帮她拧开了。。。 她：“老公，你先尝尝过期没有。”
三十二、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。
三十三、哪个孩子出生不是跟爹姓的？可我老婆却说生孩子那么痛苦孩子必须跟她姓，于是我们就吵了起来。她说不过我就提刀过来架我脖子上威胁，我哥们见情况不对过来劝助道: 别动粗，这样，孩子跟我姓，你们什么时候商量好了什么时候换回去……
三十四、一个好哥们在某旅游景点工作，送我几张的门票。正好我这几天有空，好不容易有这么好的机会。于是，我的邀请了我爸爸妈妈，和老丈人全家去那里玩。各种开销花了好几千，，，虽然心疼钱，开心就好。返回的时候。门卫大叔拦下我们的车。又热情的向每个车里胡乱的塞一大沓门票。
三十五、小时候，我比较瘦弱经常被一个小胖妞欺负经常把我压在地下扒我的裤子我拼命反抗，可是没用呀我是打也打不过，跑也跑不过她有时候趁我不注意，弹我JJ现在，我一米九，两百多斤我只想对当年的小胖妞说你出来，我要你算一笔账当年怎么欺负我的，我要还给你
三十六、闺蜜对我说:“你在家能不能硬气点！”“谁说我不硬气啦！昨和他吵架，我这气势都压不住了，咣~~~摔了个碗！”“一下把他震住了吧！”“嗯……当时他要在的话肯定能被震住！”……
三十七、遇见个聋哑人写个牌子要钱的。我当时就手语瞎比划了一番（多少知道几个动作，但不知道意思）看着骗子还做了点功课，拿手语回复我。虽然我不懂，但是告诉他：连手语都比画的狗屁不通也敢出来骗人？那骗子居然开口了：你比划的才狗屁不通
三十八、公交站牌这里。一个三十多的男的问我要路费，说钱包丢了。我刚下火车拿着很多行李着急走，问他多少，他说他家是哪里的，需要26。我一听太多了要走，他说给我三五块也行，我说没有零钱，拿出50的问他能找开吗？然后他怕我走了华丽丽拿出把零钱找我。。。我拉着行李箱扭头就走了，站牌那里等车的人都在笑
三十九、都说私房钱藏家里不安全，被老婆发现后果不堪设想，我就把私房钱放兄弟那存了，昨晚去兄弟那取点钱准备出去吃点好的，结果这鳖犊子给我了一张欠条说：兄弟啊，实在对不住了，昨晚对面楼失火，家里收拾细软准备撤离时，我把藏私房钱位置给暴露了，被你嫂子一锅端了，造孽啊！
四十、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。 B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。 C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。 D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
四十一、小时候家里穷，买件新衣服能高兴好久。一次见到院子晾着我的新裤子，哭着闹着要奶奶给收回家，万一丢了怎么办。说什么都不听，最终大人妥协了。回家一看，肿么衣柜里还有一条？奶奶很无奈：“都跟你说了你的在衣柜里你不信！”
四十二、煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，见不得这个，躲到我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？” 这货说了句：“嗯……放盐了吗？”
四十三、早上，和老公吵架，我大怒：“你给我滚出去！！” 老公见状，大惊，准备开门便走。 结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门滚出去的？”
四十四、记得高中时英语老师带着读短文，遇到了个陌生单词，老师问:这个Picasso是谁啊？全班同学异口同声地说是毕加索。没错，只有我喊了句皮卡丘～
四十五、到药店上班，还不太适应，很多事情都不知道。将客人送走后，我终于得空小解一下，到一个无人的地方，将我的弟弟带出来透透气…刚进药店门，忽然发现大家都不怀好意的哄笑，那一刻我感觉自己就像是丈二的和尚——摸不着头脑。后来才知道，我TMD恰巧对着监控器上厕所，被看了个精光！
